Материнское эмоциональное выгорание — вопрос №906918

Question

Материнское эмоциональное выгорание — вопрос №906918

Анна

1849 просмотров

27 мая 2022

Моей дочке 11 месяцев. В последнее время очень сильно нарушился режим сна, днем спит 2 сна то 20 минут, то 2 часа, на ночь ложимся за полночь, ночью может проснуться и бодрствовать два часа и кое-как лечь обратно спать. Каждое укладывание превращается в кошмар. Просто с грудью она засыпать не хочет/не может, нужно ещё укачивать перед этим. Если не укачать перед кормлением, то она уползает от груди и начинает беситься и веселиться. У меня соответственно тоже со сном проблемы, недосып ужасный. Днём рядом с дочкой часто не могу уснуть от усталости, к ночи просто валюсь с ног и то иной раз мучает бессонница. Муж много работает и поэтому не может часто помочь. У бабушек свои дела, с ними дочь не сидела ещё, да и я не пробовала оставлять, переживаю. Поэтому практически целыми днями мы с дочкой вдвоём. В последнее время я все чаще стала срываться, могу на дочку голос повысить и выругаться, когда долго не получается её спать уложить, а потом об этом жалею и мучаюсь чувством вины. Стараюсь работать над эмоциональным интеллектом и экологичным выражением этой злости, но пока не получается особо. Очень не хватает моральной поддержки, знакомые и подруги особо не поддерживают со мной связь, только изредка общаемся. Раньше спасалась тем, что включала сериалы по телевизору на фоне, пока дома с дочкой, но теперь у неё проблемы со зрением обнаружились и телевизор под запретом. Без дочери из дома выходить удаётся очень редко. Хобби нет, едва успеваю делать все дела по дому. Дочь целыми днями просто повисает на мне, невозможно спокойно приготовить поесть или помыть посуду, тк ей сейчас интересно только вставать и шагать у опоры и надо ее страховать. Стараюсь ей по максимуму давать свое внимание, ласку, играю с ней. Только ночью успеваю что-то почитать или посмотреть. Стала есть очень много сладкого, тк только в этом нахожу теперь удовольствие. С мужем отношения напряжённые из-за прошлых обид и поступков, сейчас от него больше холод и обвинения в мою сторону. Проблемы со здоровьем и финансами тоже напрягают. Ещё есть мой угасающий бизнес. Чувствую, что просто скоро сломаюсь. Даже когда слезы на глаза наворачиваются, просто не получается плакать.

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

Пожаловаться

Анна, 27 мая 2022

Клиент

Светлана, бабушки у нас достаточно молодые и активные, но с бабушками у нас не все так просто, потому что мама мужа в другом городе живёт, а мои родители целыми днями на работе пропадают, в лучшем случае приезжают к нам раз в неделю по выходным на часок. А к свекрови мы сами ездим раз в месяц примерно. Да, наверное, это моя гиперответственность и тревожность за дочку. Хотела со своими родителями оставлять раз в неделю и ходить в бассейн, но по многим причинам не сложилось (не зависязим от них

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Анна, 27 мая 2022

Клиент

Светлана, с мужем сложности у нас из-за неразрешенных проблем. Несколько лет назад случился серьёзный кризис с наших отношениях, муж возможно мне изменил, но упорно это отрицает, а потом у меня был нервный срыв и я ему изменила и созналась, на этой почве сейчас у него много обид и претензий.

Пожаловаться

Анна, 27 мая 2022

Клиент

Светлана, к психологу муж ни за что не пойдёт, уже ходили один раз во время беременности. Как только я ему пытаюсь объяснить, что тоже устаю и мне нужно время на себя хотя бы немного, тут же слышу как он устал и как ему тяжело и вообще я ему завидую, что он может отдыхать, а я нет. Хотя он спокойно может дома и за компьютером посидеть, и фильм посмотреть и поспать. Предлагал разделить обязанности, но воз и ныне там. Во-первых, он на работе целыми днями, а во-вторых постоянно нужно просить - не попросишь - не дождёшься.

