Результаты поиска

Добрый вечер!
Конечно, заниматься сексом через силу не нужно, но нужно выяснить причину, почему Вам не хочется заниматься сексом с мужем. Для начала нужно исключить причины со стороны врачей! Вы были у врачей? Если причины исключены, то нужно разбираться в Ваших отношениях с мужем. В Ваших отношения есть недопонимания, конфликты, а ещё может быть то, что Вы устаёте с двумя детьми и Вам не хватает времени на себя, на отдых. Как часто бывает, конфликты копятся, не высказываются друг другу и после уже отношения становятся напряженными, нет эмоциональной близости с мужем, нет влечения. Я психолог, отвечу на Ваш вопрос, как психолог. Вижу у Вас есть недопонимания с мужем и Вы об этом пишите.
Вы пишите:
"после рождения 1 ребёнка 6 лет назад, начались конфликты,"
Какие были конфликты? Что происходит сейчас в отношениях? Вы также пишите:
"В итоге сейчас мы сильно ругаемся. по любому поводу, куча претензий друг к другу,"
А из-за чего конфликты, недопонимания? Именно это и нужно решать Вам и мужу. Наладить эмоциональную близость, работать над отношениями - вот что важно. Вы самостоятельно что-то пробовали? Говорили с мужем о том, что Вас не устраивает? Как именно говорили?
Возможно, причины в недопонимании и в том, что Вам не хватает времени на себя. Быть мамой маленьких детей - это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с детьми, которые требуют к себе много внимания. А на себя остается мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя еще и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займетесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с детьми, можно договориться быть с детьми через день (после работы мужа), вечер Вы, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за детьми.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придет время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. У Вас есть дети.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино, а это очень нужно. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюбленность проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Вам необходимо поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями.
Если Вас беспокоит депрессия, то нужно очно обратиться к психиатру. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом.

Здравствуйте. Нормальных сексуальных отношений без гармоничных платонических отношений не бывает. Если вы говорите, что разговора с мужем не получится, единственный выход спросить нужны ли вы ему, нужны ли ему ваши отношения. Если да, то идите к семейному психологу. А если нет, то нужно думать как строить жизнь дальше по отдельности.

Здравствуйте, Евгения! Вы сейчас занимаете роль Спасителя в жизни своих отношений - по сути Вы спасаете и защищаете ИХ зависимости и незрелости,а они пользуются этим, зная, что Вы есть и что Вы будете обеспечивать их, НО - думают ли они о Вас? НЕТ!

Маме нужна помощь врача-психиатра. И Вы можете проконсультироваться по поводу её дееспособности.

С их стороны к Вам нет чувства уважения. А Вы терпите, принимаете такое отношение к себе. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ими будут напряженные отношения.

Они не будут думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности и зависимости Выше. Вы не получите от них разрешения жить своей жизнью, не получите уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на них, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как родители дать Вам этого не могут.. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль Спасителя и поддерживать ИХ дисфункцию или не брать, разрешая им самим отвечать за себя!

Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для них, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и им, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Они не отпустят Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Добрый вечер, Настя!
А что произошло у Вас в последнее время? Как у Вас дела в личной жизни?

"чтобы отвлечься и не думать и т.п."
О чем Вы в этот момент думаете?

Есть ли у Вас возможность сделать подработку основной работой? Пробовали ли Вы найти другую работу? Что Вы сделали для того, чтобы изменить что-то? Что Вам рекомендует Ваш психолог?

Если Вас беспокоит депрессивное состояние, то необходимо обраться к психотерапевту очно на прием.

Здравствуйте вы делали МРТ головного мозга УЗИ сосудов головного мозга шейного отдела позвоночника?