Муж нашел душевное и приятное общение на стороне — вопрос №943266

Анастасия, здравствуйте! Вы мудрая женщина и правильно все делаете. Самое главное сейчас - это ребёнок, его благополучие. По поводу интрижки мужа: такое часто случается. Таким образом муж получал адреналин, самоутверждался. Такие служебные «романы» это, как допинг. Он все осознал , сравнил и понял , что семья- это главное! Ок! Теперь о Ваших чувствах: обидно, что муж повёл себя эгоистично, не думая о вашем спокойствии и здоровье будущего ребёнка. Это предательство и доверие подорвано на всегда. Плюсы этой ситуации: внутреннее взросление, понимание , что расчитывать надо только на себя и понимание , что в жизни может случится все, что угодно, крушение иллюзий. Моя Вам рекомендация: оставаться в семье, принять ситуацию, как опыт. Не ждать, что все будет , как раньше. Принять этот опыт, как ступень роста и развития Вашей личности и семьи в целом. Держать фокус внимания на себе, любить и уважать себя. Заботится о ребёнке. Пусть супруг боится Вас потерять , а не наоборот. Жить своей счастливой жизнью с установленными личностными границами и семейными обязанностями.

Добрый день, Анастасия,

Я вижу в вашем сообщении очень много разных чувств, вы крайне расстроены, разочарованы, подавлены, ваш мир рухнул, вы не знаете как действовать дальше, ведь теперь жить, как раньше вы уже не сможете. Может быть, вы даже испытываете злость и иные сильные чувства, и вы имеете на все это полное право. Кроме прочего, вы находитесь в очень важном периоде вашей жизни – в ожидании малыша. В такой ситуации, поступок вашего мужа, действительно, выглядит как предательство. Мне хочется поддержать вас и сказать, что не смотря на все обстоятельства, ситуацию можно решить, хотя это потребует и времени, и ресурсов.

Сложность ситуации связана с тем, что вы находитесь в рамках семейной системы. И все происходящее в семье обусловлено особенностями двух личностей, которые входят в ее состав. Вы не можете никогда знать, наверняка, мыслей и действительных переживаний вашего мужа. Разделять их, пытаться понять, примерить на себя можете, но осознавать именно так, как это делает он у вас не получится. Единственный верный инструмент, который вы можете использовать в рамках выстраивания вашей коммуникации – это диалог. Только через честный, искренний диалог, вы можете понять для себя как вам действовать дальше. На сколько мне удалось понять из вашего сообщения, у вас с мужем достаточно открытые отношения, в которых вы оба умеете высказывать ваши чувства. Именно это может стать вашим ресурсом, опираясь на который, вы сможете найти выход из положения.

