Реакция на истерики ребёнка — вопрос №921829

Добрый день, Алена.
Как мама двоих детей я вас очень хорошо понимаю. Воспитание и привитие навыков поведения в обществе ( магазин, гости, садик) - это нелегкий труд. Особенно для ответственной мамы. Примите себя как достаточно хорошую маму для своего ребенка.
Девочка растет и не за горами кризис 3 лет, который проявляется моментами непослушания, капризами, "отделением от мамы". И это ни хорошо, ни плохо - это возрастные периоды взросления.
Возможно у родственников ребенку все было позволено, любая игрушка, любой каприз. Поведение закрепилось.
Сейчас вам нужно проявлять спокойную твердость в ситуациях отказа. Вы же не отказываете ребенку в воде, еде и заботе. Чем вы спокойнее и тверже в такие моменты, там легче будет ребенку понимать рамки и границы. Они очень нужны подрастающему человечку. Дочка - социальный объект и отказы и ситуации выбора будут ждать ее везде и всюду.
Надеюсь, вы понимаете, что твердая отказывающая мама для ребенка бОльшая опора, чем мечущаяся эмоционально мать.
Успехов в воспитании!

Алена, здравствуйте! Дочь испытывает Вас. Задача родителя выдержать ребенка во всех его проявлениях. Главный -родитель, не ребенок. Вы должны быть спокойны и уверенны в момент истерики дочери. Не впадайте внутренне а такую же детскую истерику. Дочери нужна опора, таким образом формируется ее внутренняя структура.

Добрый вечер!
Дочь была такой всегда? Как она ведёт себя с отцом?
Если ребёнок получает то, что он хочет, когда он так себя ведет, то в последствии он подключает манипуляцию и через манипуляцию пытается добиться желаемого. Если Вы делаете так, как хочет дочка, то тогда она это запоминает и применяет в следующий раз, чтобы Вы сделали так, как хочет она. Возможно, Вам неловко за её поведение, но важно дать понять, что её манипуляции не работают и тогда постепенно она перестанет их применять. Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей.
Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если она не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали ей: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли ребёнку Вашего внимания? Если нет, то ребёнок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте её внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ей что-то), не делайте акцент на её состоянии.
2. Не позволяйте ребёнку Вами манипулировать, говорите дочке в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только дочка нервничает, говорите ей о её чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему она так себя ведет. И важно объяснять, как именно она должна себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка в творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
8. Когда ребёнок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что она должна понять.
Если Вас беспокоит состояние ребёнка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с дочкой.

Здравствуйте, Алёна, естественно, что только НЕ Бить - так как это открытая демонстрация бессилия родителя перед ребёнком и его поведением, что родитель может только внушать страх через насилие. Вам важно проанализировать то, как Вы строите отношения с дочкой.

Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
На всём протяжении взросления, ребёнок сталкивается с кризисами (и его родители), такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему.
Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание своего ребёнка.

При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

Здравствуйте, Алена. Начнём с того, что вашей вины тут нет и быть не может. То что вы сейчас описываете, прекрасно объясняется возрастными особенностями ребёнка. С этим,в той или иной мере, сталкиваются все родители. Подходит, так называемый, кризис 3 лет. И то, как сейчас ведёт себя ваш ребёнок, для этого возраста норма ( как бы странно возможно это не казалось). Когда ваш ангел резко превращается в маленького тирана и деспота ( падает на землю, кричит, топает ногами, может даже попытаться ударит вас или себя, оскорбит и т. д.). И делается это ради того, чтобы получить желаемое; проверяет границы дозволенного и насколько эти границы можно сдвинуть или вообще снести. Основная ваша задача - это сохранять спокойствие и не поддаваться этим манипуляциям. Ваше слово - это закон. Не нужно вступать в торги с ребёнком. Он должен понять, что как бы он не манипулировал вами, решение не изменится. Если вы сказали, что вы не купите эту игрушку, то так оно и будет. От вас будет требоваться большая выдержка и терпение, психологически очень трудно бывает выдержать натиск ребёнка. Но вы должны быть непреклонны. Дайте ребёнку возможность покричать, поплакать и т. д. когда первый взрыв эмоций пройдёт, то можете подойти, обнять ребёнка, сказать, что вы прекрасно понимаете его чувства и т.д. ( но решение неизменно!). Важно чтоб этой тактики передерживались все кто занимается воспитанием ребёнка, в частности супруг. Если вы дадите понять ребёнку, что границы дозволенного можно двигать как ему угодно, то постепенно это перерастёт в привычную модель поведения, а это категорически нельзя допустить. И физическое насилие - это совершенно не выход, кроме искалеченной психики, обиды и боли вы не добьётесь ничего. Ребёнку важно видеть в родных людях защиту и опору, а не испытывать перед ними страх. Если остались вопросы, то буду рада ответить.