Результаты поиска

Он бывает внутренний, наружний, комбинированный.
Поэтому нужен осмотр.

Добрый вечер, Алёна!
Вы можете больше не брать деньги на себя, если мужу нужна помощь. Он мужчина, он сам должен решить свои финансовые проблемы и проблемы своей семьи.
Можете прямо спросить, где деньги, которые он так и не отдаёт, сказать прямо и уверенно, что Вам нужны эти деньги "сейчас" или обозначить срок, когда Вам должны отдать деньги.
Вы даёте мужу деньги, выплачиваете их вместе, у мужчины не формируется ответственность, обязательства, он знает, что его проблемы решите Вы, Вы решите проблемы семьи.
Как Вы видите Ваши отношения с мужем дальше?

Здравствуйте, Ангелина, попробуйте представить, что Вы рассказываете маме - что с Вами происходит? чего Вы так боитесь? какой реакции со стороны мамы? каких слов? или каких действий?

Здравствуйте! А проясняли у ребёнка, почему он так относится к бабушке и что не так? И с чего началось такое отношение?

Добрый вечер, Анна!
А муж видит в этом проблему?
Конечно, такое сложно принимать, не приятно.
Вы говорили, что Вам больно и Вас это обижает. Сказать это важно, а дальше нужно смотреть на поступки мужа. Если он не меняется, то Вы готовы и дальше это принимать?
Если муж не меняется, то: для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если всё и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Сколько лет ребёнку? Когда пойдёте на работу? Ребёнок всё видит – это, верно. Ребёнок видит, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, какая должна быть семья. Что увидит Ваш ребёнок, когда будет взрослеть?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт ребёнка, жилья, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.

Здравствуйте,
Когда были обработки от гельминтов в последний раз?
Кровь алая или темно коричневая?
Как часто меняете корма?

Елена, здравствуйте!
Конечно, вы правы - жить отдельно это и спокойнее и больше энергии для своих интересов и целей. то что Вы волнуетесь за реакцию родственников понятно и нормально - хочется, чтобы никто не обижался и не расстраивался. Но Вы повлиять на это не можете - это их право выбирать свою реакцию, и то как относиться к Вашему выбору. Тем более, что вы сами пишите - они привыкли экономить, у них свои страхи и отношение к миру - и это нормально. Как и нормально - вам выбрать сейчас свое жилье и чувствовать себя комфортно.
Скажите спокойно но уверено - что спасибо, да понимаем. что очень переживаете, хотите помочь и что ваши советы действительно целесообразны - и сэкономить можно и это верно. И мы обязательно прислушаемся и конечно будем использовать средства с умом. Но не обижайтесь - мы решили снять квартиру до времени приобретения собственного жилья и так нам двоим будет намного легче и жить. и работать.
да, они по началу расстроятся. Но не волнуйтесь - не на долго)) судя по тому что Вы пишите - семья очень заботливая, дружная и потом опять будут прекрасно общаться и все успокоится. А такие шаги все равно будут - где одному поколению будет не нравится, что делает другое)) И это наша жизнь и развитие в отношениях. Так происходит всегда и это нормально))
не переживайте, они точно потом поймут)) А сейчас делайте так как вам будет лучше.

Добрый день. Не знаю , что за репортаж , но он очень далеко от истины. Таким образом заразиться не возможно. Обработайте квартиру хлорсодержащими веществами и живите спокойно.

Здравствуйте Елена!

Да у вас сложная ситуация, но, если вы хотите остаться с мужем вам нужно попробовать разговаривать с ним используя так называемые ассертивные техники.

Научитесь разговаривать и сообщать мужу о своём чувстве так, как будто это ваша основная цель, что вам надо, чтобы он просто принял во внимание то, что Вы сейчас просто передаёте ему своё чувство.

Вот этот способ.

1) Когда он затевает спор, разбирательство, дайте ему высказаться. Надо через речь дать выход агрессии, которая копится в нём, в постоянно незримой борьбе со страхом, с переживанием какой-то несправедливости и предательства. Через речь и высказанные подозрения, обвинения он дает выход этой энергии. Слушайте её внимательно. У него есть такая потребность, чтобы кто-то его выслушал, без оценок и комментариев. Подождите 5 секунд, как только возникнет пауза.

