Результаты поиска

Ася, здравствуйте!

К сожалению, у мужа зависимость. И конечно, то, о чем вы рассказываете помимо его черт личности и ей обусловлено тоже. Мозг у пьющего человека не здоров, восприятие жизненных событий, ситуаций искажено, соответственно мыслить конструктивно, исходя из того, что, у него изменилась жизнь, он вновь отец, что можно делать с ребенком, а что нельзя, проанализировать, зачем с вами мама сейчас живёт, понять ваше состояние ему сложно.
Конечно, он и груб, и хамоват, и пренебрежителен, обесценивает старания тещи, резок в общении с ней и с вами не особо ласков.
Ему все равно, что вам нужна помощь, отдых, разгрузка, тем более если ребенок беспокойный. Уедь ваша мама, вы вообще останетесь в вакууме один на один с дочкой, навряд ли с таким подходом он будет вовлечен в вашу с ребенком жизнь, будет как то помогать. Возможно, ещё при ней он как сдерживается и меньше пьет, и именно этим она ему мешает тоже. Отношение к родителям тоже о многом говорить, возможно, он в принципе не знает, что такое любить и как жить в нормальной семье, как быть мужем и отцом, может быть, примера перед глазами не было достойного и он усвоил такой формат общения с женщиной.

Он не прожил расставание с первой женой, страдает, алкоголь помогает ему забыться, уйти от неприятных переживаний, вероятно, там инициатором развода была жена не просто так. Возможно, и его тяга к алкоголю была одной из причин. Конечно, вы послужили ему некой таблеткой от терзаний в сложный для него жизненный период и о любви к вам говорить очень сомнительно, он просто попытался заполнить вами пустоту после ухода жены. А потом случилась беременность, родился ребёнок, может быть остался с вами, исключительно из обязательств, из чувства одиночества.

Не прослеживается в вашем рассказе эмоциональной близости, тепла, трепетного чувства у него к вам нет, конечно, и отсутствие сексуальных отношений тоже имеет значение для жизни пары. Вам же не по 80 лет и секс обязательное условие здоровых отношений. И дело скорее всего даже не в вашем кесарево, прошло уже 2 месяца и с гинекологом можно обсудить этот вопрос, а в том, что вам вероятнее всего и не хочется ничего с ним, поскольку вы психологически далеки друг от друга, и физически сближаться нет желания. Одно как правило, вытекает из другого.

Ася, в словах мамы, что он вас не любит есть правда.
Если он не считает, что алкоголя в его жизни много, что зависим, то проблемы будут только нарастать, и независимо от того уедет ваша мама или нет, пить он не перестанет, соответственно и вести себя несколько агрессивно, безразлично, разаязанно, не контролируя поведение и продолжать всякие дурные действия, как слюнявым пальцем вытирать ребёнку глаз тоже будет. Зависимость будет поглощать его, его разум, он начнет деградировать и все эти выходки из 90-х будут проявляться с удвоенной силой.
Как вам поступить, конечно, напрямую никто не скажет. Это ваша жизнь, ваш выбор, но перспективы у вас с ним и правда, нерадужные. Говоря о продолжении жизни с ним, то вот она ваша жизнь и такой продолжится, если не станет еще тревожнее и печальнее. Тут главное понять, готовы ли вы всю жизнь играть роль спасателя, с которой начались ваши отношения. Готовы ли терпеть его характер, его привычки, его невоспитанность, неотесанность. Не устанете ли вы от такого отношения в ответ на все шансы, которые вы ему уже давали.
Есть вы, есть ребёнок, у вас такая сильная поддержка, такая твёрдая опора, как мама. Прислушайтесь к ней. Алкоголь из его жизни просто так не уйдёт, и он будет накладывать отпечаток на его личность, это надо осознавать.

