Результаты поиска

Елена, здравствуйте.

Вы конечно, устали от такой многолетней, монотонной жизни, без возможности саморазвития, реализации своих желаний, без заявки на личную автономию. Вы будто и правда не замужем, а "за мужем", причем и первый раз, и вот уже в столь длительном втором браке. Вы как будто живёте исключительно жизнь своих мужчин, забывая о том, что отношения- это прекрасно и вы в них заботитесь о партнёре, конечно, прислушиваетесь к его нуждам, но ведь есть ещё и вы. А вы как будто поглощены, вас затянуло в чужую жизнь, и вы согласились жить по чужим правилам.

Елена, конечно,он игрок, зависимый человек, лудоман, все остальное частности и все эти редкие, подарки, жизнь на даче, ваше заседание в четырех стенах, отсутствие своих денег и трат на ваше усмотрение, годами делающиеся ремонты и другие детали жизни- это все по сути, вопрос договоренностей, каких то уступок,компромиссов. Вы могли бы не жить на даче, не заниматься грядками и работать, если бы сделали по своему и в соответствии с вашими убеждениями, как вам жить и не уступать, не ждать одобрения вашим действиям, вы самостоятельный человек, а вы этого не делаете, терпите потому что привыкли жить за ним, жить, как скажет другой.
Вы в длительной созависимости и она очень часто размывает границы личности: уже не понимаешь, чего хочу, как правильно, как надо, куда идти и просто ходишь вместе с ним по кругу - платишь долги,ругаешься или смиренно принимаешь жизнь в чужой болезни, обслуживаешь ее, как вы это делаете в прямом и переносном смысле. Дай, подай, отнеси, принеси и не мешай, как говорится. Не мешай мне жить как я привык, как я хочу, подала- отойди, я буду делать, как делал.
И такой ход вещей не остановится, вот все так и будет, как вы нам рассказали. Никаких изменений не произойдет, если вы останетесь рядом. Так и потекут ваши зависимо-созависимые дни. Он будет играть, когда ваше, когда реже, проигрывать конечно, постоянно, платить долги, опять их набирать, и вы будете идти рядом.
Но это ведь ваш выбор, если разобраться и посмотреть правде в глаза. Вы можете это прекратить, для себя прекратить, не для него.
И если уж говорить о совете, то
Вы всегда можете выбрать себя, свои желания, свои потребности, не быть послушной, покорной, и это будет самый верный выход из этой трясины вашего бытия. Но это сложно. Это надо находить силы, возможности, вступать в бой с жизнью, тихонько выползти не получится, потому что вы с молодости принадлежите не себе и поиски себя будут очень мучительными. И это реально страшно, даже думать обычно из ситуаций, подобно вашей страшно. Но наша жизнь в наших руках.
Он не умеет жить по другому, но ведь и вы не умеете. Разрывать нейронные связи привязанности, привычки, нырять в новизну, неизвестность, неопределенность, развернуться против течения - это колоссальный труд.

Для того, чтобы жизнь изменилась, нужно делать что то по другому в ней, менять мышление, менять привычные установки, убеждения, сформированные автоматизмы.
Не ждать, не надеяться, что случиться чудо, что он внезапно поменяется - не будет этого, у него нет для изменений никакой надобности, ему нормально. Не сетовать, не сокрушаться о потерянных годах, не ходить проторенными дорогами, а надо что то делать, принимать какие то нелегкие колючие вызывающие дрожь решения, и брать за них ответственность на себя. Любые изменения это стресс и его придется переживать, иначе все останется там, где стоит и вы так и будете внутренне ощущать себя обслуживающим персоналом.
Выбирайтесь из позиции жертвы.
Выходите для начала на работу, вам не надо будет отчитываться за потраченные деньги и у вас хотя бы будет шанс увидеть море, если не будете платить его долги. А на дачу и на выходных можно съездить, достаточно вам ее будет.

Здравствуйте! Причин может быть множество и часто причины кроются именно в родителях. Где-то не додали, где-то поругали, дети всегда запоминают всю боль и негатив который им достался от родителей. В общении с посторонними людьми они могут вести себя как взрослые, но в отношениях с родителями дети - всегда дети. Вам нужно больше общаться со своим ребенком. Общаться, разговаривать, как бы он себя не вел пытайтесь подружиться с ним, понять что его беспокоит. От того что вы пришли и разбили его вещи он лучше относиться бы не стал ни к вам, ни к учебе. По своему примеру могу сказать что зачастую родители не замечают какую боль они наносят или могли нанести детям, даже параллельно с этим стараясь их обеспечить и дать все необходимое. Не бросайте своего сына, будьте отдельно, но рядом. Давайте советы, но не душите контролем и нравоучениями. Общайтесь с ним, демонстрируйте свою любовь и со временем он ответит взаимностью. Поймите, что он ведет себя так не потому что он плохой человек или у него плохие гены, не потому что он не любит или ненавидит вас, а потому что ему самому от чего-то тяжело на душе. Есть какие-то травмы, из-за которых защитной реакцией является такое поведение. Он уходит в виртуальность и называет жизнь "выживанием" именно по этой причине.

Джо, здравствуйте.

А как вы лечили вашу зависимость?

Сейчас она у вас во всей красе к вам подкрадывается, отсюда и все остальные симптомы, кроме физических.

По поводу физической стороны пркалитесь терапевту и дальше по его рекомендациям.

Здравствуйте, Валерия. Да уж, ситуация сложна. Вся суть ее в том, что Ваш муж так и не сепарировался от родителей. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.
В первую очередь надо укреплять свои границы. Не стесняясь, не боясь. У Вас отдельная семья, своя. Возможно, придется быть резкой, но без этого никак.

Вам нужно поработать очно с психологом, который занимается когнитивно-бихевиоральной терапией. Подозреваю, что у вас обсессивное расстройство.