Низкая самооценка — вопрос №84945

Question

Низкая самооценка — вопрос №84945

Виктория, Москва

515 просмотров

5 сентября 2018

Добрый день. У меня проблемы с самооценкой. В целом я себя оцениваю вроде бы адекватно, достоинства,недостатки,ошибки и т.п. Но в процессе отношений с людьми все время позволяю "садиться на шею", как только даю понять,что не разрешаю дальше злоупотреблять доверием-реакция как правило отрицательная,люди обижаются или отстраняются. У меня сложные отношения с отцом. Он военный,общается только в форме замечаний,команд,часто кричит,унижает, хочет видеть подчинение. Но я уже взрослый и самостоятельный человек,потому унижения терпеть не хочу,и как раб себя чувствовать тоже. Думаю что сложности в общении с людьми из-за проблем с отцом. Очень хочу избавиться от неуверенности в себе. Помогите пожалуйста.

Вопрос закрыт

низкая

самооценка

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психотерапевта по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психотерапевта

12 ответов врачей

Пожаловаться

Виктория, 5 сентября 2018

Клиент

Елена, 30

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Фурманова Елена Александровна, 5 сентября 2018

Педиатр

У вас есть семья,дети?
Как у вас в профессиональной сфере?

Пожаловаться

Виктория, 5 сентября 2018

Клиент

Елена, семьи своей нет, живу с братом и родителями. Работаю по специальности логистом, и параллельно занимаюсь соцработой.

Пожаловаться

Валеева Эльвира Раисовна, 5 сентября 2018

Гинеколог, Акушер

Знаете, угодить действительно ,легче ,но только в краткосрочном плане ! А не в долгосрочном плане! ДА , СОГЛАШУСЬ, чтобы не обиделись - папа, мама , подруга, коллега. .да кого угодно -потому что страшно ,.да но в таком случае вы обижаете себя, не получиться так , чтобы совсем никого не обидеть.

Пожаловаться

Виктория, 5 сентября 2018

Клиент

Эльвира, спасибо,да,все верно)

Пожаловаться

Дружикина Виктория Юрьевна, 5 сентября 2018

Невролог, Терапевт

Добрый день. Кто везет- на том и едут. Да еще и погоняют. Это правда жизни. Но что Вам от чьих-то несправедливых обид? Если человек обидится на то, что его скинули с чьей-то шеи, то зачем такой "друг"? Жизнь ведь одна, и сказав пару раз "НЕТ", по мелочам в начале, Вы увидите, что мир не рухнул, все живы и здоровы, а Вы стали чуть увереннее в себе. Удачи Вам, старайтесь, ведь за Вас это никто не сделает!

Пожаловаться

Виктория, 5 сентября 2018

Клиент

Виктория, спасибо!

Пожаловаться

Степашкина Анастасия Сергеевна, 5 сентября 2018

Гематолог, Терапевт

Вы живёте с отцом вместе, как-то зависит его от него?

Пожаловаться

Виктория, 5 сентября 2018

Клиент

Анастасия, живу вместе,да,но не завишу материально. Стараюсь помогать деньгами сама. Возможно моя независимость и раздражает. Живу с родителями,потому что иначе маме придется тащить на себе весь дом.

Пожаловаться

Маликова Альфира Раиловна, 5 сентября 2018

Терапевт

Здравствуйте,Виктория ! Обязательно уходите жить отдельно! Так ВЫ не только самооценку не поднимете,но и семью не заведете. Маме можете приезжать помогать раз в неделю.

Пожаловаться

Маликова Альфира Раиловна, 5 сентября 2018

Терапевт

Золотое правило: 2 раза помочь,1 раз-отказать( именно сегодня не могу-сорри,вот если бы позавчерааааа )))))

+ 1

Пожаловаться

Виктория, 5 сентября 2018

Клиент

Альфира, попробую) спасибо за совет

Пожаловаться

Фурманова Елена Александровна, 5 сентября 2018

Педиатр

Обязанности перед родителями тормозят ваше развитие.
Можно создать свою семью и помогать им.
Это не комплексы,а чувство вины за что то или перед кем то.

