Консультация психолога /

Проблемы с отцом — вопрос №757514

400 просмотров

Здравствуйте, у нас с женой такая ситуация: временно живем у меня с моими родителями, я в отпуске. Жена по состоянию здоровья не работает, но помогает по дому по возможности - сделала торт и организовала день рождения моему брату, очень много готовила.

У жены было тяжелое детство, она осиротела - отец её бросил, а мама скончалась на её глазах от тромбоэмболии (скорая не успела приехать). Бабушка и дедушка тоже умерли. Попала к тете, которая была настоящим тираном: орала на неё, поливала помоями, материлась, грозилась отдать в детдом или убить, доходило даже до рукоприкладства.

С женой у нас отношения тоже немного натянутые - часто конфликтуем, но в основном из-за мелочей и расхождения желаний. Да и вообще очень многое меня раздражает.

Обычно мы гуляем вдвоем, вчера и сегодня она гуляла вечером одна, потому что я сам хотел побыть один, и сегодня отец вошел ко мне в комнату и обвинил её в том, что она мне изменяет, пока я не вижу и что шляется по ночам. И это не первый раз, когда он за неё предъявляет. Цепляется к мелочам, что не помыла посуду сама (сказал, когда я мыл её сам, типа женщина должна, а не я), что не так тапки поставила и пр. После просьбы не отзываться так о моей жене он предъявил ещё больше претензий касательно того, что она не работает, живет на наш счет и, якобы, ничего не делает.

Недавно я попал в больницу, жена переживала, не могла спать, и он ей сказал «хорошо, что ты не спишь, иначе бы я разочаровался». Хотя она меня навещала и даже попала ко мне в отделение, поругавшись с охранником.

Сам отец человек из деревни, живет по простым понятиям, типа мужик должен, женщина должна, похабные шуточки, служил на флоте, при этом человек умный. Потом женился на маме, пережили 90-е, родили двоих детей (меня и брата), а потом он поменялся - стал более угрюмым, неразговорчивым.

Полгода назад мы с женой тоже приезжали погостить и тогда он выдал мне, что, цитирую, такая невестка ему н**** не нужна. Я его долго не мог простить и перестал общаться, но со временем простил, он ведь так сожалел о сказанном. В итоге всё вернулось к нормальному общению, вечерами сидели на кухне втроем и говорили о всяком, шутили, а сегодня я услышал вот это. Без преувеличения, меня трясет от ярости.

Скажите, пожалуйста, как нам с женой быть в этой ситуации? Я после таких безосновательных обвинений и заявлений в её сторону, видеть его не хочу.

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте , по большей части это проблема психологических границ. мы не может повлиять на личность человека, но может четко обозначить , что с нами можно и нельзя делать.

Психологические границы – это черта, определяющая, как другим людям с вами можно поступать, а как нет.

Психологические границы можно и нужно отстаивать.
Но для этого нужно
повернуть фокус внимания человека НА СЕБЯ:

Прийти к осознанию КТО Я и за что я несу ОТВЕТСТВЕННОСТЬ в семье.
Разобраться со своими ЭМОЦИЯМИ и ЧУВСТВАМИ, которые чаще всего подавлены и заблокированы. Что стоит за ними, страх, вина?
Понять свои (именно СВОИ!) УСТАНОВКИ, УБЕЖДЕНИЯ и ЦЕННОСТИ.
Попробуйте нарисовать три круга один внутри другого, в центре вы и ваша семья. далее
Где: 1 – со мной недопустимо, 2 – терплю, 3 – нормально (т.е. не вызывает раздражение и злость)

3. Выполнив это упражнение, придет осознание, что абсолютно недопустимо, где и с кем ваши границы чаще всего проседают.


4. Теперь нужно обозначить свои границы окружению. Так как окружение не догадывается о том, что они у вас появились или как-то изменились. ранее вы уже пытались обозначать границы отцу , но не указали, что будет последствием за повторное нарушение границ. ( например, полное прекращение общения и другие варианты)

