Результаты поиска

Ира здравствуйте, скажите пожалуйста, а аллергию на яйца вы сами отмечали у ребенка? Дело в том, что аллергопробы эти сделаны устаревшим методом, они могут давать погрешность ( золотой стандарт аллергодиагностики во всем мире сейчас это метод иммунокап, он разбивает каждый аллерген на составляющие его белки)

Ксения, алкоголь + эмоциональная нестабильность делают отношения еще более токсичными, а ситуацию опасной, как в эмоциональном, так и в физическом плане. Ребёнок уже сейчас воспринимает среду как нестабильную и это закладывает в него тревожный тип привязанности и хронический стресс. Хотите ли Вы, чтобы Ваш ребенок считал такие отношения нормой?
Если оставаться в этих отношениях, то Вы должны четко осознавать только, что это потребует поддержки извне, в частности психолога, да и Вашего ближайшего окружения, а также четкого выстраивания жёстких границ, на которые агрессор - Ваш гражданский муж, скорее всего, не пойдёт.
Ксения, Вы сами уже знаете ответ на свой вопрос, просто ещё боитесь его принять, потому что за этими качелями всё ещё стоит надежда - а вдруг всё наладится. Но Вы уже чувствуете, что ничего не поменяется. Вы не обязаны терпеть ради ИЛЛЮЗИИ семьи. Вам надо сохранить себя и дать ребёнку возможность вырасти в атмосфере любви, а не страха. Если чувствуете, что сложно справиться с этим одной, обязательно обращайтесь к психологу, если есть возможность.
Даже одна поддерживающая беседа может помочь Вам увидеть направление, где есть выбор.

Наталья, ваша боль и разочарование совершенно понятны. Вам хочется теплых, семейных отношений, а вместо этого вы чувствуете себя одинокой в браке, рядом с человеком, который эмоционально отдалился.

Что важно понять в этой ситуации?
У вашего мужа зависимое поведение. Он сам этого не осознаёт и не готов признать проблему. Но зависимость – это не только про алкоголь или игры. Бесконтрольное потребление контента, уход в виртуальный мир – это тоже форма зависимости, которая разрушает отношения.
Вы не можете его изменить. Как бы ни хотелось его «достучаться», он будет менять поведение только тогда, когда сам осознает проблему и захочет этого.
Вы можете изменить свою реакцию. Сейчас его отношение к семье причиняет вам боль, но ваша задача – минимизировать эту боль и перестать ожидать от него изменений.
Как вам реагировать на его поведение?
Переключите фокус с него на себя. Вместо попыток контролировать или «спасать» его, подумайте, как можете наполнить свою жизнь.
Начните создавать свою зону комфорта. Если он не участвует в семейной жизни, организуйте совместное время с детьми без него: прогулки, игры, кино, поездки. Пусть в доме будет радость и уют, даже если он остаётся в стороне.
Перестаньте втягиваться в разговоры о его зависимости. Чем больше вы давите, тем сильнее он защищается. Можно просто сказать: «Я вижу, что для тебя это важно, и не хочу больше настаивать». Это не значит, что вы сдались – это значит, что вы сохраняете энергию для себя.
Определите границы. Например, если телефон в спальне вас раздражает, попробуйте спокойно сказать: «Я плохо сплю, когда свет экрана мешает. Давай договоримся, что в спальне не будем использовать телефоны».
Что делать с обидой и чувством несправедливости?
Запишите, что именно вас злит и обижает. Осознание поможет разделить: где объективная проблема, а где ваша реакция.
Разрешите себе прожить эмоции, но не держите их в себе – обсуждайте с подругами, ведите дневник, занимайтесь спортом.
Пробуйте осознанное дистанцирование. Представьте, что его телефон – это его мир, в который вы не обязаны входить. Чем меньше вы эмоционально зависите от него, тем спокойнее вам будет.
Как защитить детей от влияния отца?
Показывайте своим примером, что можно жить иначе: интересоваться чем-то, читать, проводить время без гаджетов.
Вводите семейные традиции без телефонов: «вечер игр», «разговоры за ужином».
Открыто обсуждайте с детьми, почему важно не зависеть от гаджетов.
Главный вопрос: хотите ли вы продолжать жить так?
Если муж не готов к изменениям, то рано или поздно вам придётся решить – готовы ли вы принимать его таким или вам важно жить в эмоционально тёплых отношениях. Ответить на этот вопрос непросто, но он даёт ясность.

