Результаты поиска

Скажите ему, чтобы забирал разом все. Соберите ему вещи. Вы имеете на это право. Вина - это часть горевания. Она нормальна какое-то время. Главное помнить, что в отношениях всегда двое и вину эту стоит делить пополам. Не думаю, что он сейчас утопает в этой вине, хотя с его стороны много было промашек в ваших отношениях по вашему описанию

Александр, это понятно- ведь вы сами написали, что девушка не в вашем вкусе, Вам она и не нравилась- Вы включились просто в игру- естественно- какое то возбуждение есть- но совсем не то, что должно быть. И это нормально- наоборот говорит о том, что Вам не нужна просто "кукла"- нужна та, которая и нравится и будет с ней приятно- и конечно тогда и возбуждение будет.
Но что такого что девушка почувствовала, что Вы не возбуждаетесь? Вопрос не в Вас а в ней...получается что с ней не возбуждаетесь. Такое бывает. И это не про то что она "не такая " или Вы "не такой"- вы друг другу не подходите. Незря же у нас есть пары- а не все поголовно друг с другом занимаются сексом- так как мы все таки люди и нам важно гораздо большее чем просто половой акт- секс это уже более глубокое проявление влечения и интереса к партнеру.
Ну не Ваша это девушка так сложилось, ну заигрались вы- да, не очень приятно, не красиво- но так бывает) Главное начать делать мужские поступки- честно про это говорить- и выводы- стараться не повторять таких ситуаций- не обманывать прежде всего самого себя- именно от этого и неприятные чувства.

Катерина здравствуйте
Вы находитесь в эмоциональной зависимости, эти расставания а потом опять максимальное сближение усиливают это.
Мотивы почему так поступает Василий могут быть различными, полагаю что он и сам не осознает истинные причины таких чувств то холод то тепло к вам. Разбирать конечно этот вопрос чтобы не было рецидивов и было точное понимание хорошо бы у психолога на личной терапии Василию.
Возможно у него тревожно избегающий тип привязанности, или например в его детстве кто-то из близких так относился к нему с эмоциональными качелями.
Катерина вам конечно хочется быть в надёжных стабильных отношениях и это верно и замечательно, но что вас держит в этих отношениях, когда он уходит и потом снова появляется, какие мысли в моменты расставаний?
По идее и вам и в бОльшей степени Василию нужно поработать с психологом и тогда возможно гармония между вами будет налажена.

Здравствуйте! Причин может быть множество и часто причины кроются именно в родителях. Где-то не додали, где-то поругали, дети всегда запоминают всю боль и негатив который им достался от родителей. В общении с посторонними людьми они могут вести себя как взрослые, но в отношениях с родителями дети - всегда дети. Вам нужно больше общаться со своим ребенком. Общаться, разговаривать, как бы он себя не вел пытайтесь подружиться с ним, понять что его беспокоит. От того что вы пришли и разбили его вещи он лучше относиться бы не стал ни к вам, ни к учебе. По своему примеру могу сказать что зачастую родители не замечают какую боль они наносят или могли нанести детям, даже параллельно с этим стараясь их обеспечить и дать все необходимое. Не бросайте своего сына, будьте отдельно, но рядом. Давайте советы, но не душите контролем и нравоучениями. Общайтесь с ним, демонстрируйте свою любовь и со временем он ответит взаимностью. Поймите, что он ведет себя так не потому что он плохой человек или у него плохие гены, не потому что он не любит или ненавидит вас, а потому что ему самому от чего-то тяжело на душе. Есть какие-то травмы, из-за которых защитной реакцией является такое поведение. Он уходит в виртуальность и называет жизнь "выживанием" именно по этой причине.

