Шизофреническое расстройство или невроз или другое заболевание. Помогите установить диагноз — вопрос №992442

Мне 31 год. Прошу помочь установить диагноз.
В своем городе обошла психиатров и психологов. На данный момент ставят Тгр и циклотимию. Шизофрению, социопатию и шизофреническое расстройство никто не ставит.
Что могу рассказать о себе.
Воспитывала одна мама.
Папа с нами никогда не жил. Всегда когда приезжал папа это вызывало боль и слезы от того, что снова уйдет. Может по этому тяга к мальчикам появилась с раннего детства.
С детства была плаксивая, эмоциональная, скандальная, несдержанная, но при этом застенчивая. Мама воспитывала очень строго и ее боялась. Были постоянно скандалы и ремнем прилетало. Дружила с девочками со двора, но постоянно конфликтовала, почему не помню. Но нужно с детства было все делать по моему. Была лидером. Интересовали всегда компании постарше. Со сверстниками было скучно.с детства очень мало что помню,как будто бы блок на все воспоминания. очень боялась темноты и боюсь по сей день. (Порой и до туалета ночью не пойду, а порой все норм). Настроение всегда было разное. На дею могло несколько раз поменяться. Очень легко завожусь, но когда остываю-жалею о сказанном, порой сделанном.
Еще В детском саду даже страдала энурезом и почему-то всегда терпела до последнего, бывало что даже описывалась-из детства помню воспоминания только наказаний,ругани,скандалов.
Была писсимистична всегда. Порой казалось что что-то плохое должно произойти. Теперь наверно назвала бы это тревожностью, мнительностью.
Хороших воспоминаний совсем нет. Всегда считала что меня не любят, не понимают, ругают зазря. Хотя мне казалось, что всегда на первое место ставлю родных, хотя наверно это было больше на словах.не хватало маминой любви-всегда стремилась ее заслужить.Но это мои ощущения. К сожалению,сейчас спросить как было не у кого.
Мама жаловалась что я эгоистка,что со мной очень трудно и я не помогаю ни в чем.
очень любила послушать громкую музыку, потанцевать у зеркала из всех сил, порой поплакать,тем самым снимала напряжение.в школе училась хорошо требования от родители были высокие поэтому училась четвёрки-пятёрки боялась принести плохую оценку. Забегу вперед, все чем в жизни начинала заниматься(раньше)-получалось, но вот хватало меня не хватало, теряла интерес.
с детства мечтала о своей семье. Представляла, как меня будут любить и как у меня будут дети и я никогда не позволю так себя с ними вести. Но пример был дома один-мама, которая уставшая от всего постоянно кричала, обвиняла во всем, проклинала..(когда была не в настроении-прилитало всем в округе). Я выросла такая же истиричная, даже наверно хуже. Стыдно за это.
В моей жизни достаточно рано появился алкоголь.попробовав раз, поняла,что можно так снимать напряжение ну и соответственно он в моей жизни присутствовал очень плотно.Чувствовала себя увереннее, раскрепощеннее, спокойнее. Когда не была погружена в себя и не нервничала-легко шла на контакт, но чаще тревога была постоянной, навязчивые мысли.
Начала учиться в университете и тут понесло окончательно. Делало то, что трезвая бы и не решилась: вульгарное поведение, развратность, скандальность.Трезвея приходила в ужас от себя и тут же вину и стыд глушила вечерами.
С мальчиками была какая-то как больна зависимость.Готова была отдаться первому встречному, лишь бы любил и мы начали серьезные отношения, свадьбу. Конечно ребят такое пугало и достойные ребята бросали всегда. Бросила в итоге на последнем курсе университет.в в свое время в лет 19 попросила у мамы помощи с психологом, когда поняла, что со сной что то не ладное и сама справиться не могу со своим состоянием, тревогой и тд. К слову, к тому времени я уже не представляла Жизни без слез, истерик, все казалось против меня, уже тогда начала зацикливаться на себе и конечно чувство вины за содеянное. Кстати в отношения в это время впервые заметила за собой, что мне неприятно с парнем и он мне противен, но все равно хотела быть с ним, лишь бы не одна. Унижалась. Терпела что попало. Хотя когда я выпивала-все вставало на свои места и считала, что будущее у нас есть.
