Отношения с мужем — вопрос №770573

Добрый день! В отношениях всегда виноваты оба. По описанию , ваши отношения похожи на сценарий жертва-тиран. Вы в позиции жертвы. А жертва всегда привлекает и находит тирана. Побои в семье недопустимы. Вы, как женщина, должны уважать себя и отстаивать свои границы, не допускать в свой адрес оскорблений ни от кого либо.

Добрый день!
Конечно, поведение мужа это недопустимо в отношениях. Он Вас оскорблял периодически, еще и поднял на Вас руку. Дело дошло даже до полиции, он проявлял насилие по отношению к Вам, конечно, Вы испугались за себя, за сына вызвали полицию и уехали.
А что теперь? Теперь муж обещает Вам, что все будет хорошо? Но, заметьте, он не принимает полностью на себя ответственность, он и говорит, что Вы также виноваты. А в чем Вы виноваты? Даже, если у Вас что-то произошло - это не повод оскорблять Вас, бить Вас.
Вы сейчас готовы вернуться к мужу? Если да, то на каких условиях?
Терпеть к себе такое отношение не нужно. Вы не виноваты в настроении мужа. Если у него есть личные проблемы, то Вы можете порекомендовать ему обратиться к психотерапевту или психологу и работать над проблемами, если он отказывается, то делайте выводы — готовы ли Вы это терпеть дальше и для чего? Можно вместе с мужем обратиться к семейному психологу и работать над отношениями, а если он не хочет, то тогда Вам зачем возвращаться в отношения, где Вам было не комфортно? Он работать в этом случае не хочет, а Вы должны принимать его поведение? Не должны. Если мужчина видит, что проблема есть и хочет вернуть семью, он будет согласен работать над отношениями. Важно ему также сказать, почему это лично ему надо, а не только Вам.

Здравствуйте, Sony!!! Ваша задача, прежде всего отгородить сына от подобных сцен, на сегодняшний день вы с ней справились. Рано это случилось или поздно - не суть, впреди предстоит много решений, которые придётся принять. Необходимо разобраться в некоторых моментах, «исправить» человека вы не сможете, реальность такова, что возвращаться сейчас к мужу - опасно как для вас, так и для сына. Самое главное - это безопасность и здоровье, не только физическое, но и психологическое ваше и сына. Если в первый раз вам повезло, то второй раз под сомнением. Внезапно человек не может измениться. Такое насилие обычно имеет цикличный характер, он будет ласков и даже позволит пару раз, чтобы вы испытали удовольствие, расслабились. Хочу обратить внимание, что люди, склонные к тирании, вообще не позволяют, чтобы женщина испытывала удовольствие, история с причёской тому подтверждение. Периодическое унижение, оскорбления - это чтобы держать вас в подчинении, в унынии и не дай Боже вы будете счастливой, вместо служения ему, удовлетворения его потребностей. Шанс на сохранение семьи все ещё есть, но он зависит не от слов мужа, просьб вернуться, букетов цветов/конфет и его манипуляций, а от действий, желания проработать свои психотравмы из-за которых его поведение отклоняющееся. Он может обратиться не только к психологу/психиатру, а и к неврологу, эндокринологу. Записался ли он к врачу с такими вспышками гнева? Без вашей подсказки, а сам. В более менее здравом смысле, если он есть, то он должен этим заняться и отгородить Сам себя от вас. Думает ли он о вас, а не возвращает вас ради себя? Понять бы. Это ему без вас плохо? Боится ли он, что вам сейчас у мамы будет хорошо? От этого ли хочет «уберечь»? Или понимает, что вам нужно время и ему, чтобы разобрать ситуацию для себя и позаботиться о психологической составляющей семьи, сына. Просил ли прощение у вашей матери? Сына? В целях воспитания он должен будущему мужчине показать, что о маме необходимо заботиться и беречь ее. Каждый родитель поднимает в глазах ребёнка авторитет друг друга: мама папы, папа мамы. Готов ли он, пока вы у матери, позаботиться о сыне, перечисляет ли деньги на нужны? И иные действия. Загвоздка в том, что такое поведение ему всегда прощали, видимо с детства. Он надеется на прощение. Будет ли ребёнок расти в такой педагогической запущенности? Впитает ли сын, что женщина прощает насилие и терпит во имя «любви» и семьи? Предстоит набраться сил и найти в себе стержень разобраться со всеми этими и другими вопросами, с достоинством пройти сложную ситуацию, с ним или без него. Как бы не было сложно и больно. Ваша задача воспитать сына и быть счастливой. Держитесь! Любовь - это быть вместе и вместе идти вперёд, а не смотреть друг на друга, унижать и причинять боль..

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте.
У вас очень большая история ваших отношений с мужем. Но в этой истории много насилия, к сожалению. И словесного и телесного. Это похоже на созависимые отношения. И, к сожалению, связь в этих отношениях бывает очень крепкой. Но это связь между тираном и жертвой. И, как это не странно, если "жертва" отдаляется от "тирана" , то сама начинает по нему скучать, начинается иногда даже что-то вроде "ломки". А "тиран" , естественно хочет "жертву" вернуть, ведь ему нужно кого-то "тиранить". Но это не про любовь, это про зависимость.
И у вас растет сын, который видит как папа относится к маме.
Попробуйте поработать с психологом, для начала индивидуально.