Здравствуйте, Светлана!
По всей видимости, Вашему мужчине на настоящий момент удобно жить так, как он живет, и он сейчас не готов ничего менять, стремиться к этому. Он привык работать с небольшой занятостью, иметь много свободного времени, не тратить время и силы на заработок денег, думать о себе. А личные материальные нужды у него небольшие, он привык на всем экономить. Ему так комфортно, так и живет. У вас близкие отношения, но сейчас он не готов, видимо, переходить на следующую их стадию, развивать их. Проводить время вместе, ездить на природу, секс, приятное общение - это ему нужно, но материальная поддержка, помощь с дочерью - это уже новый этап близости, новый этап развития отношений, а он сейчас к этому не стремится, судя по его поведению. Возможно, ему не жалко для Вас и дочери денег, а у него их просто мало, поэтому не может позволить себе траты. А работать больше, чтобы деньги появились, он не хочет. Также возможно, что он не готов сейчас активно включаться в жизнь Вашей дочери, брать на себя ответственность, тем более она не родная ему дочь, т.е. требуется время, чтобы сформировалась привязанность и тем более ответственность за неродного ребенка. Таким образом, Ваши разговоры и обиды на него крутятся вокруг одного и того же, Вы обижаетесь, высказываете ему это, он отмалчивается, пытается поскорее "замять" ситуацию - он просто не хочет ничего менять, и в итоге ваши разговоры крутятся по кругу. Таким образом, разговаривать в таком ключе ("ты сможешь оплатить нам еду" и т.д.) вряд ли имеет смысл, надо что-то менять.
Могу порекомендовать следующее:
1. Поговорить с мужчиной о его ожиданиях от ваших отношений и перспективах. Хотелось бы ему развития отношений, жить вместе как семья. Т.е. не делать акцент на деньгах и обязанностях, а в принципе поговорить о том, как каждый из вас видит отношения в дальнейшем.
Также можно снова поинтересоваться, почему он продолжает жить с женщиной, с которой ранее у него были отношения. Возможно, ему опять-таки так привычно и комфортно, они привыкли к проживанию и общению, воспринимают друг друга как друзей. Может, она как-то заботится о нем в быту (готовит, стирает и пр.), ему это удобно и трудно отказаться от комфорта и заботы. Но это все равно выглядит не очень хорошо, особенно его отказ Вам что-то пояснить, ведь логично, что Вы что-то чувствуете в связи с этой ситуацией. Т.е. поговорить с ним не в формате обид, а попросить его объяснить, почему он живет так, в контексте перспектив ваших отношений. Т.к. важно прояснить ситуацию, не в формате конфликта, а обсудить взаимные ожидания, а далее уже думать об остальном по мере развития ситуации.
2. Вы говорите, что отец дочери не помогает материально и почти не общается с ней. Но по закону он обязан оказывать существенную материальную поддержку своей несовершеннолетней дочери. Тем более что ситуация у Вас непростая, и финансовая помощь нужна. Соответственно, Вы имеете полное право сказать бывшему мужу о том, что ждете от него помощи и финансового вклада. Если он будет отказываться, то Вы имеете полное право подать в суд заявление на алименты. Он отец и должен нести ответственность за своего ребенка до достижения совершеннолетия.
3. Полагаю, что правильно, что Вы стали меньше приглашать своего мужчину домой. Вы говорите, что у вас такие трудные отношения с сестрой, а они с Вашим мужчиной стали слишком хорошо общаться. Возможно, что их симпатия действительно родственная, дружеская. Но не факт. Если сестра действительно испытывает к Вам зависть и раздражение, то не исключено, что она может проявлять ему знаки внимания для того, чтобы задеть Вас или чтобы конкурировать с Вами для личного самоутверждения.
Таким образом, постарайтесь не обижаться на мужчину, а поговорить с ним подробно. Понятно, конечно же, что Вам обидно и неприятно, Вы ждете от него как от мужчины опоры, поддержки, надежности. Но, как я сказала, ваши ссоры крутятся по кругу, повторяются. Поэтому имеет смысл именно спокойно обсудить взаимные ожидания и возможности развития отношений. Если он хочет развивать отношения - можно думать дальше, как это сделать, и обсуждать. Не исключено, что сейчас он развития не хочет, а хочет, чтобы все было как есть. Это трудно, но такую позицию он тоже может занимать - тогда это будет информация для Вас, чтобы опять-таки можно было дальше думать, а также иметь представление, чего от него ждать, а чего нет.
Гармонии Вам и благополучия.
С уважением, Анастасия