Результаты поиска

Иван, если и с анестетиком девушке больно, можно еще попробовать секс-игрушки маленького диаметра и небольшой длины. Думаю, надо убирать страх, чтобы и вы, и девушка, могли полноценно наслаждаться процессом, а это работа с психологом-сексологом(для девушки).

Михаил, здравствуйте!
Если Ваша женщина сама как Вы пишите "страдает" и хочет восстановить влечение- в чем проблема? Можно начать над этим работать. Ей для начала обратиться к гинекологу- провериться на гормоны и получить там рекомендацию. Если со стороны физиологии все будет хорошо- вместе обратиться к сексологу или психотерапевту- скорее какая то психологическая проблема.
По поводу того, что в начале отношений все было очень ярко- это логично: так работает организм, ее очень тянуло к Вам и в начале много химии)) Потом - особенно для девушек- становятся важны уже другие моменты: чувство уверенности рядом, взгляды на будущее и забота... Возможно есть что то в прошлых отношениях, что ее тормозит по поводу секса- поговорите с ней о том, то с Вашей стороны ей может помочь? Чего ей не хватает или что будет давать ей чувствовать себя в безопасности, уверенной рядом с Вами, что она ценна и важна для Вас?(это не только в сексе- для девушки- сама интимная близость это уже отражения комплекса всего. что ее наполняет в течение дня))
И тогда вместе найдете решение- тем более, повторюсь, что она сама это понимает и хочет перемен)

Здравствуйте, Ольга! Ситуация действительно не простая. Позвольте Вам посочувствовать в данной ситуации. Секс должен естественно приносить удовольствие. Проблема в том, что Ваш супруг не хочет или боится решать данную проблему. А она безусловно есть. Как вариант, попробуйте рекомендовать ему сексуальные курсы, разнообразьте обстановку, смените привычное место, добавьте аксессуары, зайдите в сексшоп и магазин эротических нарядов, есть лубриканты и кольца усиливающие эрекцию. Партнер в сексе является партнером, если игра идет для обоих, а не в одни ворота.
Поддержка Вам Ольг, если ситуация не решиться, записывайтесь на консультацию разберем вопрос и составим план.
Все сложится наилучшим образом!

Иван, здравствуйте!
Очень жаль, что Вам не получилось испытать всей радости детства - общения с родителями, получить от них эмоциональное наполнение, считать навыки общения между мужчиной и женщиной, заботы, понимания, принятия.
В детстве формируются базовые установки, которые выстраиваются в момент общения ребёнка с мамой и папой(это и тактильные ощущения, забота, чувство безопасности, уверенности, своей ценности, принятия таким какой есть, формируются навыки общения и с противоположным полом и тд.).
Вы пишите, что к сожалению не было родных родителей рядом, росли без тепла и это конечно сказывается на отношении и к самому себе и миру вокруг.
Потом Ваш подростковый опыт, когда вместо нежного романтичного восприятия любви и интимный отношений Вы столкнулись лишь с не совсем тем фактом, который про любовь и чувства)
Это так же сформировал определённое отношение к сексу.
Но Вы сейчас нашли хороший контакт с братом, Вы ему очень помогаете и как раз это взаимно - Вы для него опора, старший принимающий брат)) А он своим отношением учит у Вас понимать свои эмоции, проживать их и учиться этому у него.
Сейчас хорошо бы было проработать тему своей самоценности, своего Я, своих задач в этом мире и отношения к нему, научиться распознавать свои эмоции и постепенно выстраивать доверительное отношение к миру с психологом или психотерапевтом. Тогда и отношение к интимной части тоже изменится (это следствие).
Сейчас начните больше узнавать себя, прислушиваться к самому себе: понять а чего я хочу в жизни, что для меня важно и ценно. Прислушиваться к эмоциям и научиться их понимать(не бояться и негативных - раздражения, злости, агрессии, вины - они так же важны для нас и в них много энергии).
Проанализиоуйте чтобы вам хотелось поменять в отношениях, какие бы хотели, чему хочется научиться, что мешает. И постепенно шаг за шагом решать эти задачи.
Это и работа со своей самооценкой, с эмоциями, и навыками коммуникации.

Проблема в страхе неудачи.

Доброе утро! Никакой беременности быть не может!

Здравствуйте.
Многим людям нравится экстремальный секс и при этом они не чувствуют чувства стыда, скорей наоборот. У вас проблемы и вы в поиске причин, которые по вашему мнению произошли в прошлом. Возможно стоит подумать о настоящем, что можно и нужно изменить что бы жизнь окрасилась в яркие цвета.