Пожаловаться

Виктория, 5 сентября 2018

Клиент

Елена, наверное виню себя в том,что не оправдываю их надежд)

Пожаловаться

Виктория, 5 сентября 2018

Клиент

Елена, отец не идёт на контакт. Совсем. В форме разговора со мной и сестрой(сестра замужем и живёт отдельно) не общается. Даже утром мое "доброе утро" просто игнорирует.

Пожаловаться

Степашкина Анастасия Сергеевна, 5 сентября 2018

Гематолог, Терапевт

Либо по-взрослому вызывайте отца САМИ на разговор о вашем дальнейшем пребывании в доме и о своем нежелании чувствовать себя униженным ребенком, либо съезжайте без выяснения отношений и обсуждения причин, это ваше желание

Пожаловаться

Виктория, 5 сентября 2018

Клиент

Анастасия, видимо придется и правда съезжать. Попытки начать разговор оканчиваются насмешками или ором.

Пожаловаться

Виктория, 5 сентября 2018

Клиент

Анастасия, попробую, спасибо!

Пожаловаться

Дмитриева Юлия Олеговна, 5 сентября 2018

Кардиолог, Терапевт

Здравствуйте Вика! Всем помочь невозможно. "Раздаривая" свою помощь направо и налево, а потом ещё анализируете кто вами пользуется, а кто нет - это очень тяжёлое состояние, вы себя раздариваете, в последствии не имея за спиной своего семейного очага. Ради любящих вас людей свершаются великие дела. Для остальных как сердце повелитель в проявлении помощи и доброты, но только не заставляйте себя делать то, что вы не очень хочется, но надо, т.к всем нужно помогать. Желательно для вас жить отдельно от родителей, найти цели в жизни и их покорять. Тогда появится уверенность в себе и самооценка. Маму с папой, родных не забывать, навещать, но не жить вместе. Тяжело решится на такой шаг, но это ради вашего будущего, ради вашего семейного процветания

Пожаловаться

Виктория, 5 сентября 2018

Клиент

Юлия, спасибо. Всеми привсем я не помогаю конечно. Сейчас только родным,а с помощью соцработы реализую душевную потребность отдавать без последствий. При общении с новыми людьми стараюсь держать границы,но почему-то люди мою мягкость и готовность помочь как-то жадно воспринимают. Я уже иногда боюсь лишний раз улыбнуться и что-то предложить,а хочется общаться и просто быть собой,без масок.

Пожаловаться

Лукина Лариса Владимировна, 5 сентября 2018

Дерматолог, Косметолог, Венеролог

Добрый вечер. Конечно, обижаются и отстраняются. Им просто "удобно быть на вашей шее", как только из зоны комфорта выходят, так и негативная реакция. На мой взгляд, корень всех проблем - в вашем совместном проживании с родителями. Не надо решать за маму, что ей тяжело или нет. Вы можете предложить ей посильную помощь в выходные, а также в оплате услуг клининга, если есть потребность в генуборках, мытье окон и пр. Папу уже вряд ли переделать, но не надо бояться отстаивать свою точку зрения, если считате, что он неправ. Почувствова то, что можете дать отпор, думаю, уменьшит свои нападки. Рекомендую почитать на этут тему Патти Брайтман, Конни Хэтч "Как говорить «нет» без угрызений совести", Д. Альтушер, К. Альтушер. "Учитесь говорить "НЕТ"

Пожаловаться

Виктория, 5 сентября 2018

Клиент

Лариса, спасибо за совет.

Пожаловаться

Фурманова Елена Александровна, 5 сентября 2018

Педиатр

Живите самостоятельно.
Отдельно.
Уже поздно доказывать и ждать одобрения. Пора жить самой...

Пожаловаться

Виктория, 6 сентября 2018

Клиент

Евгений, спасибо за ответ.

Пожаловаться

Федотова Татьяна Владимировна, 6 сентября 2018

Врач УЗД, Терапевт

А что вам мешает сразу сказать нет. Покажите сразу людят что просто на вас ездить не получиться. Тогда и относиться по другому будут к вам

Пожаловаться

Виктория, 6 сентября 2018

Клиент

Татьяна, мешает желание помочь,не могу сказать что жду ответа или похвалы,просто когда просят, и могу помочь- помогаю не задумываясь(меня это делает счастливой), а потом как-то незаметно становлюсь виноватой)

Пожаловаться

Лобова Елена Алексеевна, 6 сентября 2018

Психолог

Виктория, теперь Вы понимаете причину поведения своего отца? Даже если он откажется на ваше прямое предложение к диалогу, которое будет звучать, как: "папа, давай поговорим!" - его поведение не должно влиять на вашу самооценку - не хочет человек общаться - его право, но ему не зачем манипулировать вашим чувством вины.
а вам не зачем в этом случае стремиться во всём ему угождать.