Сейчас важно заботиться о себе. Вы достойны внимания, общения, любви. Если вам тяжело справляться с ситуацией – не стесняйтесь обратиться к психологу. ❤️

Ирина, здравствуйте!
Ваше состояние действительно стало следствием постоянных ограничений и ограничений ваших желаний. Сопереживаю Вам, что пришлось встретиться с такими сопротивления в процессе своего становления. Но самое главное, что теперь Вы уже хотите взять ситуацию в свои руки- Вы этими вопросами поднимаете в себе ту силу, ту энергию, ту часть своей личности которая точно знает зачем пришла в этот мир и что ей важно в нем, чего хочу! Именно с такого состояния- когда опускаются руки и ты понимаешь - дальше так нельзя- Вы начинаете путь к самой себе, к своему восстановлению! вы уже сделали важный шаг!
Теперь как раз и надо постепенно стать той принимающей,ободряющей и любящей- мамой и папой- той которая не торопит и не критикует а с любовью смотрет на все "шалости" своего ребенка!
Начните с внимательного отношения к себе: каждый день отмечайте - что сейчас со мной, какие эмоции испытываю(по разным моментам), что именно сейчас хочу(устала, внимания, поесть, может просто прогуляться или выпить чай)- прислушиваться к истинным Вашим желаниям. Это не будет сразу просто- ведь уже выработался механизм- желание и его запрет потом боль и разочарование. Поэтому так важно начать с самого малого- маленьких приятных удовольствий для себя- и их реализации! Прислушивайтесь, что происходит в такие моменты, как реагирует тело, какие мысли появляются. Начните вести дневник эмоций и мыслей- за неделю уже увидите каких мыслей больше и какие темы затрагивают- уже направление работы))
Прислушайтесь к себе- есть ли желание отдыхать, увеличить физактивность, приятное общение. Проанализируйте круг людей и занятий- что сейчас приносит позитив и энергию в вашу жизнь- тут расширять. а то что пока "напрягает" ограничить. И как только начнет прибавляться энергии и радости(а это точно будет)- уже можно потихоньку смотреть- а какой я хочу стать, что хочу реализовать в этой жизни - и прописывать маленькие но реальные шаги на пути к самой себе. Удачи вам и интересного знакомства с собой настоящей- предстоит много чудесных открытий!

Здравствуйте, Иван! Личные отношения этого тренера никак не относятся к его профессиональной компетенции, попробуйте объяснить это родителям. Вам уже 17 лет, и Вы в праве самостоятельно решать как Вам вести себя, какого тренера выбрать. Скажите, что Вы уже не ребенок и никакой "педофил" Вам вреда не причинит, что Вы имеете право на свое личное мнение насчет того, как Вам жить и что делать. Если родители начнут критиковать и кричать, спокойно завершайте разговор, скажите : "Я принял твердое решение, менять его не намерен, поговорим когда успокоитесь."

Здравствуйте, Вика! Вы сейчас склонны перекладывать ответственность за происходящее в Вашей жизни на внешние обстоятельства (не там учусь, никто не понимает, не поддерживает). С таким подходом невозможно добиться качественного изменения своей жизни. Начинайте учиться брать ответственность на себя. Задавайте себе вопросы: "Что я лично сделала, чтобы это произошло? Что я могла сделать по-другому?" и т.д. Сначала будет неимоверно трудно. Но со временем Вы почувствуете вкус жизни, поверите в себя, в свои возможности.

Здравствуйте! Давайте допустим одногрупница сказала про игрушку о вас воспитательнице. Что дальше с вами?)