Консультация психолога /

Агрессия к бабушке — вопрос №1784003

1187 просмотров

Ребёнком 4 года мальчик ведёт себя агрессивно по отношению к бабушке (мама мужа),она живёт далеко и приезжает 1 раз в год на 2 месяца.в прошлом году по началу все было нормально, а потом заболел оставили с бабушкой и началось я хочу в сад ,с бабушкой не хочу, хотя до этого в сад не затащить было.Она говорит что ничего не делала и не ругалась,мы к бабушке все хорошо относимся.А в этом году приехала и он сразу"уезжай,не смотри на меня,фу,бе ,моя квартира и т.д."Она не обижается говорит не обращайте внимание,а я не могу у меня стресс.Ребенок не агрессивный всем улыбается ко всем хорошо относится.Я с ним разговариваю,говорит лучше она не приезжала,поеду жить к другой бабушке пока она здесь.

Возраст: 35

Вопрос закрыт

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте! А проясняли у ребёнка, почему он так относится к бабушке и что не так? И с чего началось такое отношение?
Принятый ответ
Клиент
Юлия Михайловна, Отвечает: не люблю.Ничего конкретного.
Клиент
Юлия Михайловна, А сейчас сложилась такая ситуация ,что ребёнок заболел темпиратурит(капризный) и бабушка приехала, хоть мы все вместе дома,но он все равно проявляет агрессию.
Психолог
Можно попробовать обратиться к детскому психологу, чтобы выявить причину через рисунки, лепку, общение со специалистом
Логопед, Психолог
Ольга, здравствуйте.

Надо понаблюдать, как они вместе контактируют. Что происходит в контакте, как играют, как общаются. Чаще всего дети считывают отношение взрослых. Посмотрите, может где-то неосознанно что то сказали, а ребенок воспринял по своему.
Принятый ответ
Психолог
Ольга,Здравствуйте! Прислушивайтесь к словам своего ребенка-он говорит,правду,то,что чувствует к бабушке!Скорее всего,когда Вы оставляли сына с бабушкой,бабушка обидела его словом или делом и ребенок больше не хочет оставаться с ней и видеть ее в гостях.Бабушка Вам об этом,конечно же,не расскажет и сын,в силу возраста не сможет нормально обьяснить,но виновница торжества-Бабушка!
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте Ольга!
По-видимому, во время прошлого приезда вашей бабушки у неё с внуком произошёл какой -то конфликт, и поэтому могла возникнуть это неприязнь. Вполне возможно, что внук шалил, она ему указала на недостойное поведение, а ему это не понравилось. Вот поэтому он сейчас и капризничает.
Принятый ответ
Психолог
Ольга, здравствуйте!
такое бывает - дети очень чувствительны, а еще и очень много воображения в таком возрасте- и могут естественно дорисовывать картинки. Да, возможно что то было в прошлый раз , что ему не понравилось( и не обязательно бабушка обидела- просто могла не разрешить что то и тд) и он зафиксировал момент. Так детки часто и с мамами и папами говорят- "не люблю/. уйди ты плохой"- когда что то не по их- выражение своей какой то позиции.
Главное- что бабушка понимает. что это его какие то сейчас переживания и не обижается. Наоборот сейчас возможность им сблизиться и наладить отношения. вы же оставляете его с бабушкой- вот и будут читать сказки, смотреть мультики, играть- и опять все наладится. Главное- это чтобы бабушка так же была открыта, понимала его и общалась тепло)) И вы - не стоит делать акцент на этом- будет говорить такие слова- присядьте, обнимите- еще раз спросите- что случилось? Ты почему так говоришь, что хочешь? Говорит не знаю- тогда потихоньку скажите- что любите его и всегда будете рядом, что может что то и произошло у вас- но бабушка тебя любит, и всегда можно поговорить и сказать что тебе не нравится и если тебе плохо. А мы в семье дружим- и всегда тебя поддержим. То есть - транслировать позитивный и поддерживающий настрой и что и с бабушкой безопасно и что он может все вам рассказать- что никто его не ругает, что у него то жде есть мнение.А дальше- так же по доброму общайтесь и с бабушкой- чтобы он видел, как все хорошо относятся. Потихоньку их конфликт пройдет.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Ольга!
Давайте порассуждаем почему это могло произойти и что же делать.
1. Важно поговорить с ребенком о его чувствах и эмоциях по поводу бабушки. Попытайтесь узнать, что именно вызывает у него агрессию или отторжение к бабушке. Возможно, у него есть страхи или тревожные мысли, связанные с отъездом родителей на работуили изменениями в обычной жизни во время пребывания бабушки.
2. Важно поддерживать ребенка и убедить его, что его чувства важны. Попробуйте объяснить ему, что бабушка тоже очень любит его, и что ее приезд не означает, что родители перестали заботиться о нем.
3. Если возможно, попробуйте постепенно приспособить ребенка к пребыванию с бабушкой. Начните с коротких периодов времени, когда он остается с ней, и постепенно увеличивайте продолжительность.
4. Важно также обеспечить поддержку и понимание для бабушки. Возможно, ей тоже нужно время, чтобы приспособиться к новой ситуации.
5. Если проблема сохраняется и вызывает стресс как у Вас, так и у ребенка, может быть полезно обратиться за помощью к детскому психологу или педагогу-психологу. Они могут помочь выявить причины агрессии и разработать стратегии для работы с этой проблемой.
Берегите себя🙏
Психолог
Здравствуйте, Ольга, ребёнок выражает свои эмоции приемлемо для его возраста - он не видит эту бабушке, не общается с ней, для него, она чужой человек, который появляется в его жизни и исчезает. Не ждите от него любви к ней, НО, при этом можно учить его относится к бабушке с уважением. Говорите с ним, помогите понять ему и себе, что он испытывает - но при этом не спрашивайте у него - что ты чувствуешь? - он не ответит и это нормально, у ребёнка не развита саморефлексия, он не может разобраться в себе, поэтому опишите сами то, что он может испытывать - скажите ему, что понимаете его, что эта бабушка ему не знакома, что ему неуютно рядом с ней, может быть ему непривычно то, как она себя ведет, говорит или двигается, что не знает чего он неё ждать. Что это нормально. Но, это мама его папы и если ему она не нравится, то можно проявлять уважение к ней.Скажите, что Вы принимаете её в семье, что доверяете ей, что она не несет ничего плохого для него или для Вас с папой. И наблюдайте за ребёнком, разговаривайте с ним, когда он ведет себя импульсивно или что-то говорит, подключайтесь к ребёнку и объясняйте - например, он выгоняет её или говорит, что это его квартира - то отведите ребёнка в сторонку и говорите с ним, что это Ваш гость, что ему может это не нравится, но она будет здесь и он не может выгнать её и что это семья и в ней есть родственники, что он может например, пойти поиграть в своей комнате.
Попробуйте их сблизить, чтобы показать ребёнку, что она безопасна - например, поиграть в общую игру (не только бабушка и он, а где Вы, папа, бабушка и он), например,в мяч или в ту игру, которая нравится ребёнку, придумать для него конкурсы и задания, чтобы задействовать бабушку. Им нужно помочь сблизиться.
Психолог
Вероятнее всего ребенку не комфортно с ней жить. Иных скрытых мотивов в 4 года быть не может.
Почему не комфортно?
У вас в семье, с другой бабушкой налажен быт и ему соответственно всё привычно, отношения и реакции всех предсказуемы и принимаются (потому что так уже сложилось).