Здравствуйте!
Примите мои искренние соболезнования и поддержку.
Уход близкого родного человека всегда больно, всегда это часть твоего сердца уходит вместе с нашими родными...
Вы сейчас еще в самом начале проживания - когда еще и не верится. и не хочется даже верить в это...
Вы огромная молодец, что несмотря на такое тяжелое состояние с теплом и светлым чувством поддерживаете прекрасные воспоминания о бабушке у своей дочери! так и есть - бабушки нет сейчас здесь физически, но она точно останется в вашем сердце, брата, в сердцах ваших детей! Она будет в тех улыбках. в тех пирогах или блинчиках. которые учила вас готовить- она продолжается в каждом вашем вздохе)

То что Вы вините себя за последние дни - это нормальное чувство - так легче вроде бы- кажется. что что то можно было изменить... Но к сожалению это наша иллюзия.
У каждого свой путь на Земле, свои задачи. И Ваша бабушка прошла свой путь несмотря на горе и трудности счастливой - а как иначе- у нее такие прекрасные внуки - она смогла поставить на ноги двоих чудесных детей. которые теперь выросли в очень добрых и отзывчивых людей- это ее заслуга!)) А потом Вы с полной отдачей дарили тепло и заботу бабушке. Она точно это чувствовала)) И даже то, что Вы в последнее время иногда злились - это просто усталость)) И бабушка это точно понимала(ведь она вас с братом знала лучше всех))
Она уже действительно была готова к уходу: нам трудно это понять, но люди, когда подходят к концу пути начинают это ощущать, ей уже было тяжело здесь. она выполнила свою задачу на Земле) И да, она уже была выше нашего обычного земного понимания - поэтому говоря об уходе, не всегда понимала, что причиняет вам боль)) Но Вы искренне хотели задержать ее возле себя. быть подольше с самым родным человеком - и от страха злились)) Это вполне нормально - и она все это понимала))
И сейчас больше вспоминайте про то как вам было хорошо с ней. про то как вы вместе смеялись. сколько было замечательных моментов, про то сколько вы еще теперь можете сделать в этой жизни благодаря бабушке, сколькому научить своих детей и передать эту любовь и доброту, которую они смогут передать потом своим деткам.
Да, сейчас очень больно...Но постепенно ваша боль станет светлее- вы научитесь жить с бабушкой не рядом как раньше, а в своем сердце - она всегда будет рядом. будет поддерживать и оберегать)) А вы будете с теплотой и улыбкой вспоминать ее))

Здравствуйте! Вам показано решение вопросов МСЭ, возможно и в рамках дневного стационара .

Добрый день.
Светлана, Вы творческий, ответственный человек, это стремление к перфекционизму у Вас с самого рождения, судя по всему. Я прекрасно понимаю Ваше отношение к любимой профессии, регулярные переживания и глубоко душевное восприятие любых неудач, критики... Нужно научиться отказывать, не загоняйте себя! Не обязательно врать, допустим, у Вас есть рабочий график, и Вы ориентируетесь по нему. Делу время, а потехе час! Если человек хочет заказать съемку именно у Вас, то он будет ждать неделю, месяц, а то и год. Главное - это любовь к профессии, к своему делу, которое у Вас получается лучше всего, и думаю многие Ваши клиенты это подтверждали уже неоднократно. Хорошего фотографа знают не по рекламе на бигбордах, а посредством сарафанного радио. В первую очередь не следует работать на износ, забивать это дело таблетками! Начните планировать свой рабочий график, учитывая объемы предстоящих съемок, время обработки заказов, чтобы у Вас в неделе было стабильно 2 выходных дня, которые Вы сможете свободно посвятить своей семье, и лично себе. Просто отключить телефон, выбросить из головы все тревоги, и 2 дня отдых, перерыв, сходить в кино с мужем, съездить на природу и тд.. Все эти ситуации в комплексе довольно существенно изнашивают Ваш организм. Пока есть некий период "ремиссии", нужно обратиться к другому психотерапевту, и получить квалифицированную помощь. Лекарства не будут способствовать психологической нормализации состояния, если постоянно присутствуют предпосылки для нового стресса. Думаю специалист окажет Вам необходимую помощь, даст методики для преодоления пиковых ситуаций. Лекарства только в самом крайнем случае, учитывая сколько уже было принято.
Будьте здоровы!