Онлайн консультация сексолога

Здравствуйте, Полина.
Вкусы и предпочтения у всех разные. А в чем ваш вопрос?

Здорово, Марина. Значит, прогресс есть. Задача - периодически обсуждать моменты, в которых вы расходитесь, обозначать свою позицию, прояснять позицию партнера.

Здравствуйте, Елена.
Правда, довольно обидная ситуация и резкое заявление мужа. Прощать и отпускать такое, действительно, непросто.
Чего вы хотите в этой ситуации и какой вопрос специалистам, в связи с этим?

Здравствуйте, Алексей.
Аспект сексуальной ориентации полностью не изучен, есть много вопросов без ответов. На данный момент известно только то, что ориентация - совершенно точно не предмет выбора человека, а больше данность при рождении, на которую, действительно, влияют многие биологические факторы.
Следовательно, поменяться в течение жизни она не может. Но человек может обнаружить, что у него появилось влечение к полу, к которому раньше не влекло. Открыть то ,что раньше было скрыто или подавлено, в силу разных причин.
Ориентация - это не только размышления, это и вполне конкретный, проявленный интерес (сексуальные фантазии с людьми определенного пола, сексуальное возбуждение при взаимодействии с ними и т.п.).
Эпизоды апатии, депрессии часто сопровождаются повышенной рефлексией, погруженностью в свой внутренний мир, переоценкой, пересмотром некоторых вещей в жизни. Т.е., опять же, это не депрессия меняет ориентацию. Это вы, в ходе, размышлений, узнаете какие-то свои новые стороны: что, оказывается, вы можете думать не только о девушках, но и о парнях - как потенциальных партнерах, можете допустить эту мысль, примерить ситуацию на себя. Не факт, что у вас это уйдет дальше рассуждений и что эта ситуация вам понравится.

Анастасия, здравствуйте!
Вопрос не в Вас, все у Вас хорошо!
Частый просмотр порно(и мастурбация) как раз и приводят к тому, что в реальной жизни и реальном половом акте муж уже не может испытывать тех ощущений. Порно это не жизнь - там игра актеров, нет той физиологии и эмоций. которые существуют реально - это создает иллюзорную картинку и "приучает" мозг реагировать на те возбудители, естественно что в реальном моменте ему сложно переключиться(мозг ждет "сигнала" который уже привык получать от просмотра порно).
Понимаю. что Вам от этой ситуации плохо, очень грустно, что муж не хочет менять ситуацию и помочь улучшить отношения. Но не вините себя, вы в этом не виноваты!
Попробуйте поговорить с мужем и обратиться к специалисту - может все же он поймет, что "зависимость" от порно и есть причина того, что у него не получается получать быстрое и яркое удовлетворение от реального ПА.

Здравствуйте! Да, Вам нужно обговорить Вашу с супругой половую жизнь. Выяснить почему так происходит. Вам вероятно, посетить уролога для исключения воспалительного процесса, а супруге гинеколога. Ведь мастурбация негативно сказывается на половом акте с реальным половым партнёром, так как снижается чувствительность и ощущения притупляются.

Добрый вечер, Надежда!
"Это нормально для отношений?" - А разве у Вас отношения? Мужчина Вас не видел в реальности и Вы его тоже. О каком предложении идёт речь? Предложил выйти замуж?
Что Вы знаете о мужчине? Мужчина не интересуется Вами, как личность - я правильно понимаю? Вы об этом не пишите. У него цель увидеть Ваши интимные фотографии, а чтобы их увидеть можно много что сказать. Также он хочет прислать свои фотографии Вам и это всё его возбуждает.
Смотрите на поступки мужчины, а не на слова о предложении. Если мужчина сделал Вам предложение, то где он сам? Где кольцо?
Важно общаться в реальности, реальное общение и виртуальное - это разные вещи.

Здравствуйте, Света.
Предложение парня и пропажа влечения сходятся во времени?
Что еще поменялось за эти полгода? Были ли стрессы, усталость, повышенная физическая и психическая нагрузка?
Есть ли другие изменения в самочувствии: сон, аппетит, вес, настроение, потеря увлечений и всего того, что раньше доставляло радость?

Здравствуйте! Вам необходима психотерапия, направленная на выяснение Вашего состояния. Возможно потребуется не один сеанс. Рассмотрите вариант такого общения через Скайп.

Елена, здравствуйте!
Конечно Вы так устали и физически и морально, недопонимания и отсутствие поддержки от мужа это и есть причина нежелания интимной близости.
Вопрос не в Вас, а в отношениях, которые сейчас нуждаются в трансформации.
Уже до рождения ребенка были недопонимания и черствость иногда с его стороны. а сейчас когда родился ребенок - естественно идет смена ролей, психическая адаптация и ваша и его к новой ситуации.
То что он сравнивает Вас - это очень больно и естественно не улучшает обстановку.
но сейчас про Вас: Вы сами хотите наладить с ним отношения? Если да - то стоит пробовать работать именно над этим(секс это важно, но это следствие хороших эмоциональных отношений в которых есть поддержка, понимание. забота и безопасность)
И тут, раз он так категоричен и самим трудно договориться - стоит обратиться к психологу за помощью (не про воспитание - кому как надо - а как не делать друг другу больно, научиться(ему прежде всего) быть чутким и нежным к потребностям другого)
Но если Вы не хотите с ним продолжения- то тогда стоит уже думать другие шаги))
Для Вас сейчас важно ваше здоровье(сон, отдых, прогулки, питание, забота!!!) - Вы мамочка и Вы нужны ребенку отдохнувшей)) Это сейчас природно! И тут уж если он совсем не понимает(в таком возрасте ) что происходит - конечно грустно))
Можно, конечно поговорить с ним на тему: что Вы понимаете, что ему сейчас тоже не легко, малыш, новый обязанности, заботы, что Вы уделяете меньше времени - и что сейчас вы так же понимаете как важно это все менять. Попросите его помочь вам с этим(и прежде всего - обеспечить вам больше отдыха и помощи по дому). Это если возможно с ним на эти темы начать говорить(хотя пробовать - всегда важно)

Здравствуйте, Ангелина.
А что значит "тянет"? Вы практикуете или это на уровне фантазий сейчас?

Елена, здравствуйте!
Тут действительно в основном - это упражнения. Причём на регулярной основе.
Желательно что бы так же в жизни присутствовало что-то вроде йоги, пилатеса - что бы снимать напряжение с области малого таза.
Какие упражнения Вы делали?

Артем, добрый день! Беременность исключена

Здравствуйте, Александра.
Ничего ненормального или тревожащего вы не пишете. Фантазии у всех разные и они являются неотъемлемой частью нашей жизни, а сексуальной - так подавно. Они возбуждают, подогревают. Нет необходимости их подавлять.
Другое дело - разница между фантазиями и действиями, поведением.
Вы можете не просто представлять себе мужа с другим, но и предложить ему реализовать вашу фантазию, если для него это приемлемо и он готов поддержать. Если он против, а вы станете принуждать - вот это уже будет насилием.
Пока, повторюсь, то, что описали, - не самая частая фантазия, прямо скажем, но и не "ненормальная".

Здравствуйте, Иван.
А мастурбация приносит удовольствие и удовлетворение?
Как давно вы без постоянного партнера?