Пожаловаться

Анна, 27 мая 2022

Клиент

Светлана, о няне я задумывалась, возможно займусь этим вопросом, как наладится ситуация с финансами

Пожаловаться

Корнивецкая Светлана Ивновна, 27 мая 2022

Психолог

Вот об этой гиперотвесвенности и тревожности и стоит работать с психологом. Ведь в принципе вопрос с помощью от бабушек решаем для вас, но есть что-то что вам мешает внутри вас допустить такое развитие событий. И возможно это ваши ограничивающие убеждения и установки. Их стоит переосмыслить и заменить на более продуктивные возможнеости решения проблем.

Пожаловаться

Корнивецкая Светлана Ивновна, 27 мая 2022

Психолог

Взаимоотношения с мужем -Это тоже отдельная тема для работы с психологом. В таких кризысных систуациях люди часто испытывают огромный стресс и неперносимые по обьему эмоции , с которыми в одиночку справиться трудно

Пожаловаться

Корнивецкая Светлана Ивновна, 27 мая 2022

Психолог

К;огда я пишу про психолога, это не значит , что вашему мужу надо к психологу, енго я не знаю и жэпплоб от него не слышу. В данном случае вы опсиали свою сложную ситуацию и в первую очередь именно вам стоит с ней разбираться. Ведь это вам , как я понимаю сложно обращаться к мужу за помощью, вы ждете ее по умолчанию, а потом обижаетесь , если надо просить. Хотя на самом деле в просьбе о помощи нет ничего сложного. Возможно у вас есть свои предстваления как должен вести себя муж и отец, но по каким то причинам на рактике муж ведет себя по-другому и не оправдывает ваши ожидания. И именно по тому , что эти ожидания ваши, то работать с психологом стоит работать вам.

Пожаловаться

Корнивецкая Светлана Ивновна, 27 мая 2022

Психолог

В этом вашем комментарии ,я хочу обратитьваше внимание на то, что вы уже сами задумывались о няне , и вы сами планируете решать этот вопрос. А в семье вас двое , отвественность у вас равная . Почему бы не обсудить этот вопрос с мужем?

Пожаловаться

Анна, 27 мая 2022

Клиент

Светлана, да, Вы правы, у меня взгляды разнятся на уход за ребёнком с бабушками. И я поэтому боюсь, что они в каком-то смысле могут навредить дочке своими действиями. Плюс ещё мне кажется, что моя мама не воспринимает меня как маму до конца и часто не будет меня слушать, как надо себя вести с дочкой, чем её кормить. Хоть я и стараюсь в этом плане твёрдо обозначать свою позицию, но это трудно. Недавно, например, мама хотела дочке дать чёрный хлеб, и я не с первого раза её убедила, что не нужно, потому что будет живот болеть. Или например предлагала накормить дочку пиццей или пельменями, то ли в шутку то ли нет. Хотя вообще маме я очень доверяю и во многом могу на неё положиться.

Пожаловаться

Корнивецкая Светлана Ивновна, 28 мая 2022

Психолог

Да, относительно питания детей часто бывают разногласия между мамами и бабушками.
Но это не главное.
Вам кажется, что мама не воспринимает вас мамой. А как вы сами воспринимаете себя мамой? У меня есть предположение, что тоже не очень , и поэтому через свою гиперответсвенность доказывание себе обратное.

Пожаловаться

Анна, 27 мая 2022

Клиент

Елена, да, я осознаю, что сейчас я выполняю роль только мамы 90% времени и это меня угнетает. Я очень люблю дочку, но чувствую, что мои силы на исходе. С мужем очень тяжело договориться, он меня не понимает. Как только начинаю говорить, что мне трудно и нужно свободное время, он сразу переводит фокус на себя и все. Или вроде как предлагает мне помощь, но потом не очень охотно стремится выполнять её.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 28 мая 2022

Психолог

Анна, возможно, у мужа есть своё представление о роли Отца и Матери или он испытывает страх перед ребёнком, ведь он не особо его понимает - это очень часто встречается, что отцы теряются перед ребёнком. Вы можете начать выстраивать между ними контакт - т.е. то, что нравится ребёнку и привлекать к этому отца, например, искупать - это и тактильный контакт и можно поддерживать словами - посмотри как ребёнку нравится с папой, он улыбается - так у отца будет больше уверенности. Или во время игры ненадолго. Также, важно говорить и объяснять мужу о то, почему малыш плачет - хочет кушать, на ручки, поменять подгузник, спать...оставлять ребёнка с отцом сначала на небольшое время, потом побольше, отправлять на прогулку или...договориться и нанять няню на несколько часов в неделю или помощницу по дому.

