Почему мне плохо — вопрос №819067

Я уже два года как заставляю себя учиться, не хочется ничего делать, я грубо говоря делаю что то не потому что хочу, а потому что другого выбора нет. Надо учится, есть, ходить в туалет. Я бы хотела радоваться жизнью по настоящему, а не только вкусной едой, сладким, мучным. Я думаю у депрессия, но с самооценкой у меня все ок, я люблю себя. Но проблема только в том что нет интереса, ходить в кафе. С бодростью и силами у меня все хорошо, я начала пить витамины, но все равно любая активность даётся с трудом. Я могу чувствовать радость, удовольствие, но это сложно держать. Просто я раньше могла нормально ходить, гулять, заниматься, учиться, а сейчас нет ни интереса, даже чему мне нравится. Просыпается желание а не покончить с собой, но я понимаю, что я не могу. Но желание острое, что я больше не могу. Настроение странное, то мне хорошо, но где то глубоко печаль, я стараюсь думать позитивно, но плохо выходит. Когда остаюсь одна своими мыслями я думаю о плохом, вспоминаю грустное и начинаю плакать, что жизнь отвратительна. Недавно даже начала думать, что жизнь будет ещё хуже. В общем если я лежу, мне тяжело потом вставать, но если немного переключу себя на бодрость, начинаю что то делать. Но просто это мне кажется не по настоящему. Мне сложно засыпать, я вижу кошмары уже год, просыпаюсь часто. Были панические атаки. Беспокоюсь по любому поводу. Но это ладно. Плюс дело в том ч не знаю с чего это началось. Мне кажется в школьное время у меня все было не так. Дело в том что с 12 лет у меня плохие отношения с мамой, она часто унижала меня и обесценивала, в 16 я поняла что это ненормально и стала ненавидеть ее, мы могли драться и отношения стали хуже хуже. Мне сейчас 20, и жизнь не нравится потому что отношения с мамой ужасны, она меня бьёт, я защищаюсь, дома нечего есть,отец даёт мне деньги, но не всегда хватает. И я просто недовольна тем,тчто у меня такая жизнь и кажется что я больше не выдержу. Мне хочется семью, мужа, детей. Очень сильно хочется парня, чтобы была стабильность, чтобы я хотела учиться хотя бы ради кого то. Зачем же жить одной? Зачем мне все деньги, обучение, если нет Любви... В общем, настроение не всегда плохое, но каждый день ссоры тяжело мне даются и я даже не знаю смогу ли жить потом, стану ли прежней. Девушкой которая хочет жить...я просто думаю может мне помогут антидепрессанты, чтобы полюбить жизнь... Хотя я не знаю даже что со мной. С людьми хочется общаться, гулять, но нет желания, все через силу.