Результаты поиска

Жаль, поняла Вас. Следуйте рекомендациям своего врача, если снижение дозировки кветиапина и назначение витаминов не поможет, то рассмотрите прием миртазапина, часто назначаем его пожилым пациентам, которые отказываются от еды

Анна, здравствуйте!
Скорее всего у Вас совпало два события- это переход в старшую группу к другому воспитателю (период адаптации) и кризис трехлеток, когда ребенок, старается быть самостоятельным, принимать решения. Поэтому и возникают капризы и истерики, буквально на пустом месте. Давайте порассуждаем над Вашими вопросами. "Что мне делать? может пока дать паузу и не ходить в садик? Или продолжать ему объяснять,что маме нужно работать и одного его оставить дома я не могу!!! Но не повлияет ли это на его психику? тем более,что они закончили ясельную и прешли в старшую к другому воспитателю!?".Попробуйте пока не брать паузу, понаблюдать за дальнейшим поведением малыша, запастись терпением и продолжить ходить в детский сад. Утренний плач и истерики в детском саду, к сожалению, явление обычное. Причем плакать могут как новички, так и детки «со стажем». Почему ребенок плачет? Он не хочет расставаться с мамой, домом. Дома спокойно, привычно, а в детском саду режим, детский коллектив, надо с ними коммуницировать, делиться игрушками, коллективно играть итд. Регулярно ли Ваш малыш ходил в детский сад? Не часто ли болел? Ведь одной из причин может такого быть именно нерегулярное посещение ДОУ, так как все время надо привыкать к расставанию с мамой. Еще причиной, почему ребенок плачет и не хочет оставаться в саду- хочет получить дополнительное внимание от мамы, воспитателя или помощника воспитателя. Может быть мама сильно загружена работой и малышу элементарно не стало хватать внимания? Также причиной может быть стресс ребенка – может он стал свидетелем семейной ссоры, конфликта?
Давайте подумаем, что можно предпринять.
1. Никогда не уходите незаметно.
2. Не прощайтесь и не задерживайтесь долгое время с ребенком, постепенно сократите время расставания.
3. Дома соблюдайте режим дня, приближенный к ДОУ.
4. Сборы в садик должны быть не торопливыми.
6. Относитесь к слезам малыша спокойно, это нормально, слезы дают выход эмоциям, не ругайте его за это.
7. Поговорите с мальчиком в спокойной обстановке, что его волнует или тревожит? Можно проиграть эти моменты.
7. Примените технику позитивного расставания - обеспечьте сыну эмоциональную поддержку – например, приду, когда ты поспишь, отдохнешь, например, или пусть малыш возьмет с собой в детский сад эмоциональную поддержку (любимую игрушку, любимую запасную одежду); долго не прощайтесь – можно придумать некий ритуал прощания, помахать друг дружке, обняться или сказать что-приятное.
Если ситуация не изменится или ухудшится, то можно обратиться очно к детскому психологу. Кстати, если в штате ДОУ имеется психолог, то он может помочь ребенку адаптироваться к новой группе и воспитателю.
Желаю удачи!

Добрый день

Накладки силиконовые на грудь на сосок не пробовали использовать?
Сейчас у вас идет становление лактации, молоко приходит по правилу «чем больше спрос-тем больше предложение»
То есть чем больше ребёнок сосет, тем больше прийдет молока
Но для того чтобы ребёнок сосал грудь, ему сначала грудь даем, а только потом по необходимости даем докорм смесью.
С бутылочки легче высосать молоко, которое вы сцеживаете, меньше сил нужно, а вот с груди тяжелее и поэтому сердится, отказывается потом

Особенно часто прикладывать к груди в утреннее время ранее (4-6 часов) в это время вырабатывается гормон, который регулирует приток молока

Проблема плоских сосков очень частая среди рожавших мамочек, как правило решается в ренте 2-3 недель, поэтому нужен либо консультант для того чтобы наглядно показала как давать малышу грудь, либо выходим с этой ситуации таким образом - сначала молокоотсосом делаем несколько движения, таким образом сосок становится более выпуклым и потом малышу проще его найти.

Для улучшения прилива молока(лактации)
Больше пить жидкости до 2 литров в сутки, можно пить лактационные чай, перед кормлением контрастный душ/дибо стакан чая/теплой воды для усиления прилива молока

Даниил, здравствуйте.

Не понятно с какой целью позвонила бывшая жена, как вы разговаривали и о чем. Как вы сами думаете, реакция вашей девушки обоснована? Звонок, действительно, мог говорить о незаконченности отношений? Или он был нейтральным и ревность была неуместной?
Нужно дать избраннице остыть и потом все же предпринять попытку поговорить, через несколько дней, может быть. Пока разговор назревает, продолжайте ей отправлять сообщения, которые будут говорить о том, что вы по-прежнему с ней, хоть она и обиделась или разозлилась. Доброго утра и спокойной ночи можете смело желать, даже если не отвечает. Напишите, что готовы объяснится, как только она захочет вас выслушать.

Виктория, здравствуйте!
насколько понимаю из вашего рассказа- история длится уже давно и естественно- сын привык к такой ситуации))
Тут есть особенность- пишите- ч отцом меньше это проявляется и все таки там слушается. Значит скорее что то в самом начале пошло по - привлечению вашего внимания к нему. потом усилилось - как раз вниманием)) Когда мама настаивает. потом упрашивает и тд. делать что то .
Да сейчас уже мальчик большой и имеет такую привычку. Но все можно потихоньку наладить))
Как в саду? там он сам обувается, одевается- как ходит на улицу? Если у бабушки без вас- как происходят такие ситуации?