+ 1

Пожаловаться

Анна, 27 мая 2022

Клиент

Наталья, здравствуйте! Спасибо большое за понимание. Вот где-то полгода назад как раз собиралась взяться за свое питание и ввести йогу хотя бы, но не сложилось и теперь на это сил уже нет. Благо все беременные килограммы сошли, но я вошла в беременность с лишним весом... И теперь не до этого. С бабушками все сложно. Моя мама управляет бизнесом и занята постоянно, раз в неделю мои родители могут на часок-другой приехать. Мама мужа от нас далеко. Задумываюсь о няне, как только наладится финансовая ситуация в семье. У дочки анемия, у меня скорее всего тоже ещё с беременности не прошла , только все никак анализы не сдам

+ 1

Пожаловаться

Анна, 27 мая 2022

Клиент

Наталья, здравствуйте! Спасибо большое за поддержку и за добрые слова! С финансами у нас все непросто, но попробую придумать что-то насчет няни, с бабушками редко получится наверное оставлять

+ 1

Пожаловаться

Анна, 27 мая 2022

Клиент

Наталья, спасибо огромное за поддержку и добрые слова! Задумываюсь о няне. С мужем интересно было бы распределить дела хотя бы частично, только у него работа и подработки итак и бывает ночью приходит домой только, а дома отдыхает или в компьютер играет, так что даже не знаю, как быть. Пока вот был в отпуске дома, я ему сказала, что устаю, предложил разделить обязанности, но особо ничего не вышло.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 27 мая 2022

Психолог

Рада была помочь и поддержать Вас)
Не отчаивайтесь, распределяйте домашние обязанности дальше. Мужчины часто не проявляют инициативу в этом самостоятельно, пока их не попросить об этом. Есть выходные дни и в выходные дни выполняйте вместе работу по дому. Говорите мужчине прямо, что Вам нужна помощь, не ждите, что он сам проявит инициативу помочь или догадается о том, что Вам нужна помощь. Если Вы будете "всё сама" делать, везде будете всё успевать, то так и будет дальше. Не делайте так, что только Вам это нужно, домашние обязанности нужны Вам двоим. И заниматься ребёнком мужчине тоже нужно, скажите ему о плюсах лично для него, почему ему нужно это. Вы всё равно проводите с ребёнком время и будете проводить больше времени с ребёнком, но и мужчину подключайте к этому.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

+ 1

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 28 мая 2022

Логопед, Психолог

Здравствуйте!
У вас был не простой период. Сначала беременность и роды (не так давно) потом маленький ребёнок который почти всегда на вас. И все это накладывает свой отпечаток .

Рождение ребёнка, особенно первенца, очень круто меняет жизнь семьи, особенно эти изменения касаются женщин (матерей).

Привычки, потребности, роли - меняется все и приобретает новый смысл!

Очень важно обращать внимание на то, в какой обстановке и атмосфере находится женщина, когда малыш ещё не появился на свет и когда женщина ещё в ожидании .

Плюс ко всему, во время беременности женский организм претерпевает колоссальные нагрузки и изменения.
Более того, после родов эти нагрузки и изменения продолжают свой ход.

Очень часто родив ребёнка молодые мамы сталкиваются с реальностью , которая может не совпадать с ранними представлениями о том как все будет и испытывают разочарование.
Также, гормональная перестройка усложняет адаптационный процесс к новым условиям и женщина может испытывать послеродовую депрессию в течение полутора лет. Бывает дольше. И это не редкость!

Если вы испытываете чувство усталости, стресса, у вас часто снижено настроение - вас можно понять!
Этот год был очень не простым для вас.
Вам необходим отдых!
Отдых, где вы сможете быть предоставлены только самой себе, хотя бы несколько часов в день (если больше не возможно).

Так, вы сможете немного отстраниться от ситуации, прийти в себя и только потом, когда силы восстановятся вы сможете новым свежим взглядом увидеть свою семью и ребёнка .

