Не понимаю как уйти от болезненных отношений — вопрос №908821

Здравствуйте, Юлия!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте,
Да, отношения в которых вам плохо ненормальны и выйти из них естественное нормальное желание. Сложно вам скорее по тому, что есть эмоциональная зависимость. Часто избавиться от сложных отношений самостоятельно бывает сложно, потому что где-то в глубине души есть что-то , что мешает, что заставляет соглашаться с тем, что вас оскорбляют, что-то что позволяет этому мужчине возвращаться и продолжать портить вам жизнь своим поведение и отношением к вам.
Часто причиной бывает заниженная самооценка, иногда неудачный предыдущий опыт, семейная история , или травматичные ситуации из детства. Выяснить это и изменить можно в работе в психологом.

Юлия, здравствуйте!
Да, ситуация сложна тем, что вы находитесь и остаетесь в отношениях в которых чувствуете себя плохо и у вас есть желание выйти из них, но пока вы все также остаетесь в них.
Чтобы выйти из этих отношений Важно проанализировать что это за отношения с объективной точки зрения, и выяснить реальные причины которые заставляют вас оставаться в них не смотря ни на что.
Возможно это связанно с низкой самооценкой, страхами или вторичной выгодой. Как только это станет понятно необходимо будет данные моменты проработать.
Я рекомендую вам обратиться к психологу для индивидуальной консультации и проработать данные нюансы.

Здравствуйте, Юлия! В жизни часто случается так, что человек, несмотря на возраст, психически остаётся ребёнком - "маленьким". И любая жизненная передряга способна выбить его из колеи, ему нужен кто-то, - кто будет решать его проблемы (как в детстве это делали за него родители, например). Парализующая беспомощность делает такого человека зависимым от другого. Из таких, зависимых, отношений выйти самому практически невозможно. Потребуется помощь, чтобы начать менять своё мировоззрение, становиться взрослой, обретать чувство собственного достоинства, чувство собственной ценности. Как правило, психике требуется примерно год, чтобы изменить представление человека о себе.

Здравствуйте. Отношения имеют дисфункциональный характер. Тут важного понять действительно ли Вы хотите выйти из этих отношений,продумать все варианты возможного развития отношений или не развития. В том как идут взаимодействия в семье ответственны оба партнера,не вы одна,не только ваш муж,оба. Если муж не хочет менять что-то или не слышит,не хочет вместе идти к психологу, то стоит заняться сначала собой. Своим физическим и психологическим развитием. В первую очередь заняться собой ради себя любимой. Поход к психологу тоже шаг любви и уважения к себе. Сначала найти его в себе,уважение, а затем уже в муже.

Юлия, добрый день.
В первую очередь, что бы понять что происходит, нужно понять, что вы чувствуете-чувства это база от которой уже можно отталкиваться, они для нас как маяк. Раз вы пишите сюда, скорее всего вы ЧУВСТВУЕТЕ, что что то идет не так и вам дискомфортно. Ваша ситуация описана в треугольнике Картмана - жертва, тиран, преследователь. Как считаете, какую роль в этой схеме играете Вы, а какую муж?
Судя по всему, Вы правы и у Вас деструктивные и зависимые отношения. Но в них просто так не попадаю. Для этого должны быть предпосылки- основная из них- низкая самооценка, и НЕ ОСОЗНАВАЕМАЯ потребность быть в позиции жертвы. Вы часто говорите, муж то делает и то, но в паре не бывает такого, что один "хороший", другой "плохой"-это просто не возможно. У вас есть потребность в таких отношения, возможно это следствие травмы или низкой самоценности. Это уже лучше исследовать и грамотным психологом, и затем корректировать это состояние.
Юлия, ситуация не простая, и длится она не один день, но она поправима, при Вашем желании. Раз вы уже задумались над изменениями, Вы на верном пути.