Для того, чтобы постараться понять вашего мужа, не только из его слов, я бы хотела рассказать вам немного о том периоде, который сейчас проходит ваша семья. Вы вместе уже достаточно солидных срок. Судя по всему, вы достаточно рано начали строить вашу семью. В тот момент времени, вы были очень молоды, только познавали особенности взрослого мира, учились вместе выстраивать отношения друг с другом в рамках любовных и семейных отношений. У вас обоих было не так много опыта общения с другими мужчинам и женщинами соответственно. Вероятно, вы были захвачены друг другом и вашими чувствами. Я хочу сказать, что вы явились скорее исключением из современных семейных отношений. Возможно, вы обратили внимание, что сейчас, молодые люди, предпочитают сначала заниматься обучением, работой, карьерой, своими увлечениями. Они для них выходят на передний план, и только после получения определенного опыта, в том числе, проходя через опыт ошибок и не удачных отношений, разворачиваются в сторону семьи, пытаются найти себе подходящего партнера, и только потом вступают в брак. Таким образом, общество достаточно сильно давит на нас своими тенденциями, иногда, заставляю думать, что мы идем не той дорогой. Ведь мы оглядываемся по сторонам и видим, что отличаемся от большинства знакомых, друзей, приятелей. По этой причине, нам может казаться, что наш опыт не верный, и мы что-то упустили. Подобная ситуация могла произойти с вашим мужем, вы пишите: «начал философствовать все ли он в своей жизни делал правильно, и вобще мог бы жить по другому». Пока мы развиваемся, взрослея и становясь мудрее день ото дня, мы сталкиваемся с личностными кризисами. У каждого они проходят по-своему, и избежать мы их не можем. Именно через кризисы происходит наш внутренний рост. Таким образом, тенденции общества вокруг нас, его гнет, а также наши личностные кризисы, могут заставлять нас думать и рассуждать, именно так, как рассуждал в своих разговорах ваш муж. Вероятно, именно это явилось одним из факторов, которые подтолкнули его к опыту общения с другой женщиной.
Помимо возможного личностного кризиса, который может переживать ваш муж, вы, и как семья проживаете определенные кризисные вехи. Через них семейная система крепнет и преобразуется с одной стороны, с другой стороны, именно эти вехи бывают переломными для существования семьи, и семья может распадаться, не выдержав всех аспектов. Из одного вашего сообщения, я не могу утверждать, что ваша семейная система находиться сейчас в подобном кризисе, тем не менее, вы все равно, оказались в состоянии другого нормативного кризиса – это кризис рождения ребенка. Он знаменуется тем, что состав семьи меняется, и вы перестаете быть замкнуты только на друг друге. Будущий член семьи полностью меняет взгляды как мужа, так и жены. Приходят новые осознания, новая ответственность, которую, иногда, страшно брать на себя, особенно от того, что она не минуема. Это время большой радости, беременность, ожидание, подготовка, роды и появление маленького прекрасного человека. Все это огромное счастье, и, вместе с тем, большое испытание для всех участников процесса. Мужчины переживают все это иначе, не так как женщины. Первый ребенок является максимально трансформационным для мужчин, и для женщин. Мужчина может теряться в своих переживаниях, ему трудно осознать будущие события. Женщина, в силу объективных причин оказывается ближе к ребенку. Мужчина пока лишен такого приоритета. Вероятно, вы слышали, что некоторые женщины на столько пугаются своей новой роли, что иногда, в момент родов, просто отказываются ехать рожать в роддом. Что уж говорить о мужчинах. При этом, они не привыкли открыто говорить об этих своих переживаниях. Для них жизнь тоже уже не будет прежней, и они это понимают. Все внимание женщины становится направлено на ребенка, и бывает, что мужчины чувствуют себя брошенными, обделенными вниманием, даже если жена старается дарить это внимание по максимуму. И в таких ситуациях, важна поддержка друг друга. Эта поддержка может отличаться от той, к которой вы оба привыкли. Она может быть связана именно с теми изменениями, которые у вас происходят. Там важно говорить о чувствах, и мужа, и жены, делиться этими переживаниями, страхами, ощущениями. И да, в этот период нормально испытывать противоречивые чувства, и страх, и отчаяние, и панику и счастье с радостью одновременно.

Все эти аспекты, с большой долей вероятности, стали причиной произошедшей в вашей жизни ситуации. Да она не приятная, она кажется разрушающей и сложной, тем не менее она имеет объяснение и решения.
Отвечая на ваши вопросы:
«Первый вопрос, что это было с его стороны, он писал о любви ко мне, но в тоже время вел приятное общение там, а потом что-то понял, как это понимать с его стороны».

То, что было, как раз обусловлено теми противоречиями, которые существуют в семьях в силу личностных и семейных кризисов. Да очень тяжело сейчас понять мужа, как можно писать о любви и одновременно, не прекратить общение с другой женщиной. Здесь на мужа влияли и личностные факторы, и факторы, связанные с его индивидуальным проживанием кризисов. Ведь, как вы сказали, по его ощущениям, та женщина давала ему поддерживающее, не обремененное ответственностью общение. В семье же его ждали дела, подготовка к новой роли отца, надвигающаяся ответственность. Мужчины могут этого всего бояться, могут хотеть убежать, могут не понимать, как помочь себе. Часто это связано, в том числе, с теми родительскими установками, которые существовали в семье мужа. Важно как подобная ситуация проживалась в его родительской семье, как вел себя его отец, и его мама, как его воспитывали, какие представления были в его семье о детях, родах, ролях отца и матери. Факторов много, из одного письма их не поймешь. Никто не говорит, что муж вел себя верно. Он вел себя так как чувствовал – противоречиво. Противоречие в чувствах часто рождает противоречие в делах и поступках. При этом, как ни странно, это совсем не значит, что муж вас не любит. Это скорее говорит о нем, как о «запутавшемся» человеке. Все это вы можете открыто обсудить с мужем, теперь у вас больше информации, и у вас получиться сесть и поговорить откровенно о тех противоречиях, что в нем есть, ведь и у вас, может быть они тоже есть, касаемо вашей будущей роли мамы.

«Второй вопрос, после нашего скандала он написал ей о том, что общение их закончено и он выбирает жену (меня конечно «резануло», хотелось поклон ещё сделать, что выбрали меня). Я её заблокировала у него на телефоне, но потом оказалось, что на следующее утро он разблокировал её, с его слов он хотел узнать, что она ответит, и нормально закончить всё это. Что это значит с его стороны? Он все же не определился или что это?»