Сейчас у вас возможно эмоциональное выгорание и основная ваша задача восполнить силы!

Поговорите о делегировании домашних дел с близкими, в первую очередь с мужем.
Пусть он помогает вам во всем. Объясните ему, что вам необходимо восстановление. И это важно не только вам, но и ему, т.к. счастье и атмосфера в семье, в первую очередь зависит от состояния женщины!

Желаю вам счастливого материнства!

+ 1

Пожаловаться

Анна, 28 мая 2022

Клиент

Юлия, здравствуйте! Благодарю Вас за поддержку. Постараюсь что-то придумать

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Потерял вкус к жизни после панической атаки.

4 ответа

27 декабря 2021

Алексей

Вопрос закрыт

Аналог фемостона конти

1 ответ

26 марта 2022

Татьяна

Вопрос закрыт

Нужно ли медикаментозное лечение?

5 ответов

21 октября 2022

Наталья

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Корнивецкая Светлана Ивновна, 27 мая 2022 · Accepted Answer · 2022-05-27T10:26:55+03:00

Здравствуйте ,
Причиной такого сложного состяния женщин в период декрета часто я вляется то, что они взвалива.т все проблемы на себя одну.
У вас есть бабушки и это очено огромная помощь, и если ее правильно организовать, то можно иметь время на себя и свои интересы, да и просто на отдых.
Вы пишите , что не оставляли еще ребенка с бабушкой и тревожитесь по этому поводу ? а что именно вас тревожит? насколько пожилые бабушки и смогут ли они осуществлять уход и присмотр за ребенком в ваше отсутствие? Или для вас это больше вопрос доверия бабушкам?
Так же из вашего описания заметно , что эмоционально истощает вас и недорешенные проблемы с мужем , обиды и сложности в общении с ним. как так получается , чоо вы обижаетесь на него за егопоступки, а упреки слышите в свой адрес?
С этим тоже стоит разобраться , поговрив с ним и все обсудив. И очень важно делить всю отвественность за ребенка на двоих, вед вы оба родители и оба несотете отвественнголсть за ребенка в разных пропорциях, поэтому и участие в жизни ребенка тоже должны принимать вместе. Так же , похоже , что вам не хватает времени друг для друга и это тоже усложняет ситуацию. Тут тоже может помочь или няня для ребенка или бабушки. Ведь вам нужно время решения ваших эмоциональных проблем с мужем и для близости с ним, да и просто приятно провести вреям вместе.
Да , это все наладит самостоятельно бывает непросто, поэтому вы можете обратиться к психологу , и в процессе совместной психотерапевтической работы найти комфортные для вас способы общеняи с муужем, и налаживая вашей жизни, адаптации к новой соей роли матери.

Шендерова Елена Сергеевна, 27 мая 2022 · Accepted Answer · 2022-05-27T10:28:15+03:00

Здравствуйте, Анна! После родов женщина сталкивается со многими изменениями - гормоны, новая роль матери, ребёнок, новые роли в семье, перераспределение ролей, выстраивание новых отношений с мужем, уход за ребёнком. Всё это вытягивает силы, так как женщина растворяется в роли матери и сейчас Ваше раздражение - следствие истощения. Вы на самом деле чувствуете себя в плену, Вам на самом деле тяжело. Внутри Вас размывается Ваша личность, Вы постоянно с ребёнком, да, ему нужно внимание и уход, Вы это понимаете и Вы понимаете, что Вы - мама. НО, внутри Вас есть ещё и Вы, Ваш внутренний ребёнок, Ваша личность и сейчас Вы в клетке, поэтому внутри Вас и есть чувство разочарования, боли, напряжения, раздражения, что Ваша жизнь или стоит "на паузе" или "закончена".
Но, Вам важно и для себя и для ребёнка, и для своей семьи - сохранить себя!
Поговорите с мужем, чтобы Вы с ним обсудили то, как Вы можете, как родители, распределять время, чтобы у Вас было время ещё и на другие стороны своей жизни. Муж работает, т.е. реализуется эта часть его личности, ездит на работу, общается с людьми, а Вы лишены в целом и контакта и реализации, есть только роль Мамы. Вы не обесцениваете её значимости, но Вам не хватает и себя.
Для семьи Важно, чтобы мама была спокойна и полна сил. Ваша семья - это муж и ребёнок. Поговорите с мужем, чтобы Вы смогли найти время для себя! Это Вам важно!
Задайте себе вопрос - что я могу сделать, чтобы мне стало легче?
Попросить бабушек о помощи иногда, нанять няню на некоторое время, чтобы она смогла дать Вам время отдохнуть.