в итоге к 20 годам выпивала я почти каждый день пусть не помногу ,но выпивала.
По дому помогала неохотно, с пинка. Сейчас понимаю, что дело в тревоге было, переживаниях.. когда их не было, то становилась сразу заботливой, любящей.Я так то очень отзывчивая, правда черезчур порой чужие проблемы близко принимаю. Всегда жалела обиженных, в школе заступалась за слабых.
Вообще когда у меня пропадало чувство тревоги (и пропадает )-я становилась/юсь замечательной внучкой, дочкой, женой, мамой, подругой, работником. Заботливая, внимательная, хочется радовать и отдавать. Когда же обратное, я зацикливаюсь только на себе, своих интересах, что мне важно и интерсно. Не помогала по дому, ни готовила или только из крайности и что побыстрее-от этого испытывала сильное раздрожение, злость.Тревога мне просто отравляет жизнь.
К 23 умирает бабушка.И возраст и заболевания, но умирает у меня на руках, после того как с ней в очередной раз разругалась и кричала, как же я устала... я была одна дома... и вот нынешний мой тригер-в тот момент побоялась сделать ей исскуственное дыхание-мне было почему то противно прикоснуться к уже не дышашему человеку. Муки совести.разве это нормальная реакция внучки? Ну кто я такая. Я понимала что ничем уже не помогу, все было быстро. Но я как будто не торопилась. И поймала себя на мысли, что наконец-то ее мучения закончатся. Она уже была с год как прикована к кровати и мало что понимала, а мама все кричала, кричала... Кстати в таких ситуациях-я заступалась. Прям маму могла оттолкнуть. Вобщем совесть до сих пор гложет. Пережила все это благодаря повседневному алкоголю. Но уже перебирала с ним не слабо.
в 24 года на работе встретила будущего мужа.так получилось,что это был бывший муж моей сотрудницы и конечно произошла очень сильная стрессовая ситуации на работе. Знала что я не имею отношения к их разводу и проста ждала, когда правда вылезет. Понадобилось полгода.очень держалась за работу,потому что мечтала что вскоре когда я выйду замуж у меня появятся дети-это была как будто установка и план. Мне казалось что так надо.Поженились через год, я бы сказала выпросила-закатывала истерики.Звоночки что со мной что-то не так были уже тогда-любила говорить на свои темы, а чужие меня часто утомляли, так как слушать собеседника и думать о своем-тяжело.Вот еще, мы жили не богато и почему то меня всегда тянуло к жизни обеспеченной. Это было и критерием для выбора мужчин. Хотя искренне мне важны были чувства. Вобщем момент с деньгами есть до сих пор. Всё тянусь за лучшим, порой перегибаю. Кстати по жизни я перфикционитс очень многое могу, если захочу.
Правда пока жила одна-могла и в кредитку со своими гулянками залезть.
На фоне притирки, ремонта дома с мужем начались скандалы , все его критиковала, что все не так и то, что не по мне..со стрессом который был повседневный, я справлялась исключительно при помощи алкоголя
алкоголь также я сыграл немаловажную роль,наверно,в интимном плане -могла с мужчиной находиться в кровати только при помощи алкоголя так у меня были комплексы и не могла расслабиться,я не получала удовольствие вообще. Так и по сей день. (Но на данный момент с алкоголем полностью покончено).а вот желания мужа совсем нет. Воспринимаю его неуклюжим, робким, неумелым.