Добрый вечер, Александр. Вы абсолютно правы и сами понимаете, что для того чтобы вернуть полноценную сексуальную жизнь, Вам в первую очередь нужно отказаться от просмотра порнографии (если таковую используете во время самоудовлетворения) и мастурбации. Второй момент, полноценный секс возможен только с любимым человеком, с той, к которой Вы испытываете нежные чувства и доверие. Секс без любви, также как и самоудовлетворение приносит лишь физическое удовлетворение, оставляя душу пустой. Вы говорите, что девушка Вам нравится, но правду Вы ей сказать так и не решились, Вам стыдно, а это говорит о том, что Вы ей доверяете не до конца, не можете полноценно открыться, соответственно расслабиться. Чтобы избавиться именно от психологического блока, в первую очередь нужно научиться получать духовное удовлетворение, даже первое время без сексуальной близости. Поскольку секс абы с кем может принести только физическое удовольствие, и то, совсем не факт, и как я обычно говорю, это не секс, это не занятие любовью, это просто фитнес. А когда в Вашей жизни появляется девушка, к которой Вы в первую очередь испытаете чувства, то и сексуальная сфера отношений налаживается. Если Вам хорошо с этим человеком, скажите ей правду, раскройтесь. Поскольку как обычная нормальная девушка, она не понимает в чем истинная причина, она начинает искать причину в себе самой, считая саму себя сексуальнонепривлекательной для Вас, что в последующем может сформировать у нее комплекс неполноценности и также напрочь отбить желание к сексу. Пока что, нужно для начала проработать свое сознание, избавиться от психологических блоков и барьеров, которые мешают при близости с девушкой. Никакие лекарства принимать не нужно, с эрекцией у Вас все в порядке, в физическом плане отклонений нет, блоки находятся в Вашей голове и Вам необходима помощь грамотного, квалифицированного психолога\сексолога, который эти блоки и барьеры уберет, как бы "перезагрузив" Ваше сознание. Неудача несложившегося сексуального опыта может сформировать комплекс неполноценности. У некоторых парней появляется страх перед интимной близостью. Этот страх фиксируется и может напрочь отбить интерес к сексу даже с годами в последующей жизни. По этому механизму с возрастом могут возникать различные сексуальные нарушения - снижение или отсутствие сексуального
влечения, слабая эрекция, импотенция, преждевременная или задержанная эякуляция. После долгого перерыва полноценного акта, близость не оправдала Ваших ожиданий и надежд и чем больше человек опасается, что при очередном половом контакте он окажется не на высоте, тем меньше у него сексуальное возбуждение, которое подавляется этим страхом, и соответственно, слабее эрекция. И возникает замкнутый круг. Страх оказаться несостоятельным является основным фактором в развитии полового бессилия. Это бывает в тех случаях, когда человек сомневается в своих половых способностях и заранее говорит себе, что, возможно, у него ничего не получится. Самовнушение, как известно, великая вещь. Когда человек идет на близость, заранее настроившись на неудачу, он, как правило, обречен на фиаско. Однако сильный мужчина умеет с этим справляться, и у него не развивается сексуальный невроз. Так задайте себе вопрос: «Я сильный мужчина? Я справлюсь с этой ситуацией или пущу все на самотек и тем самым загублю себе психику и как следствие нормальную полноценную жизнь?» Если случившийся сексуальный опыт оказался неудачным, не нужно отчаиваться и зацикливаться на этом. Неудачный опыт – ценнейший опыт. Следует просто идти дальше, и строить отношения без оглядки назад. Возникшие проблемы мешают полноценной жизни, иначе Вы не обратились к нам за помощью, поэтому нужно не медлить, и обращаться за психологической помощью к психологу либо сексопатологу очно. Если девушка Вам близка, Вы чувствуете себя с ней комфортно, расскажите ей правду и посетите психолога/ сексолога вдвоем. В этом нет ничего страшного и стыдного. Очень многие пары проходят через это, когда один из партнеров скрывает свои страхи и не говорит правду, это пагубно сказывается на психике обоих, а когда же оба готовы работать над проблемой вдвоем, то результат долго не заставит себя ждать. Также, очень важный момент - Вы концентрируетесь на конечном результате, а не на самом процессе. Вы ожидаете оргазм, при этом не отдаетесь полноценно чувству и тем самым находитесь в состоянии постоянного психологического напряжения, тем самым сами себя же толкаете на негативный результат. Постарайтесь для начала не концентрироваться на конечном результате, постарайтесь расслабиться и получать удовольствие от самого процесса близости.Надеюсь мне удалось донести до Вас свои мысли. Крепкого Вам здоровья, всех благ.