Боркертите Наталья Владимировна, 27 мая 2022 · Accepted Answer · 2022-05-27T10:52:04+03:00

Добрый день, как психолог и как мама 2х детей прекрасно вас понимаю.
Старшая дочь стала хорошо спать только к 3м годам.
Недосыпы и лишний вес - спутники тревожных мам беспокойных детей.
Первое - это проходят большинство и детки растут очень быстро ( как бы нереально вам это сейчас не казалось).
Второе - сдайте анализы крови на элементарное железо и ферритин ( у вас скорее всего дикий авитаминоз и на нуле ваше железо). Пропивайте курсами мульвитамины.
Третье - дочке почти 1 год. Пора подключать хотя бы свою маму. С ребенком она может и погулять и сходить в детский клуб, на развивашки. А вы в это время ПРОСТО побудете с собой. Не надо бежать сразу плавать, бегать, тягать гантели. Просто послушайте себя - что хочется именно вам. Книга и фильм - сделайте, маникюр - сходите. Просто прогулка подышать - пройдитесь.
Для работы с отношениями с мужем также просите помощи у бабушек. Если появится няня - еще лучше. Хотя бы на час-два.
С мужем на прогулку, в кино - а позже и на викенд за город.
Начинайте с простых маленьких шагов - они дают самые лучшие результаты.
Успехов и удачи в воспитании дочурки!

Пономарёва Наталья, 27 мая 2022 · Accepted Answer · 2022-05-27T14:32:55+03:00

Здравствуйте, Анна.
Да, то, что вы описываете похоже на выгорание.
Очень важна для вас сейчас помощь, делегирование.
Если вы пока тревожитесь оставлять дочку с кем-то, то попробуйте зайти с другой стороны) Найдите помощницу по хозяйству, которая будет убирать, мыть посуду, готовить. Чтобы вы в дневной сон ребенка не волновались, что вам еще надо сделать кучу дел по дому, а могли расслабиться и поспать вместе с дочкой. Финансовой стороной вопроса по оплате помощницы по дому может заняться ваш супруг.
Также очень важно вам выходить из дома одной, без ребенка. Хотя бы на пол часа. Можно оставить дочку на это время с мужем или бабушкой. А самой пойти прогуляться. Вы себя почувствуете по-другому. Потому что в психологии есть такое понятие "затроганность мамы". Это когда мама 24/7 находиться рядом с ребенком. И спит, и носит на руках, и кормит грудью. И тогда границы мамы сливаются с границами ребенка. Для ребенка это хорошо и приятно) Но, для мамы иногда нужно "отделяться", чтобы восстанавливать свои границы. Для этого важно организовать маме свое свободное время. Начните с 30 -40 минут. Побыть в уединении. Восстановиться.
Также можно рассмотреть вопрос найма няни. Есть очень хорошие няни, которые любят детей. Не так важно, чтобы она знала все методики Монтессори, как ее доброта и любовь к детям. Наличие няни также даст вам возможность восстанавливаться.
Вашей доченьке уже 11 месяцев, вы уже очень много смогли и поняли какая вы сильная ! Попробуйте организовать себе помощь. И счастливого вам материнства!

Пылаева Наталья Андреевна, 27 мая 2022 · Accepted Answer · 2022-05-27T15:08:19+03:00

Добрый день, Анна!
Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет это вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остается мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя еще и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займетесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с дочкой, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придет время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ.
Вы также пишите, что у Вас есть бизнес. Конечно, вести бизнес, быть в декрете и заниматься домашними делами - это вообще невозможно. Здесь нужна помощь, можно нанять няню, Вы ведь будете зарабатывать и будет больше возможности нанять няню или ждать, когда дочка пойдёт в садик.
Плюс ещё в том, что будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню - это нормально.