мужчин до мужа соответственно выбирала ошибочно выбирала тех, кто влюблялся в меня -всегда это были мужчины слабее по характеру,по духу,соответственно те,с кем можно было отдохнуть. Все только под алкоголем!мне было приятно это восхищение,но когда соответственно наутро просыпалась трезвая-меня охватывал дикий ужас,что с таким мужчиной я свою жизнь связать не хочу -они вызывали какое-то отвращение. Считала недостойными, неподходящими. Раздражали своей любовью и вниманием.я всегда представляла рядом с собой мужчину сильного, высокого, властного.. да и мама иного бы не приняла-с ее стороны парни тоже разгонялись, что что за уроды, маленькие, кривенькие, даже мужа как то маменьким сынком назвала, хотя относилась очень хорошо. Возможно с этой фразы у нас с ним и начались конфликты. Я понимала что мягкий и люблю его, но в картину мужчины идеала не укладывался.
поженившись,мы планировали ребёнка.мы думали что все будет замечательно я представляла себе идеальную семейную идилию,но встал вопрос о том,что необходимо отказываться от алкоголя и тут первый провал. начались страшнейшие истерики с моей стороны ,мне было очень тяжело. Я лезла на стену от переживаний всех, казалось схожу сума. планировали но ничего не выходило. на этом фоне становилось конфликтов в семье соответственно больше,претензий больше друг другу,критики -и все с моей стороны. Просто выпивала, что бы успокоиться. Я ненавижу себя за все то, что говорила ему.. он столько мне давал, терпел..отношения начали тоже рушится .
Ну и в один прекрасный день, после очередного похмелья, в первый день цикла я почувствовала боль внизу живота почему-то в голове всплыла мысль про внематочную беременность.захватил дикий ужас что я сейчас умру из-за ребенка, головокружение,мне казалось что всё,я теряю сознание.пока ждали скорую вызвали мужа.немаловажный момент там был,что вокруг меня бегали все,а муж стоял просто спокойно в стороне и наблюдал меня.в тот момент это так сильно ужаснуло и с тех пор у меня наверно страх того,что если случится что-то , он может не придать этому значению.он достаточно спокойно ко всему этому относится и до сих пор считает что я просто накручиваю и все хорошо.в общем начала обходить всех врачей.естественно ничего не нашли.дошла до дневного стационара клиники неврозов.я согласилась только на дневной.принимала препараты халатно, частично что-то пропускала ну и параллельно всё-таки был алкоголь .случилась ситуация,когда в очередной день после приема препаратов я позволила себе слишком много вина,мне позвонила мама,я даже толком не смогла отвечать у меня просто язык не шевелился это была какая-то каша,набор букв. не сразу пришла в чувства и не сразу смогла адекватно отвечать на вопросы .вспоминаю эту ситуацию часто.сейчас мне очень страшно.понимаю что могла нанести непоправимый вред психики,всему .что я вообще могла умереть . После этого появился и страх употребления алкоголя. в общем лечение ничего не принесло и тогда я обратилась к частному психиатру психотерапевту в нашем городе.лучшему.она выслушала всю ситуацию и сказала что это просто невроз,нужно пролечиться.назначила мне препараты :фенибут, тералиджен по таблетке три раза в день, магний.пить антидепрессанты я не смогла .в тот момент мне было с них очень тяжело.мне казалось что тревога усиливается и мы решили пока попробовать без них ,а под конец был добавлен по-моему атаракс но лучше мне особо не становилось .и через четыре месяца после лечения я решила что завязываю с ними, так как эффекта нет .в этот же момент,как ни странно,но я забеременела.на фоне всего того что происходило мысли о беременности у меня вызывали наверно ужас(так осталось и в беременность) :а как я теперь ,а как я в таком состоянии ,а как я смогу ,я ведь не могу ни препараты принимать,алкоголь мне нельзя ,хотя алкоголь я уже на тот момент не пила.