Этот вопрос скорее, как продолжение первого, он ему вторит, так как причины такого поступка все те же – внутренние противоречия, которые очень тяжело бывает разрешать в одиночку. Это не значит, что он не определился. Это может говорить о том, что он не до конца знает как грамотно и «красиво» выйти теперь из этой ситуации с коллегой, с которой ему еще работать. Ведь и там не хочется выглядеть глупцом, и семью потерять не хочется. Могут существовать и какие-то иные причины, о которых вам может поведать муж. Вы имеет полное право отразить ему ваши чувства по этому поводу. Скажите, что все это вызывает в вас боль, непонимание, и для вас это не приемлемо, попросите его встать на ваше место, как бы он чувствовал себя, если бы все это делали вы? Донесите свою мысль, о том, что вам важно, чтобы эти отношения были разорваны раз и навсегда, в случае, если он хочет сохранить семью. Ведь сейчас чаша весов является крайне шаткой для него лично. Вы сейчас делаете выборы, не он. От вас зависит, сможет ли семья продолжить существование в привычном формате, пережить этот кризис и стать сильнее.


«Третий вопрос…Как мне теперь вести себя с мужем, я поняла что там его очень поддерживали (так как буквально после примерения он упрекнул меня, что хотел поддержки), и восхваляли. Со своей стороны даю заботу и вобще за время беремнности я преобразила дом, разнообразила меня и тд».

Как я и говорила, самый лучший инструмент для разрешения ситуации это ваша искренность и диалог. Очень важно, сказать мужу о всех ваших переживаниях, не тая ничего, даже крайне негативных чувств, вы можете сказать ему о том, что сейчас вы, по сути, выдаете ему кредит доверия, потому что для вас он не безразличен. Ему стоит помнить, что от вас зависит статус вашей семьи. Это кризис, и за пару дней он не разрешится. Многие семьи во всем мире переживали его и смогли выйти из него достойно, с новым опытом, где доверие восстанавливалось, и чувства окрепли. Обсудите все эти аспекты, узнайте его взгляд на ситуацию, обсудите его видение, как он думает, вы могли бы снова выстроить доверительные отношения. Задайте ему вопросы, связанные с тем, что именно ему не хватало в ваших отношениях, что он решил искать это на стороне. И что вы оба могли бы делать впредь, чтобы эта ситуация не повторялась. Я вижу, что муж чувствует себя виноватым, как мне кажется, ему хочется сохранить семью. Здесь важно понимать, что это возможно в случае, если этого хотят оба. Большую поддержку в этом могут оказывать семейные психологи. Вам же, в этом вопросе, может помочь личный психолог.

Хочется сказать, что сейчас важно и вам определиться, чего бы вам хотелось. Видите ли вы для себя возможным продолжать жить с этим человеком, пытаться заново строить ваши отношения. Дайте себе время, не спешите. Не забывайте, что вас ждет замечательное время и очень благодарная роль мамы. Я уверенна, что вы сможете сделать те выборы, которые будут наполнять вашу жизнь радостью несмотря на то, что жизнь очень разная, и не всегда простая.

Надеюсь, что я смогла, хотя бы немного помочь вам, если у вас будут еще вопросы, вы можете адресовать их мне.

Всего хорошего.

Добрый день, Анастасия!
"И тут первый вопрос, что это было с его стороны, он писал о любви ко мне, но в тоже время вел приятное общение там, а потом что-то понял, как это понимать с его стороны."
Возможно, он чувствовал вину перед Вами. А, возможно, именно это общение с коллегой дало ему понять, что он Вас любит, что он нуждается в Вас, что Вы нужны и важны для него. Ведь другая женщина - это другая женщина, а Вы его жена.
Но интерес к другой женщине не произошёл просто так. Что мужу не хватало в отношениях с Вами? Вы говорили с ним об этом?
"Что это значит с его стороны? Он все же не определился или что это?"
Видимо, блокировать её он не хотел и ждал ответа. Да, он выбрал Вас, но это не значит, что он "забыл" её, что он не нуждается в её поддержке.
"что там его очень поддерживали (так как буквально после примерения он упрекнул меня, что хотел поддержки), и восхваляли"
Именно это мужу не хватает в отношениях. Ему не хватает поддержки и похвалы в свой адрес, всё это дала ему другая женщина. Да, физической измены не было, была только переписка, но это не значит, что над отношениями не нужно работать. Нужно, если Вы оба хотите быть вместе.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюбленность проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих. Найдите общее дело, хобби, которое Вас бы объединяло, делайте друг другу сюрпризы.
И, конечно, хвалите мужчину за его достижения, поддерживайте его, дайте то, в чём он нуждается и тогда потребность в другой женщине уйдёт.