Результаты поиска

Здравствуйте, Кристина.

-"Но что мы делаем не так? Как нам быть?"

Как часто Вы обсуждаете с ребёнком обязанности?
Вы писали: "он говорит, что не обязан." А как он считает, что обязан?
Ваш сын понимает, для чего нужно учиться?
Какие у него есть обязанности по дому?
Может ли он самостоятельно найти себе занятие?
Как часто Вы обсуждаете с ребёнком его мысли и чувства ?


-"Что нам в себе исправить? На что больше делать уклон? Куда еще общаться ?"

Постарайтесь не тревожиться и сохранять спокойствие. Для ребёнка важно чувствовать, что родители держат все под контролем.

Чаще хвалите его за все. Говорите, как он молодец. Что Вы в него верите. Он обязательно всему научится. Вы всегда рядом и поможете ему. Но и без его помощи Вам не справиться.

Было бы хорошо обратиться к детскому психологу, который проводит групповые занятия с детьми. Если нет возможности очно, можно найти онлайн. Занятия в группе с детьми с похожими проблема и интересами являются очень хорошей поддержкой.

В школе учитель не может отказаться от ребенка и отправить на домашнее обучение. Если есть проблемы с поведением и пробелы в знаниях, ребенка переводят в коррекционный класс. Там может быть один ребенок или несколько.

Екатерина, добрый день.
Первое и самое главное, девочка - не ваш ребенок, а ребенок мужа. У нее есть своя мать и если мать нормальная, то никакая другая материнская любовь, забота от вас ей не нужны. Вы можете общаться с ней, можете не общаться, она приезжает не к вам, а к отцу. Это ее никак не заденет. Если вам кажется, что она относится не так, как бы вам хотелось, у вас не складываются доверительные отношения,она неблагодарная, не поздравляет и т.д., вы можете оставлять их с отцом и пусть общаются, быть служанкой не обязательно. Не хочет она мыть посуду, муж пусть моет за нее.
То, что она поссорилась с отцом и что-то там у них не так, тоже не ваша зона ответственности, он взрослый человек, сам разберётся и сам все решит со своим ребенком. Если и есть у него с ней проблема, то он будет ее решать с матерью ребенка, вы не при чем здесь.
Вы пишете, что много делаете для них- это выбор ваш. Вы можете не делать. Или вы делаете, чтобы казаться хорошей для нее или для мужа? Не надо. Это все равно не так. Вы пишете, что она вас бесит, то есть делаете это через силу и без желания, через долженствование, неискренне.
Просьба к ней не приезжать, записанная на телефон - это просьба не приезжать, хоть мягко она сказана, хоть не мягко из любых побуждений. Но в душе ваше побуждение, чтобы она реально не приезжала, в этом вам просто надо себе признаться.
По каким делам должна помогать отцу 11 летняя дочь, приезжая к нему в гости? Что это за дела? Тут не совсем понятно.
Отношения вы с ней не наладите, потому что если бы это случилось, уже бы наладили, в подростковом периоде это сделать вдвойне сложно. Она тоже отдельная личность со своим характером и к вам не расположена, также собственно, как и вы к ней. Как тут наладить, когда два человека не питают симпатии друг к другу.
Для того, чтобы не портить с мужем из за нее отношения, вам не надо с ним ее обсуждать, давать ей оценки, воспитывать, пытаться ее учить, как надо правильно относится к отцу и погружаться в хлопоты, которые вас не касаются. У вас есть свой ребенок и это замечательно, вот все внимание туда.
Не надо с ней соревноваться и всеми силами пытаться, чтобы муж встал на вашу сторону. Это незрелая позиция, вы в разных ролях. Жена бывает бывшей, дети бывшими не бывают, она так или иначе будет в его жизни.
Хочется вам уехать к себе домой на время, пока дочка гостит у отца, и уезжайте, проведайте своего ребенка. Пусть папа с дочерью общаются и едят из грязной посуды, вы этого не увидите.
Екатерина, важно не обманывать себя и не делать в данном случае каких-то совершенно никому ненужных попыток сблизиться, подружиться и занять какое-то место в жизни девочки.

Удачи вам!

Здравствуйте, кортексин колоть не стоит, это однозначно.
Ребёнок понимает обращённую речь? выполняет просьбы? Отзывается на имя?
Есть сюжетно-ролевые игры? ( например кормить собачку или вкладывать игрушки спать и т.д.)

Здравствуйте, Юлия! Так часто бывает, что мальчики из хороших семей тянутся в плохую компанию. Авторитетом становятся уже не родители, учителя, а неформальные лидеры. Причин может быть много: простой интерес, ограничения, заниженная самооценка, плюс привлечение внимания... Пробуйте разговаривать с сыном о его увлечениях, желаниях, спрашивайте, что именно нравится в той компании, рассуждайте, где ещё можно получить желаемое.
И, да, у мальчика начинается период взросления, сепарации от Вас.

Здравствуйте! У вас невротическое расстройство. Обратитесь на консультацию к психологу или психотерапевту.

Здравствуйте! Развод - это прошлое, его уже нет, не нужно возвращать его как существующий сейчас и портящий вам жизнь в настоящем. Все неприятное, что бывает в жизни должно служить только для развития, вы поняли, что так не хотите, а как хотите-то? Вам нужно сесть и может быть записать, а потом возвращаться и дописывать сценарий СВОЕЙ жизни, какие ощущения хотите от мужчины, от себя, когда вы с кем-то общаетесь. Мозг подтянет нужные решения и мысли и вы прийдете к поведению и жизни, которой хотите, а пока у вас в голове только то, что вы неполноценна или у вас травма, мозг реагирует на это и дает подтверждение "Да, травма, да, вот здесь и здесь плохо" Зачем вам это? Инстинктивно человек хочет радости, вы же хотите избавиться от травмы, хотите жить приятнее, счастливее, это дает эволюцию, развитие. Считайте, что у вас кризис, пора развернуться к развитию. Почитайте вдохновляющие биографии, начните замечать приятное в своей жизни, у всего есть плюсы для вас, ищите и став, счастливее, вы сможете принести радость другим!)

Здравствуйте. Девушка приняла решение, что без вас ей лучше. Значит не увидела должной поддержки, комфорта от вас. Слова мало значат, главное поступки. Ваши поступки не убедили её остаться с вами. Шанс для отношений есть, если вы изменитесь и она увидит в вас мужчину, с которым хочется остаться рядом. А деньги не нужны только подросткам, в для взрослых людей, тем более мужчин- это важная часть жизни.

Добрый день.
Сын то взрослый уже, на лицо банальная манипуляция с его стороны, эгоизм, борьба за внимание отца. Как он может потерять сына, если тот живёт у бабушки? Пусть переезжает жить к Вам, но Вы же предложите, и он снова откажется. Пока Женя сам не поймёт, что им манипулируют, дела не будет. И проблема в этом случае вообще не в Вас!
Будьте здоровы!