к чему относиться хорошо к тем людям, которые плохо относятся к нам? даже если это наши родители и тем боеле, если это наши родители, если родители, то вроде как они должны быть умнее и мудрее, разве не так?) а если не так, то по какому праву они учат нас, как нужно жить - если сами не умнее и не мудрее нас? они могут научить нас, только одному - как не надо делать...? а если они проявляют неадекватность, то и относиться к ним лучше снисходительно, как к нездоровым людям, а если позиционируют себя, как здоровые и адекватные, то пускай себя, так и ведут, как здоровые, взрослые и адекватные люди?

себя нужно уважать прежде всего... и того, что люди обижаются - не бойтесь... слово обижаться, означает - обижать - ся - обижать самого себя...

нас никто не обидит, пока мы сами этого не позволим, показывая обиду люди просто манипулируют вами, опять же задевая ваше чувство вины, в надежде, что вы измените своё решение,
почему они не стесняются себя так проявлять, а вы стесняетесь? они ведь не думают о том: обидитесь вы или нет? почему вас это волнует? почему вы ставите реакции окружающих выше своих амбиций и комфорта? если сказали "нет", значит, нет, какие ещё могут быть обиды? ну пусть пообижаются, пусть на пол лягут и будут бить ногами по полу и кричать!)а почему бы и нет? они ведь пообижаться хотят? это право на их реакцию у нрих никто не отнимет))

больше самоуважения к себе и любви к себе, уже не в детском саду и вы и другие люди - уже взрослые, не впадайте в детские реакции... проработайте ваше чувство вины и ситуация будет улучшаться....

Пожаловаться

Виктория, 6 сентября 2018

Клиент

Елена, спасибо, умом вроде бы все это я понимаю) но как научиться не впадать в детские реакции,пока не научилась.

Пожаловаться

Виктория, 6 сентября 2018

Клиент

Надежда, спасибо. Одной почему то не очень хочется жить,не то чтоб из-за чувства одиночества,его можно чувствовать и дома с семьёй,если все по своим углам прячутся. Жизнь одной для меня подразумевает жизнь только для себя, а мне этого не хочется.

Пожаловаться

Кутовая Надежда Борисовна, 6 сентября 2018

Психолог

Насчет близких и знакомых - не давайте сидеть на шее, отвыкнут постепенно, для этого время нужно. Пообижаются и привыкнут, что там места нет. А кто уйдет из знакомых из поля зрения - значит вы ему нужны были только в качестве извозчика. Появятся другие люди.

Пожаловаться

Виктория, 6 сентября 2018

Клиент

Надежда, да,так и есть. Потому друзей в общем то нет. Но есть родственники и знакомые с общими интересами.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Низкая температура и слабость у ребёнка

6 ответов

26 июня 2022

Надежда, Москва

Вопрос закрыт

Эмоциональная зависимость

1 ответ

21 декабря 2023

Елена

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Accepted Answer · 2018-09-05T17:39:49+03:00

Пожаловаться

Фурманова Елена Александровна, 5 сентября 2018

Педиатр

Здравствуйте сколько вам лет?

Принятый ответ

Лобова Елена Алексеевна, 5 сентября 2018 · Accepted Answer · 2018-09-05T19:13:47+03:00

Здравствуйте!

То что ваш отец - военный, ещё не позволяет так обращаться с домашними, это не оправдание - так себя вести.

сокрее всего на службе он совсем иначе себя ведёт, подчиняется приказам, вот и вынужден переадресовывать свою подавленную агрессию и невысказанность, а так же проблемы с самооценкой в пределах семьи и особенно отыгрываться на тех, кто ему ответить не может.