Здесь же приезжает для него фактически незнакомый человек . То что она приезжала раз в год когда он был младше в счет не берется - он может уже не помнить этого. Да для вас она знакомый -а в его системе это всёже мало знакомый человек, со своими особенностями, к которому нужно привыкать , чего он явно делать не планирует , ведь он понимает что это не надолго.
И реагирует соответствующим образом.
Опять же, бабушка тоже его не особо хорошо знает и что также вероятно, в какихто моментах общается, как общалась в своё время со своим ребенком (допустим более строго, более требовательно, чем ваш ребенок привык)- и получается что для неё это норма, а для него нет и поэтому он таким образом пытается решить эту проблему - отстаивая личные границы, "выжив" со своей территории, что возможно только в одном случае - когда эти границы были нарушены, пусть даже единожды. Что собственно не плохо для 4 летки (не каждый взрослый может за себя постоять).
Поэтому здесь важно обьяснять, как отстаивать границы правильно и тактично, не обижая других.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
3 Проголосовало 2 человека,
средняя оценка 3
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Как бороться со страхом
вчера, 15:58
400.00 р.
Сона, Москва
Порчу себе жизнь своими фантазиями
вчера, 13:31
500.00 р.
Настя
Вопрос закрыт
Отношения с мужем
вчера, 09:28
500.00 р.
Людмила
Вопрос закрыт
Муж хочет развестись
вчера, 16:17
Виталина
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Ирина Владимировна Акользина
9 отзывов
Психолог, Логопед
Высшее, МГТА, психолог
Опыт работы: 17 лет
Дарья  Заика
4 отзыва
Психолог
2007-2010 АлтГПА, методис
Опыт работы: 2 года
Роман Юрьевич Тарасов
0 отзывов
Психолог
2023-2023 Томский Государ
Опыт работы: 13 лет
Наталья Андреевна Пылаева
55 отзывов
Психолог
Высшее образование. 2012-
Опыт работы: 7 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Ирина Акользина
Спасибо за ответы и консультацию. Мне консультация была полезна. Врача, лично я, советую.
— Вера, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Ирина Акользина
Адекватное, человечное Мне ответы/консультация врача помогли, спасибо Да, врача советую.
— Вера, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Елена Снеговая
Большое спасибо Снеговой Елене Леонидовне за консультацию! Помогла разобраться в себе и...
— Роман, г. Санкт-Петербург