и опять снова я, я, я.. переживала я за себя. всю жизнь думала что ребёнок это так замечательно,но по факту я столкнулась с каким-то неприятием.мне было дико стыдно и противно от самой себя от этих мыслей.но только тревога отпускала пусть и не на долго(вечер или день) я пархала и наслаждалась моментом, но очень мало таких дней.в целом беременность проходила вся на нервах, даже похудела. Но выгребала за счет надо, хоть и не особо это мотивировало.в итоге я родила мальчика все было хорошо .но от родов опять же шок, я не знала что делать, была истерика, хотелось убежать. Я очень впечатлительная и и старалась лишнего не читать.первое время вроде справлялась сама .никого к ребёнку особо не подпускала .но месяца в два я поняла что начинают сдавать нервы .у меня было раздражение к ребёнку;меня всё бесило, раздражало. Кричала на мужа, на ребенка а потом на себя и ревела, ревела. меня раздражало что что-то от меня надо .мне приходилось постоянно что-то делать мне было очень в этом плане тяжело.мне ничего не хотелось и конечно добивало отсутствие чувства той самой материнской любви к сыну, которого так ждала. я начала курить снова ,соответственно начались переживания за то что никатин попадает в молоко, а головой я такого допустить не могла. Считала это неправельным.соответственно в сигаретах и ограничивалась очень сильно -в общем начался стресс из-за этого.параллельно отношения с мамой как всегда были накалены. Она все учила, упрекала ит.д. Меня это раздрожало. Так же появились у меня к ней странные претензии. Пример. когда ребёнок заболел я настолько начала переживать,что это случилось после её прихода ,я думала может быть что-то она из сада принесла какую-то заразу(конечно не специально) -она сильно обижалась. Вроде и бред, а я так переживала.Забыла вверху упомянуть, я в детстве очень любила быть одна, когда она уходила на сутки на работу.
в один прекрасный момент у нас состоялся разговор, что она не помогает с малышом, что мне тяжело морально , и впервые в жизни наверно мама меня услышала поняла и со своей стороны даже оказала какую-то помощь, поддержку.но случилось так что спустя месяц после этого мама умирает и тут у меня треснуло всё.больше сейчас всего я себя виню,наверно ,за мысли в тот момент.первая мысли когда узнал что мама не стала,я кричала как же я,а кому теперь я нужна ,у меня было чувство опустошение ,чувство страха что нет никого больше кому я нужна и у меня до сих пор остается какое-то чувство что я сама не могу,что мне нужна помощь. А потом почему то сразу про вклады со счетов подумала. Ну разве это нормальные мысли?
с тех пор проводить время с ребёнком становилось все тяжелее.я боялась оставаться одна с сыном. Боялась за себя и за него, боялась что сорвусь на него и у него тоже будет психика сломана. мне вечно хотелось спать,реветь .мне просто хотелось бежать от этого всего. при том что находиться и одна я не могла.и с мужем меня раздражало всё и всегда .Начала испытывать к нему отвращенте. И была мысль как то, что теперь мне придется его терпеть и молчать, что бы не обидеть, ведь кроме него у меня никого и никто не позаботится обо мне сейчас и не поможет. Со стороны свекрови помощи никогда не было. 24/7 все три гола я с ребенком одна. Подруг мало.
Я все время пыталась привлечь внимание и перетянуть его с ребенка на себя, как будто ревность к мужу. Даже в беременность во время ссор я забывала о ребенке и могла даже драться полезть к мужу. Лишь бы разрешить конфликт, не задумываясь о последствиях. И по сей день как будто муж на первом месте. Хотя через силу стараюсь это исправлять.