там же справляется?
Понимаю, что Вам трудно и естественно устали от борьбы. Но тут как раз стоит поменять тактику- не бороться, а лавировать))Вы пытаетесь либо идти в напор или уступать. Пересмотрите тактику. Только будьте последовательны. Он ведь готов что утром мама будет уговаривать надевать носки и тд. А Вы удивите- скажите ему - давай, умываться. завтракать и я тебя одену. Да, прям одевайте его спокойно- он достаточно уже взрослый и точно видит как это делают дети в саду. да и совсем осталось мало времени, когда ему захочется "быть взрослым" и показывать это другим детям. Побудьте с ним как с маленьким)) но это будет совсем чуть чуть...Да и про носки- сейчас уже у вас будет теплее- можно проще относиться. Например не надел носки в сад- а там его не принимают, оставьте носочки рядом с ним , поцелуйте и идите на работу- он уже должен потихоньку учиться справляться с последствиями.
Если на выходных куда то собираетесь или много дел интересных для него- то вы как он и хочет одеваете его, делаете то что запланировали- но например- какую то важную ему мелочь- не доделали- извини, но в другой раз, мне не хватило времени, пока одевала тебя уже не успела) То есть- без борьбы, а потихоньку направлять его внимание в ту сторону- где его такое сопротивление становится для него не выгодным))
На самом деле это как раз и есть тот контроль и то к чему вы стремитесь- научить его стать самостоятельным. прислушиваться к Вам-0 но вы используете не прямое давление(Вы ведь не сможете поменять ребенка- у него свой характер и особенности и это прекрасно)- но сможете научить его видеть плюсы и минусы своего поведения и поступков)

Здравствуйте
До года основное питание у ребёнка - это грудное молоко.
Попробуйте заинтересовать малыша - дайте ему посмотреть, потрогать еду. Показывайте на своём примере, берите ребенка есть к себе за стол.
Не волнуйтесь, всё восстановится, бывают временные отказы на фоне стресса у малыша (прорезывание зубов, переезд, курсы массажа, болезненные процедуры и др.)

По поводу контрацептивов лучше что бы ваша девушка проконсультировалась по этому вопросу у своего гинеколога, на основе её здоровья и переносимости препаратов врач порекомендует оптимальный вариант

Конечно понимаю Вас и уверена, что Вы всем сердцем стараетесь ей помочь) Но что то внутри нее сейчас бунтует, есть и неуверенность и какие то вопросы, которые не дают уравновесить ее - а еще и окружение- те кто принимают такой какая есть - вот и слушает подругу))Хорошо бы маму! Но подростки так не делают(мы все через это проходили будучи сами подростками и потом родителями))

Вопрос в том как все таки вы налаживаете диалог? насколько есть доверия между вами, давления с вашей стороны. Вот например вы пишите, что она не тянет с репетиторами и вы предложили ей перейти в колледж- Вы конечно хотели ей помочь и показали вариант решения)) это верно!) Но есть нюанс- ведь Вам хочется получить от нее доверие и понимание и самостоятельность и ответсвенность за свои действия)) а значит стоит не сразу предлагать варианты решения а спрашивать- как думаешь, что для тебя сейчас будет лучше, как будешь справляться? и обязательно поддержка- я тебя поддержу, давай если хочешь вместе найдем решение. Но подросткам очень важно понимать что их слышат, что верят в них. Вот и сейчас с этой подругой(которая на нее плохо влияеьт)- оградить это только переезд или арест- но это же не вариант, верно. А значит попробуйте наоборот стать на сторону дочери -поверить в нее! Что она точно не выберет плохого и даже сейчас общаясь с такой девочкой точно знает что делает. Во т она красится и собирается гулять- что обычно происходит и какой разговор между Вами?) Попробуйте просто поддержать - такой красивый яркий макияж у тебя, давно не ходили по магазинам с тобой за косметикой, да и в кафе не сидели просто поболтать? может сходим? Ты с подружкой- хорошо погулять вам, знаю, что излишне тревожусь- но напиши мне...во столько то...буду ждать ...или приходи если получится не очень поздно. может чай вместе попьем))
Потом как прийдет даже поздно - в этот момент точно не стоит разбираться и ссориться- просто скажите, что чай на столе, надеюсь что хорошо провела время, до завтра))
то есть ведите себя как со взрослой дочерью и с тем человеком которому доверяете- тогда потихоньку все начнет меняться- и ей уже захочется и написать Вам и пораньше прийти и поделиться почему общаюсь сейчас только с ней...Но я правда вас понимаю, что вы тревожитесь и хочется ее оградить - это так. Но сейчас гораздо важнее вернуть ей веру в нее и то что вы с ней на одной стороне- тогда будет и все остальное))

Александр, Вы спрашиваете компромисс. но сами ждете категоричного решения))
Компромисс, когда оба идут навстречу - девушка старается ограничивать курение, не курить при Вас, стараться вести здоровый образ жизни, а Вы принимать ее слабость.
Но если Вы не готовы мириться с ее зависимостью - это тоже ваш выбор как и ее - не бросать курить.
Вы сейчас вдвоем смотрите в верхушку айсберга - Вам не нравиться - а ей нравиться. Но в отношениях все гораздо сложнее и глубже - если гораздо больше плюсов в каждом из вас и вам вместе хорошо, то вы стараетесь уменьшать разногласия и находить гораздо больше хорошего и на этом концентрировать внимание.
Согласна, что курение очень вредная привычка. Но ведь у каждого из нас есть и другие, которые могут не нравиться нашему любимому человеку. Тут вопрос - как каждый может помочь друг другу с этим жить лучше и легче - тогда это отношения. А требования - это подчинение.
Поэтому, если больше плюсов в ваших отношениях, чем борьба с сигаретами, тогда договаривайтесь как в этом моменте идете навстречу друг другу - что для Вас может в этом случае сделать девушка. чтобы вам легче было выносить такое положение.