5. Быть готовым защищать свои личные границы, т.к окружающие привыкли посягать на ваши границы, они будут демонстрировать свое сопротивление, пытаться вами манипулировать и давить на жалость.
Вы не несете ответственности за чувства других людей!
Часто мы бываем не в меру чутки и эмпатичны. Мы так заботимся о чувствах других людей, что забываем о своих собственных. Снимите с себя ответственность за чувства других людей! Всегда ВЫБИРАЙТЕ СЕБЯ! Ваш отец пытается навязывать вам свои жизненные взгляды, оценки, установки. Но вы уже давно выросли,а вот он все ещё видит в вас маленького мальчика, который Нуждается в его наставлениях.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ: вам никто не скажет как быть, потому что никакой психолог не возьмёт за себя ответственность за ваше решение. Это ваш и только ваша зона ответсвенности. будете ли вы далее общаться с отцом, не будете или найдёте компромисс-это будет вале решение , и последствия тоже будут ваши.
Принятый ответ
Клиент
Любовь, здравствуйте, а как именно выставлять эти границы? Я к нему подошел с просьбой больше так не делать, спокойно без истерик, он выслушал, а потом сказал «хорошо, а теперь меня послушай», и вылил ещё больше негатива. Он ни меня ни жену ни во что не ставит, аргументируя тем, что ещё слишком молоды и не знаем как правильно жить.
Психолог
Я вам очень подробно расписала в ответе выше . Перечитайте ещё раз . И будьте готовы материально не зависеть от отца . Жить с женой на территории родителей -это про зависимость . Вот и не уважает ваши границы отец , потому что по факту вы его на его территории.
Психолог, Сексолог
Это ваш выбор и вас он устраивает. Чужое мнение, в том числе и близких вас не должно интересовать. Да это неприятно, но отношение к вашей жене вы не сможете поменять у ваших родителей. Вы должны для себя определить, что для вас важно и сделать выбор. Если придётся поставить ультиматум отцу. Он должен знать, что у вас есть своё мнение и вы его будете придерживаться.
Принятый ответ
Клиент
Захар, здравствуйте, а как именно выставлять эти границы? Я к нему подошел с просьбой больше так не делать, спокойно без истерик, он выслушал, а потом сказал «хорошо, а теперь меня послушай», и вылил ещё больше негатива. Он ни меня ни жену ни во что не ставит, аргументируя тем, что ещё слишком молоды и не знаем как правильно жить.
Психолог, Сексолог
Это ваша жизнь, ваши ошибки и опыт. Никто кроме вас ее не может прожить. Ваша женщина это ваш выбор, так вам подсказывает мозг и сердце и для вас это важно, вам с ней жить. Так и скажите родителям. Если они вас не понимают, то пусть держат своё мнение при себе, в противном случае вы вынуждены будете сократить ваше общение.
Психолог
Здравствуйте Константин!
Ваши отношения с женой — это ваши отношения и вмешиваться в них никто не имеет права. Вам нужно объясниться по этому поводу с вашим отцом, и перестать слушать его высказывания по этому поводу. Более лучший вариант для вас просто разъехаться, и иметь отдельное жильё, так как находясь в одной квартире очень трудно подстраиваться друг под друга. Каждая семья имеет свои особенности, и трудности взаимоотношений между супругами. Добавлять сюда других родственников не желательно.
Принятый ответ
Клиент
Иван, здравствуйте, а как именно выставлять эти границы? Я к нему подошел с просьбой больше так не делать, спокойно без истерик, он выслушал, а потом сказал «хорошо, а теперь меня послушай», и вылил ещё больше негатива. Он ни меня ни жену ни во что не ставит, аргументируя тем, что ещё слишком молоды и не знаем как правильно жить.
Психолог
Здравствуйте, Константин, отец исходит из своего восприятия мира, из того, что для него нормально настолько переходить личные границы и критиковать близких людей, не видя, что слова причиняют боль и разрушают отношения именно с ним.
Проблема в том, что Вы вместе живете - это его дом, его правила и он ведет себя так, как он хочет и может. Да, Вы можете ему сказать о том, что Вам не приятно слышать эти слова о своей жене, НО - захочет ли он услышать Вас или нет - зависит ОТ него - если есть уважение к Вам, то услышит, если нет - тогда так и будет дальше продолжать. Вы можете сами очертить границы - что НЕ будете слушать то, что он говорит о Вашей жене. Если он что-то скажет - разговор прекращаете и уходите, показывая, что Вы сами способны уважать свои границы.
НО, Вы будете зависимы - ведь живете у него... Поэтому важно решать вопрос с раздельным проживанием...а отца Вы не измените...
Принятый ответ
Клиент
Елена, здравствуйте, а как именно выставлять эти границы? Я к нему подошел с просьбой больше так не делать, спокойно без истерик, он выслушал, а потом сказал «хорошо, а теперь меня послушай», и вылил ещё больше негатива. Он ни меня ни жену ни во что не ставит, аргументируя тем, что ещё слишком молоды и не знаем как правильно жить.
Психолог
Константин, если отец не хочет Вас слышать, то предстоит тогда выходить из под зависимости. Вы на его территории, поэтому и уязвимы. Вы можете не слушать его, а отворачиваться и уходить, минимизировать общение, но нужно отделяться...
Психолог
Добрый день, Константин!
А Вы отстаиваете границы? Защищаете жену? Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Конечно, нужно переезжать от родителей и жить отдельно, иначе это не закончится. Если в Ваших отношениях есть недопонимания, то их может стать еще больше, т.к. обстановка в семье, где плохо относятся не делает отношения лучше.
Отца Вы не измените, он такой, какой он есть. Хороший вариант будет приезжать к ним в гости, но не жить с ними. Вы можете снять даже комнату, но это будет лучше, чем жене и Вам слушать обвинения о ней. Ваша жена не работает и этот вопрос решили Вы и жена, но не отец (он здесь вообще не причем), Вы взрослые люди и сами можете принять решение. Если Вы помыли посуду, а не жена, а отцу что-то не нравится, то это его выбор и его мнение. Главное, чтобы Вам и жене это нравилось. Но, видите, Вы сейчас на территории родителей, а у них свои правила внутри семьи и они диктуют Вам эти правила, нарушая Ваши границы в семье, позволяя к Вашей жене такое отношение.
Вам не просто быть в такой ситуации, папа пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Папа может считать, что он делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому папа не станет относиться, он так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужным и важным для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять.
Вы можете поговорить с папой и поблагодарить его за все, сказав ему, что Вы понимаете его переживания, что Вы любите его, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от папы, то Вы обязательно к нему обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о папе, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас есть жена, которая нуждается в Вас.
Принятый ответ
Клиент
Наталья, здравствуйте, а как именно выставлять эти границы? Я к нему подошел с просьбой больше так не делать, спокойно без истерик, он выслушал, а потом сказал «хорошо, а теперь меня послушай», и вылил ещё больше негатива. Он ни меня ни жену ни во что не ставит, аргументируя тем, что ещё слишком молоды и не знаем как правильно жить.
Психолог
Самое главное, Вы вежливо попросили отца не вести себя так с Вами, он Вам ответил так, как Вы написали:
"Он ни меня ни жену ни во что не ставит, аргументируя тем, что ещё слишком молоды и не знаем как правильно жить."
Из этого следует вывод, что отец не изменится и свое мнение он будет считать главным, а не Ваше или жены. Вы готовы это принимать и слушать, зная, что он такой, какой он есть и не изменится? Если нет, то стоит задуматься, чтобы уехать. И общаться с отцом на расстоянии, приезжать в гости, но не жить с ним вместе, т.к. Вы будете сталкиваться с тем же самым, с чем сталкиваетесь сейчас. Общайтесь на те темы, которые нейтральны (все это я написала выше).
Логопед, Психолог
Здравствуйте!