ну и на фоне всех этих переживаний естественно очередной нервный срыв начались панические атаки.я обратилась вновь к своему психиатру. Сначала дозировки маленькие, потом я отказывалась, хотела сама…И только спустя год была достигнута терапевтическая доза три таблетки в день амитриптилина, тералиджена и был добавлен седалит .в этой комбинации мне стало чуть-чуть полегче(но полностю расслабления не было, лишь справлялась сама).у меня появились силы,мотивации,и я стала менее тревожный, начала подработку на дому. Стало меньше всё паздражать. Дома стало спокойнее. Увидела хоть какой-то свет в движении. Старалась уделять качественное время ребенку,но опять могла заниматься лишь тем, что хотела и никак не его интересующими играми. И опять осуждение себя. Неприятие. Когда отпускает-я замечательная мама! Ну в чем мой дефект. когда не переживала-я была заботливая,но сейчас я и в этом не уверена.сейчас я два месяца без таблеток полностью .справлялась вроде как-то сама. Начала рыться во внутренних неверных установках. Написала правильные, как афирмации, старалась дышать, медитировать. Хочу научиться справляться сама без зависимостей и таблеток. К тому же была мысль о втором малыше. Но слезши с таблеток-довольно легко, болячки полезли. И по организму ощущение, что как на программу самоуничтножения себе включила: мысли ненормальные, болячки одна за одной.
Давит мысль о второй беременности, так как мужу уже 36 и если не сейчас, то дальше поздно уже.
Было тяжело, но выезжала на позитивном настрое. Но прочитав статью про шизофреническое расстройство наверно всё вернулось с той же симптоматикой с той же интенсивностью и даже хуже.Рухнули все иллюзии. Третий день в ужасе, панике,полностью ушла в себя-не могу остановиться в поисках ответов. Забросила дела, ребенка. Не могу прекратить это поток мыслей. Истерика. Паника. Ощущение что щас и сойду сума. Мой психиатр дистанционно говорит что опять самокопанием занимаюсь и нет этого расстройства.больше всего меня сейчас пугает почему я не могу заботиться о своем ребёнке, почему мне это в тягость и тяжело. Да даже о муже не могу. Ни о ком не могла. Даже просто мужа на его темы слушать не интересно и завожусь. почему я не могу и не хочу этого делать,почему я не испытываю чувства, какие испытывает матери к своим детям -вот этих тёплых.хотя я в голове это все представляю мне так хочется этого .почему я раздражаюсь.мне очень стыдно за это я хочу изменить эти чувства в себе . Хочу избавиться от тревоги и быть той, какая есть. когда бывает не переживаю, то накрывает такой любовью, у меня прям слёзы от этого чувства.мне так становится хорошо .но это настолько бывает редко .терапевтическую дозу я наверно пропила всего четыре месяца .а слазила я с таблеток по причине того что мне хотелось второго ребёнка .мне хотелось потому что надо .я не хотела чтобы мой малыш остался один как я.если что-то со мной случится с мужем .не хочу ему этой боли. я не хочу в старости остаться одна ...переживания такого характера .поэтому сейчас встаёт вновь ребром вопрос -это либо беременность и выгребаем не сдаемся иои лечение.сейчас вопрос меня этот больше всего волнует ,потому что установив такой диагноз как шизоп-ое растр-во я даже не знаю как жить ,не то что беременеть .если же мне сказали бы что это невроз то конечно хотелосьбы просто найти самого лучшего психотерапевта и работать, работать, работает над собой .у меня жуткое желание жить, а не существовать.я хочу жить .я хочу радоваться обычным вещам как это делают многие .хочу получать удовольствие от жизни . Хочу растворяться в ребенке и муже.но в последнее время мне ничего этого не приносит удовольствия и мне страшно от этой отчужденности .мне страшно что я становлюсь какой-то холодной.что я срываюсь на своего ребёнка .также как на меня кричала мать .хотя я всегда думала что буду наоборот самой лучший заботливый и никогда не позволю себе также разговаривать с ребёнком.конечно я контролирую себя в большей степени ,но порой иногда настолько заносит и так тяжело от этого осознания.эти эмоции ,этот негатив ,этот всплеск агрессии -просто тяжело держать в себе что я взрываюсь помогите пожалуйста
Перепады настроения и настроя в течения дня бывают такие резкие. Как два разных человека, стоит только успокоиться

Возраст: 31