Как мне и с чего начать жить в 30 лет, если до этого не жил? — вопрос №993187

Здравствуйте. Меня зовут Александр, мне 30 лет. Мне по паспорту 30 лет, а так я себя ощущаю каким-то ребёнком боязливым, робким, нерешительным, стеснительным, который к своим годам нереализовался и вообще по жизни ничего не умеет. Я как взрослый ребёнок. Плыл просто по течению и не занимался своей дисциплиной и своим развитием. У меня во всех сферах жизни - дыры. Родился и воспитывался я с одной стороны в полноценной семье, но по факту моим воспитанием занималась Мама и Бабушка. Мать меня родила очень рано в 17 лет будучи ещё сама ребёнком. Уже в этом возрасте крутилась и вертелась как могла, т.к. от Отца помощи небыло. Мать и меня пыталась как-то воспитывать и при этом ещё работала. Ну а Отцу семья всегда для галочки нужна была, просто удобно, что типо накормят, помоют, обуют и т.д.
Мать и Отец - очень разные два человека. Мать - домашняя, очень жалостливая, рабочий человек всю жизнь, не курит и не пьёт вообще. Отец - никогда не был семьянином, воспитывался улицей (наркотики, алкоголь, "друзья" по несчастью и т.д.). Отец в кругу семьи был как некий - "Фон" и не более того.
На данный момент Отцу 54 года, а его до сих пор Мама во всём обеспечивает. Нигде не работает. И так всю жизнь было и остаётся. Меня это очень злит, раздражает вот эта жалость со стороны Матери (родственников) и я не знаю, как изменить своё отношение к этому. Т.е. элементарно у человека нет на кусок хлеба. Я понимаю, что человека не изменить и человек живёт таким образом жизни исходя из своих каких-то убеждений, своего опыта, каких-то трудноcтей и т.д. Постоянно в своей голове виду диалог с самим собой, что нужно не злиться (ведь я не могу изменить людей по факту), что родителей - не выбирают, но вот у меня есть это состояние негативное по отношению к Отцу и ничего с ним не сделать. Он мне как чужой. Я его очень стесняюсь и сторонюсь. Мне рядом с ним некомфортно. Замыкаюсь в себе и не чувствую себя свободным находясь с ним в одной квартире. С Мамой такого нет.
Помимо этого, в детстве, мне даже наверно было менее 15 лет, я подсел на порнографию. Т.е. я как попробовал, так меня и затянуло в это болото. Почему болото? - Потому что я конкретно погряз в этом и я стал жить только кайфами от онанизма смотря при этом порнографию. Для меня порно (красивые девушки, всякие сцены) действовало как некая успокаивающая и приносящее удовольствие (пусть и временно) - таблетка. Т.е. я посмотрю порно, пофантазирую, получу удовольствие и создаётся МНИМОЕ ОЩУЩЕНИЕ, что ЯКОБЫ все проблемы и трудности уходят на второй план, жизнь прекрасна и всё хорошо. Для меня это было как некий наркотик.
И в итоге я так и пристрастился к порнографии. Я нашёл себя в этом, типо, т.к. изначально я был закрытый, стеснительный, боязливый, не пользовался популярностью, ну и я уже в том маленьком возрасте чувствовал себя внутренне не очень хорошо (словно я какой-то мальчишка стоящий на отшибе), я не получал удовольствие от жизни, я не знал, что мне делать и т.д., ну и как следствие я попробовал порно и нашёл своё типо утешение в этом занятии.
Спустя месяцы, а я в 90% случаях каждый день занимался онанизмом на порно (находил время, когда родных небыло, ну и у меня своя комната была) я постепенно стал превращаться в какого-то - "Пещерного человека, которому кроме порно ничего не интересно". Т.е. я и так всегда был закрытый и с комплексами, а порно только всё усугубляло (правда я этого не замечал, когда был более молодым). И в итоге стал только этим и жить. Вся жизнь нормальная проходила за окном, а моя жизнь проходила в порно. Но скорее всего, ПОРНО - это следствие, а причина, наверно, в моей неуверенности, в страхах, стеснительности, нереализации себя и т.д.
На протяжении моей жизни - я всю жизнь одинок. Т.е. у меня вообще никого нет. Братьев и сестёр у меня нет. Отношения с девушками у меня можно сказать небыло нормальных. Было пару отношений, но я там играл некого актёра и в отношениях был только из-за чувства одиночества. Т.е. мне девушки не нравились и небыли симпатичные. Помимо этого, со всеми девушками у меня не получалось постели. Челен либо был вялым, либо вообще не вставал. Это последствия страха, последствия порно, ну и в целом мне девушке не симпатичны были. Друзей, интересов и увлечений - у меня нет. И я даже не знаю, что мне интересно. Я даже не знаю, какие у меня ценности и приоритеты в жизни. Вот так всё размыто в моей жизни.
Живу уже очень давно однообразно и серо, возможно даже с самого детства. Просто более раньше я был помоложе, не так воспринимал Мир, всё было в Розовых очках и т.д., но в зрелом возрасте, проанализируя свою жизнь, всю жизнь живу в каком-то напряжении, в страхах, не чувствую жизни, эмоциональный фон больше негативный-нейтральный, чем положительный-весёлый.
