Результаты поиска

Елена, здравствуйте.

Вы конечно, устали от такой многолетней, монотонной жизни, без возможности саморазвития, реализации своих желаний, без заявки на личную автономию. Вы будто и правда не замужем, а "за мужем", причем и первый раз, и вот уже в столь длительном втором браке. Вы как будто живёте исключительно жизнь своих мужчин, забывая о том, что отношения- это прекрасно и вы в них заботитесь о партнёре, конечно, прислушиваетесь к его нуждам, но ведь есть ещё и вы. А вы как будто поглощены, вас затянуло в чужую жизнь, и вы согласились жить по чужим правилам.

Елена, конечно,он игрок, зависимый человек, лудоман, все остальное частности и все эти редкие, подарки, жизнь на даче, ваше заседание в четырех стенах, отсутствие своих денег и трат на ваше усмотрение, годами делающиеся ремонты и другие детали жизни- это все по сути, вопрос договоренностей, каких то уступок,компромиссов. Вы могли бы не жить на даче, не заниматься грядками и работать, если бы сделали по своему и в соответствии с вашими убеждениями, как вам жить и не уступать, не ждать одобрения вашим действиям, вы самостоятельный человек, а вы этого не делаете, терпите потому что привыкли жить за ним, жить, как скажет другой.
Вы в длительной созависимости и она очень часто размывает границы личности: уже не понимаешь, чего хочу, как правильно, как надо, куда идти и просто ходишь вместе с ним по кругу - платишь долги,ругаешься или смиренно принимаешь жизнь в чужой болезни, обслуживаешь ее, как вы это делаете в прямом и переносном смысле. Дай, подай, отнеси, принеси и не мешай, как говорится. Не мешай мне жить как я привык, как я хочу, подала- отойди, я буду делать, как делал.
И такой ход вещей не остановится, вот все так и будет, как вы нам рассказали. Никаких изменений не произойдет, если вы останетесь рядом. Так и потекут ваши зависимо-созависимые дни. Он будет играть, когда ваше, когда реже, проигрывать конечно, постоянно, платить долги, опять их набирать, и вы будете идти рядом.
Но это ведь ваш выбор, если разобраться и посмотреть правде в глаза. Вы можете это прекратить, для себя прекратить, не для него.
И если уж говорить о совете, то
Вы всегда можете выбрать себя, свои желания, свои потребности, не быть послушной, покорной, и это будет самый верный выход из этой трясины вашего бытия. Но это сложно. Это надо находить силы, возможности, вступать в бой с жизнью, тихонько выползти не получится, потому что вы с молодости принадлежите не себе и поиски себя будут очень мучительными. И это реально страшно, даже думать обычно из ситуаций, подобно вашей страшно. Но наша жизнь в наших руках.
Он не умеет жить по другому, но ведь и вы не умеете. Разрывать нейронные связи привязанности, привычки, нырять в новизну, неизвестность, неопределенность, развернуться против течения - это колоссальный труд.

Для того, чтобы жизнь изменилась, нужно делать что то по другому в ней, менять мышление, менять привычные установки, убеждения, сформированные автоматизмы.
Не ждать, не надеяться, что случиться чудо, что он внезапно поменяется - не будет этого, у него нет для изменений никакой надобности, ему нормально. Не сетовать, не сокрушаться о потерянных годах, не ходить проторенными дорогами, а надо что то делать, принимать какие то нелегкие колючие вызывающие дрожь решения, и брать за них ответственность на себя. Любые изменения это стресс и его придется переживать, иначе все останется там, где стоит и вы так и будете внутренне ощущать себя обслуживающим персоналом.
Выбирайтесь из позиции жертвы.
Выходите для начала на работу, вам не надо будет отчитываться за потраченные деньги и у вас хотя бы будет шанс увидеть море, если не будете платить его долги. А на дачу и на выходных можно съездить, достаточно вам ее будет.

Наталья, здравствуйте! Если Вы знаете, что Вам помогали определенные препараты, то можно сходить на приём к любому психиатру/психотерапевту за рецептами. + Вам нужна психотерапия. Можно сменить специалиста, попробовать другие варианты, например, схема-терапию.

Здравствуйте.
Ваша досада вполне естественна. Скажите, пожалуйста, вы на данный момент в официальном разводе с мужем?
Муж помогал вам финансово, пока вы жили в другом городе? А сейчас помогает?

Здравствуйте, Ольга.
Действительно по симптомам больше данных за СРК. Но прежде рекомендую Вам исключить органическую патологию толстого кишечника - пройти колоноскопию.
Сейчас рекомендую Вам начать :-тримедат форте 300 мг 2р.д 2нед
+колофорт 2т2р.д 1мес
Далее по результатам коррекция терапии.
Здоровья Вам!

Здравствуйте! В анализах перенесенная вирусная инфекция и анемия. Боли в пояснице могут быть связаны с Ковидной нейропатией, лечение которой обсудить с неврологом. С терапевтом обсудить необходимость в лечебной дозе антикоагулянта (Эликвис в дозе 5 мг*2р/сут), с учетом имеющейся анемии (исключить кровопотерю - ФГДС и кал на скрытую кровь, что является противопоказанием к приему антикогулянтов). Больше двигаться, выполнять дыхательную гимнастику и стараться пока еще меньше лежать на спине.

попробуйте пропить гептрал и эссенциале . . Скрее всего у вас холецистпанкреатит. очень важно питание по диете и по времени.

Здравствуйте
Учитывая, в какой деструктивной семье вы выросли - нынешнее состояние вполне ожидаемо
Я считаю, что у вас сейчас депрессивный эпизод. Это нужно лечить антидепрессантами и анксиолитиками. Курс лечения длительный, более 6 месяцев.
Но, что вас больше всего волнует - в больнице вас не закроют, пока вы не нанесёте себе вред с целью самоубийства. И недееспособным не признают - это вообще делается через суд, когда человек находится в таком состоянии, что не понимает кто он, где и зачем. Вы ориентированы.
Поэтому - не стоит переживать, идите к психиатру, пусть вас посмотрят, выпишут необходимые медикаменты. Было бы отлично поработать с психотерапевтом.
Удачи вам и всего хорошего))

Здравствуйте, да , Вы можете не принимать этого мужчину, НО, с мамой важно всё обговорить и провести границы в отношениях - что Вам дорога мама, что Вы принимаете её выбор, ведь это её жизнь и этот мужчина может нравиться ей и она может с ним жить, ведь ей не нужно разрешение ни Ваше, ни кого-то другого, но, и у Вас к нему своё отношение, Вам он неприятен и Вы не хотите поддерживать отношения, близкие отношения. Предложите маме провести границы:
1. есть Вы и она - не вносить мужчину в отношения между Вами, а сохранять то, что Вас с ней объединяет. Так и Ваша семья и её семья с тем мужчиной будут отдельными ячейками.
2. есть мама и тот мужчина - и Вы не обсуждаете его с мамой.
3. есть Вы и тот мужчина и между Вами могут быть такие отношения, какие Вы и он можете построить.
Вы можете защитить себя от тех людей, которые Вам неприятны и от которых Вы хотите держаться подальше. Просто мама и тот мужчина - это два разных человека и это важно донести до мамы.