Вам необходимо решить вопрос психологических границ.
Что делать вам в ваших отношениях решаете только вы и никто не может вам указывать как поступать.
Клиент
Юлия, здравствуйте, а как именно выставлять эти границы? Я к нему подошел с просьбой больше так не делать, спокойно без истерик, он выслушал, а потом сказал «хорошо, а теперь меня послушай», и вылил ещё больше негатива. Он ни меня ни жену ни во что не ставит, аргументируя тем, что ещё слишком молоды и не знаем как правильно жить.
Логопед, Психолог
Константин, в первую очередь словами ( вы все верно сделали ) и поведением.

Если отец не готов считаться с вашими границами, то вам нужно сделать выбор готовы вы это терпеть или стоит уже жить без этого. Рассмотреть возможный переезд
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Результат КТ
27 октября 2020
Евгений
Вопрос закрыт
ВПЧ пути передачи
24 марта 2022
Галя, Москва
Вопрос закрыт
Боррелиоз - правильно ли назначено лечение
29 июня 2022
Наталья, Нижний Новгород
Вопрос закрыт
Странный кашель
24 июля 2022
Наталья
Вопрос закрыт
Пневмония держится темп
19 ноября 2023
Екатерина, Оренбург
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Евгения Васильевна Гончарова
0 отзывов
Психолог
Московский психолого- соц
Опыт работы: 11 лет
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
11 отзывов
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Юлия Кононова
Прекрасное отношение. Максимальная помощь в силу возможностей бесплатно вопроса. Огромное...
— Кристина
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Получила очень грамотный развёрнутый ответ по сомнологии, спасибо большое вам.. Разъяснила...
— Мария
фотография пользователя
Психологу Юлия Кононова
Юлия Юрьевна,огромнейшее вам спасибо за то что ответили ясно и четко на мой вопрос,даже два...
— Елизавета