Как проходит мой день? - Я уже как 1.5 года нигде не работаю. До этого проработал 7 лет на предприятии, опыт если и имеется, то только по бумагам, а не по факту. Ходил на работу для галочи, не вникал в работу. Работа не нравилась. Т.е. я всегда когда утром просыпался, всегда проклинал эту работу, ехал без настроения. Ездил на работу потому что так нужно, т.к. не ездить на работу - это не правильно и люди меня не поймут.
То, что я уволился с работы - не жалею (даже при том условии, что уже 1.5 года не работаю и живу от части на свои скопленные средства с той работы, которые уже подходят к концу), но увольнялся я очень странно. Т.е. я не думаю, что здоровый человек так бы уволился. Уволился я потому, что я устал от самого себя, мне всё надоело, я психанул и мне захотелось всё разрушить. Вот такое состояние было у меня. В итоге я уволился в пустоту а в голове где-то там летали мысли, что - "Ну наверно я найду работу...", хотя конкретики никакой небыло (куда мне пойти и т.д.). Т.е. психанул, психанул на той почве, что я никуда не стремлюсь, я не знаю чего я хочу, куда мне двигаться (т.к. воrруг меня в основном были люди, которые к чему-то стремятся в жизни, реализуются, у людей есть интересы, увлечения, амбиции и т.д.), а у меня в этом плане всё грустно, ну и в итоге я всей этой психологической нагрузке не вывез и сдулся конкретно.
В итоге, каждый день сижу дома, занимаюсь бездельем, прокрастенирую. Каждый день дома перед компьютером, закрытый в четырёх стенах своей комнаты. Не знаю, что делать... Хоть выбрасывай ПК и меняй современный телефон на какой-то Чёрно-белый. Т.е. для меня компьютер и телефон - как типо друзья (привык к этому очень). В туалет хожу с телефоном, кушаю с телефоном, засыпаю с телефоном. Всегда в Ютубе смотрю какие-то видео. Родители мне не интересны (а чем они могут быть мне интересны? - Мать работает и дома. Отец постоянно дома, а если выходит на улицу, то приходить пьяным), меня они скорее всего бесят и раздражают (а всё это идёт из-за того, что с нами живёт Отец, а я его воспринимаю как чужого человека, он меня бесит и раздражает. Менять своё отношение к Отцу не то, что не хочу, а у меня ничего нет к этому человеку. У меня только злость и ненависть к этому человеку. Он очень много боли принёс в семью, т.к. жить и понимать, что в родне у тебя есть кто-то наркоман - очень тяжело. Он за продуктами не ходит, по магазинам не ходит. Если я к примеру Матери скажу - "Пусть Отец сходит, т.к. мне надоело всё это", она на это отвечает - "Он это не умеет, он не купит и т.д. И типо мне самой проще сходить"
Также периодически выхожу на велике кататься, на спортивных площадках позаниматься, но мне все эти занятия не приносят удовольствия, т.е. я опять же всё это делаю, потому что НАДО (от безделья, чтобы убить время), потому что привык, а не потому, что я в плане Души получаю удовольствие от этих занятий. Не знаю, возможно такое вообще или я себя не понимаю, но у меня вот так.
К примеру я еду на велике, я не сконцентрирован на этом моменте, я не наслаждаюсь этим моментом и моё внимание рассеянное. Т.е. я не понимаю, зачем и для чего я это делаю. Просто убиваю так время (не получая удовольствие) и данный вид деятельности можно также отнести к прокрастинации как мне кажется, ведь есть более насущные дела (это поиск работы и т.д.), но я всё время отодвигаю время, НАВЕРНО, и вот таким способом тоже.
И я не знаю как в одного из всего этого выпутываться... Не знаю, какой план себе придумать и с чего начать мне. По факту, настанет в любом случае момент, когда нужно идти работать, но я не знаю куда идти работать. Т.е. я не только не знаю, куда идти работать, но и также не знаю, как себя предлагать, как работника на рынке труда, если по факту я ничего не умею (да, у меня есть опыт, но только в трудовой книжке и опыт у меня по той работе от которой выворачивало). Т.е. мне очень стыдно, что в 30 лет и меня всё вот так (я не специалист, мне нечем за что-то собой гордиться и т.д.), стыдно не быть специалистом в какой-то области, НО, чтобы попробовать быть специалистом, нужно хотя бы, наверно понимать, где ты хочешь работать.... А у меня этого понимания нет... Я можно так сказать, что не знаю себя, т.к. мой образ жизни всегда проходил в порнографии и т.д.
У меня есть два образования, которыми я не горжусь, т.к. учился тупо для галочки и опять же не вникал в учебный процесс.
- Техникум. Среднее-Специальное образование.
- Также отучился в Универе на заочке. Но я там как положено тоже не учился и проплачивал предметы. Диплом куплен. Учился также без интереса, в голове ветер был.
Я знаю, что психологи советы не дают, но может из вашего опыта есть какой-то ЭКСПРЕСС-МЕТОД с чего мне нужно начать в моей жизни? Как вы считаете, как мне самому исправлять свою жизнь и с чего на ваш взгляд нужно начать? Нуждаюсь в мнении специалистов со стороны исходя из моей ситуации и моих ресурсов.

Возраст: 30