Психосоматический мазохизм

Здравствуйте! Спасибо, что читаете это)Очень надеюсь на полезную гипотезу/наводку/рекомендацию.. Я долго рационализировала, отмахивалась, приуменьшала эту причуду, но сейчас понимаю, что это, скорее всего, будет возвращаться и мешать мне жить, поэтому решилась обратиться за помощью. Дело в том, что я вызываю себе состояние наподобие реакции на стресс, сопровождающееся болью по сухожилию (нерву-не знаю, что именно в физиологии) от шеи к сердцу до левого локтя и руке. Ощущается жжение и ноющая боль в области сердца и локтя, сдавливается дыхание, учащается пульс, после долгого испытания этим наваждением уже начинает мутить в голове, мозг как будто воспаляется, всё тело испытывает напряжение, не можешь быть свободным, естественным, внимание направлено только на боль.. Началось это 8 лет назад, когда я сама себя загнала из-за курсовой: "Не делаю, что должно, не успею, не получается, от меня ожидают и т.д."Глупости, но тогда это было так..Я просыпалась со страхом, что сердце сейчас сорвётся и вновь лишит меня покоя..Тогда было немножко другое состояние, но тоже такой мазохизм..-вроде, в твоей жизни всё хорошо, жив и всё в порядке, но сам себе становишься врагом и разрушаешь себя.. Это периодически мучало меня несколько лет, потом после рождения ребёнка отошло и забылось, но не так давно вновь произошёл запуск - от незначительного стресса в ситуации неопределённости, и оно как-то вернулось..Проходит только, если забудется, если совсем во что-то окунуться с головой, но может и "второе я", мой недруг ухмыльнуться:" А не пощекотать ли тебе нервишки?А справишься ли ты сейчас?" Как будто сама себя испытываю..Боюсь бояться, боюсь себя..Хочу жить долго, активно, радостно, а сердцу уже столько от меня доставалось, потрепала его я..Хочу примириться с собой раз и навсегда.. Есть догадки, что это какая-то подсознательная программа самоуничтожения, конечно же, из детства, когда я винила себя в ссорах родителей, считала себя обузой, что лучше бы мне не рождаться, чтобы 3 человека не страдали..В подростковом возрасте было много мыслей о смерти, о самоубийстве, было очень одиноко на уровне "я одна во всём мире", хотя были друзья...Как будто бы во мне что-то осталось с тех пор, что против меня, хотя я считаю себя хорошим человеком, добрым, отзывчивым, даже благородным, искренне. Мне хочется сделать кое-что хорошее для человечества. Я морально принимаю себя, но порой чувствую, что самооценка низка и очень низка..Борюсь с собой.. Пожалуйста, подскажите что-нибудь..Может, какую-нибудь психотехнику для работы с подсознанием. Глубинный уровень анализом и размышлениями мне не проработать..Спасибо.