Созревание ребенка — вопрос №721747

Добрый вечер, Татьяна!
А как Вы реагируете в эти моменты? Как Вы себя ведете?
Как Вы ведете себя с мужем? Какие у Вас отношения?
Какие отношения у сына с его отцом?
Вы кормите младшего сына сейчас? Вы это делаете при взрослом сыне??
Возможно, таким поведением сын хочет показать, что он маленький, как и его брат, ведь он понимает, что он не такой маленький. Вы пишите про "половое созревание", есть ли на что еще обратить внимание Вам, кроме того, что Вы написали в тексте?
Важно дать понять сыну, что есть рамки и границы нормы, которые он должен соблюдать, не умалчивать, а поговорить с сыном и объяснить ему, привлекайте к разговору его отца.
Как часто Вы уделяете внимание сыну? Как часто Вы вместе читаете книги, играете (именно вдвоем)?
Раньше все внимание доставалось сыну, а теперь все внимание, восхищение, умиление достается его брату, а это не может не вызывать ревность.
1. Дайте понять сыну, что Вы его любите. При конфликтных ситуациях с братом, сын таким способом может пытаться привлечь Ваше внимание, пусть и негативное. Дайте ему внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоем с сыном, играйте вместе.
2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребенку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять сыну, что о нем не забыли. Как часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание самому маленькому, потому что он маленькая, забывая, что есть сын, который все еще ребенок. Важно и его хвалить, говорить теплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.
Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.
3. Не нужно заставлять сына быть страшим, просить его делать то, что он не хочет, если он проявляет желание дать брату игрушку, то замечательно, если у него нет этого желания, то и не нужно заставлять.
4. Дайте возможность ребенку быть маленьким и вести себя, как маленький (играть, прыгать, бегать), ведь он маленький. Не стоит говорить, что он ответственный, потому что "старший". Но, если говорить о том, что он "старший", то стоит говорить ему о плюсах того, что он старший, какие лично у Него будут от этого плюсы, а не у Вас.
5. Поговорите с ребенком, почему он так себя ведет (злится, ревнует), поговорите о его чувствах, эмоциях. Дайте ему понять, что Вы понимаете его, его чувства и эмоции.
Если Вас беспокоит поведение ребенка и Вы не справляетесь, то Вы можете очно обратиться к детскому психологу вместе с ребенком.

Здравствуйте,для того,чтобы ответить на вопрос есть ли серьезные нарушения,информации маловато.Как у Вас в семье с правилами?Режимом дня?Как он общается с детьми,другими взрослыми?Есть ли нарушения сна?Как учится в школе?Какие проблемы с социализацией ребенка в целом?Какие проблемы были у него в детском саду и сейчас в школе?

Здравствуйте Татьяна!
По вашим описаниям видно, что у вас сложилась довольно сложные отношения в вашей семье. Похоже, что вы несколько упустили ситуацию из-под контроля. Фактически получается, что ваш Дима, пользуясь не очень хорошо складывающимися отношениями между вами и мужем, понемногу начинает манипулировать вами, проявляя при этом некоторую агрессию. Вам необходима помощь и детского психолога, и психиатра. Психиатр назначает лечение медикаментами, под своим наблюдением, а психолог поможет вам разобраться с особенностями поведения ваших деток.

Здравствуйте, Татьяна! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

Татьяна, здравствуйте!

Тут важно понять как вы взаимодействуете с ребёнком, сколько внимания ему уделяете, как разделяете свою материнскую любовь на двоих.

Работа нужна комплексная.

В любом случае для старшего ребенка , рождение младшего - это стресс.

Его жизнь меняется и то , что было привычно ранее видоизменяется.

Многие родители делают вывод, что теперь маленькому члену семьи уделять необходимо больше внимания, но на самом деле большее внимание должно уделяться старшему.