поговорите с ним, помогите определить ему разницу, что дома ему - не армия и не служба, дома вам бы хотелось видеть тепло и понимание и ощущать, что вы по его защитой)и ему скорее всего, тоже дома хочется семейного тепла и любви и понимания, начните менять отношения с отцом, он не может позволить себе быть другим, именно из-за своих комплексов и страхов, а не потмоу что он - военный, служба не обязывает нас быть и дома такими же, как на службе, он ведь не ходит по дому в форме? военный не строит по стойке смирно своих домашних и не ходит врач по дому в халате с фонендоскопом, и не продаёт продавец дома свои товары) и не читает преподаватель свои лекции круглосуточно) для всего есть своё время и место и своя социальная роль. на работе мы одни, а дома другие, с друзьями третьи, а с супругом - четвертые)
да некая проф деформация возможна и проф выгорание допускается)но основная его деформация - это оправдание его срытых комплексов и заниженной самооценки.

именно уладив отношения с отцом вы сможете и свою самооценку сделать выше... а вообще самооценка не зависит от менения о нас окружающих, это, то как мы оцениваем себя сами самооценка - это уровень притязаний и возможностей.

ваша возможность помочь отцу справиться с его внутренними проблемами, конфликтами и противоречиями и тем самым поднять и оценку в глазах самой себя...

Accepted Answer · 2018-09-05T19:49:43+03:00

добрый день! в вашей ситуации, конечно, выходом из ситуации "загнанной лошади" может служить переезд в другое место проживания. это не в коем случае не бегство от своей семьи, не избегание помощи и ответственности. иногда просто случается, что в одной квартире тесно родителям и уже взрослым детям. в их глазах вы всегда будете маленькой и ничего не понимающей в жизни девочкой, которой нужно все указывать и подсказывать. посмотрите на отца со стороны- может на самом деле он переживает за вас сильно, хочет, чтобы вы стали лучше и т.д. возможно, ввиду профессии или пережитого он может общаться только в такой манере, не всегда приятной и приемлемой. в любом случае, попробуйте в течение месяца каждый день благодарить, можно мысленно, родителей, каждого по - отдельности, с утра и вечером. а через месяц посмотрите на ваши результаты. вот увидите, все постепенно наладится! в хорошем случае вам желательно поработать с психотерапевтом по поводу отношений с родными и повышением своей самооценки

Белов Евгений Владимрович, 6 сентября 2018 · Accepted Answer · 2018-09-06T00:39:03+03:00

Здравствуйте Виктория. Прежде всего вам необходимо ответить для себя на вопрос: Что я должна делать для себя любимой, что будет нравиться мне и при этом меня, когда я буду делать это, люди оценят положительно?
Т.же необходимо будет отметиться от отца, т.е. выйти из зоны комфорта. Т.к. любое позитивное изменение в жизни требует этого. Необходимо обратиться к психотерапевту, поработать с чувством вины. Вы должны понять, что ни кому ни чего не должны.
С уважением.

Кутовая Надежда Борисовна, 6 сентября 2018 · Accepted Answer · 2018-09-06T14:57:03+03:00

Виктория, добрый день. Папу и маму не переделать, они вам такие уже достались да и возраст у них уже не тот, чтобы пытаться. Можно где-то прощать или не обращать внимание на папину строгость. Не терпите унижений, можно просто где-то уйти от разговора, где-то не заметить тон, где-то мягко прервать.
Садиться на шею будут, пока позволяете. Обижаются потому что раньше всегда разрешали садиться, а теперь вдруг перестали. А привычка у людей осталась, никому не хочется терять такую шею )))).
Вы уже в процессе восстановления самооценки, но это процесс не такой быстрый, нужно вам самой привыкнуть к вашей самостоятельности и праву решать за себя самой все. Но для этого категорически нужно отделиться от родительской семьи. С родителями уютно и безопасно (и не так одиноко), но процесс отделения дает нечто большее выросшему ребенку. Самостоятельность, статус взрослого, способность и право создавать свой мир, свою семью. Живя с родителями эти процессы более болезненные и часто проходят с проблемами.
Уверена, что маме можно при желании и так помогать (а вот почему у вас такая внутренняя отговорка для себя, уже вопрос).
Можете походить к психологу, чтобы он сопровождал ваш процесс изменения, можете делать первые шаги к этому сами, очевидно что цель и намерение уже есть, а это пол дела. Станете жить отдельно, через какое то время будут еще подвижки!