2) Далее. Произнесите: (Его имя), я вижу, что ты очень огорчён тем-то. Или расстроен, или что тебя бесит, или что ты боишься и т.д. В зависимости от того, что он сообщает (какие слова использует о своем переживании) в момент, когда устраивает разбирательство и Вы понимаете, что это он снова переживает и затевает спор, важно подхватить его слова и сказать ему, что вы видите это, что Вы понимаете, что "Понимаю, что ты расстроен этим" - повторяете его слова, действительно выражая эмоционально понимание и любовь. "Понимаю, что тебя злит то-то" - подхватываете его сообщение и показывайте, что принимаете это. Очень важно передать ему сообщение о том, что вы действительно это поняли. Для этого не переиначивайте его слова, а только говорите, что услышали - повторяйте.

3) Сообщите ему о своем чувстве: "(его Имя), я чувствую (например) недоверие". Это может быль любое чувство, которое Вы чувствуете в тот момент. Оно только Ваше. Нельзя говорить: я чувствую, что ты меня бесишь, или что ты меня злишь и т.д. Можно говорить: "Я чувствую бешенство или ярость, или злость..."

4) Скажите ему: "Я понимаю, что ты переживаешь" - опять повторите то, что произносили в пункте 2). Например, это было "Понимаю, что тебя злит то-то". И опять сообщите о своём чувстве: "Я чувствую злость" (например).
Продолжайте жестами и поступками выражать ему свою поддержку. Предложите чаю. Если он пойдет по второму, третьему кругу, то следуйте этому алгоритму. И, главное, не забывайте сообщать о своём чувстве. Это нужно и вам самой, чтобы вернуть себе контроль за своими чувствами и не дать эмоционально накрученному партнеру разбалансировать Вас.

Попробуйте следовать этим шагам. Применяйте этот метод. И через некоторое время вы почувствуете, что у Вас появилась какая-то свобода в отношениях. Следуя этому методу, Вы снимите не только свою тревожность, но даже и его.

Здравствуйте, Алёна!
Ваше раздражение понятно, ведь это обстоятельство создало Вам трудности + происходит порча имущества, квартиры. Стресс усугубляется тем, что Вы не высыпаетесь из-за шума. И Вам требуется время, чтобы привыкнуть к животному и полюбить, ведь это не такая ситуация, что Вы осознанно взяли щенка, растили его и воспитывали, а так сложились обстоятельства. Однако важно понимать и то, что собака не виновата в том, что она болеет (гной и пр.), и скулит она из-за того, что у нее стресс, ей плохо физически и эмоционально (новая обстановка, новые хозяева). Плюс Ваш молодой человек переехал к Вам недавно, насколько я поняла, поэтому вы не успели еще привыкнуть друг к другу, именно к совместному проживанию, на это тоже требуется время для адаптации, а тут еще собака. Поэтому Ваши негативные чувства понятны, конечно же. Постарайтесь договориться с молодым человеком, четко распределить обязанности. Вы договаривались, что за собакой будет ухаживать он - соответственно, пускай делает это, лечит ее и убирает за ней. К тому же, если он не работает, то у него есть время на выполнение домашних обязанностей, и это касается не только собаки. Когда люди начинают жить вместе, то они привыкают друг к другу постепенно, адаптируются, распределяют обязанности, договариваются. Соответственно, нужно работать над этим, создать договоренности и стабилизировать ситуацию, со временем она нормализуется. Также будет полезно проконсультироваться с ветеринаром не только о здоровье животного, но и получить совет по воспитанию, также можно посоветоваться с кинологом или с другим человеком, кто разбирается в поведении животных, чтобы он помог снизить стресс у собаки и нормализовать ее поведение. Понимаю, что уход за животным - это траты, но вы семья, и это было ваше общее решение, в семье проблемы общие. К тому же, молодой человек тоже может найти работу. То есть сейчас у Вас период адаптации не только к собаке, но и к совместному проживанию в принципе, поэтому могут быть разногласия и раздражение. И у собаки тоже период адаптации. Но этот период надо пройти, и постепенно все нормализуется. Кроме этого, животные часто реагируют на напряжение хозяев - когда хозяева расслаблены и доброжелательны, то и животное ведет себя спокойнее. Таким образом, старайтесь не раздражаться, а договариваться, со временем все устаканится. Возможно, скоро Вы привыкнете к собаке, и она ответит Вам преданностью и благодарностью, и Вы обретете верного друга, тем более что Вы любите животных. Если же по-прежнему будет трудно ее содержать, то Вы сможете вернуться к вопросу о том, что, может, действительно будет лучше ее отдать тому человеку, у которого есть возможность и желание заботиться о животном. Но не стоит принимать решений прямо сейчас, пока идет период адаптации, лучше немного подождать, тогда будет видно, готовы ли Вы жить с собакой или нет.
Гармонии и здоровья Вашей семье.
С уважением, Анастасия