Результаты поиска

Здравствуйте, Евгения.
Я не детский психолог, но точно могу сказать, что в возрасте около трёх лет, у ребёнка формируется научение выражать злость. Он тестирует реальность вокруг. А родители- это весь мир для ребёнка. И сейчас у Вас трудное время- выдерживать агрессию ребёнка, когда его очень любишь. Нужно давать понять, что будет если он ударит Вас- то есть маме больно и говорить ему об этом. Чтобы он видел и начинал понимать что такое выражать злость. Конечно всё в словах. Бить- это формирование диструктивного механизма в психике. Главное сейчас не терпеть, а озвучивать его чувства и свои. Показывать к чему приводит его агрессия.

Елизавета,Добрый вечер.У вашей дочке идет привыкание.Ей сейчас тяжело.Попробуйте водить ее на неполный день.Поговорите с воспитателями,как лучше сделать.Они должны не "негативить" а помогать вам и ребенку.Они этому обучались! Тут нужно ваше терпение,спокойствие и все наладится.Каждый человек, даже взрослый должен привыкнуть к новой обстановке и новому образу жизни.Дайте ребенку время!

Наталья, доброго дня. Вижу, что ситуация напряжённая с уроками, так же вижу, что коллеги предложили много рекомендаций.

1. Вы пишите, что ваши предложения сделать уроки вызывают бурную реакцию - возможно, это эмоциональная игра. Тот барьер между дочерью и столом - возможно, и не барьер, а просто она уже привыкла получать от вас внимание и сильные эмоциональные реакции таким образом (читала, что вы стараетесь уделять ей внимание по-максимуму, но тем не менее, зачем то ребёнок хочет негативного внимания таким способом. Возможно, все таки не хватает позитивного?).

Но тогда вопрос, как выйти из этой игры? Ответ может быть таким - убрать эмоциональный компонент. То есть на какое то время (желательно на месяц) не проявлять ярких эмоций. Но тут ещё один вопрос: а как это сделать? Как вариант нанять человека, который будет без лишних эмоций курировать этот вопрос, плюс ещё и внимание этого человека ей не нужно. Ей нужно ваше. Так что есть большая вероятность, что скандалить не будет.

2. Ещё одно наблюдение - границы. Границы полетели (с другой стороны, возраст сейчас такой, что ребёнок проверяет их на прочность). И отсюда вывод, что важно выстоять и выдержать этот период. Это очень непросто, да ещё когда и других проблем много, здесь я вам очень сопереживаю. И хочется вас поддержать, но вероятно пока она так и будет выносить ваши границы, важно - держать их. Быть последовательным.

3. Гаджеты и телек - ограничить однозначно надо (прямо вплоть до блокировки), и выдавать это все дело только после сделанных уроков. И держать оборону, потому что первое время выносить эту новую границу она будет, но когда поймёт, что бесполезно - сдастся и будет жить на условиях ваших ограничений.

4. Параллельно можно укреплять эмоциональную связь с ней. Может быть сходить с ней на концерт, который ей понравится? Или ещё куда то, где в кайф будет и ей и вам. Здесь важно, чтобы и вы получали удовольствие от таких совместных выходов/занятий. Эмоциональную связь сейчас важно укреплять ещё и потому, чтобы не «упустить» ребёнка в более старшем подростковом возрасте. А такие способы самые работающие.

Здраствуйте, на грудном вскармливании можно магнийВ6,мес,валерьянка, в крайних случаях как у вас фенибут по таб,3 р/с,мес+основной метод психотерапия.

Основной страх ребёнка, что Вы его не заберете. Ему в саду хорошо, он играет, забывается, когда забираете, он настолько рад этому, что хочет поделиться с Вами своими эмоциями, что было в саду, он хочет всё показать. Но момент расставания, для него очень тяжелый, так как пережить волнение и страх что его не забирают, очень сильный, и с этим справиться самостоятельно он не может. Поэтому нужно приложить максимум усилий для того, чтобы он начал внутренне верить что этого никогда не случится. Что всех детей забирают из детского сада, обговорить что будете делать вместе после того как заберете, придумайте какую-то совместную традицию, говорите что традицию нарушать нельзя. Утром в раздевалке, дайте возможность чтобы ребёнок сам переодевался и переобувался, не делайте это за него. Не общайте никаких покупок за хорошее поведение.

Здравствуйте, как ни странно, но статус иждивенца всегда низкий. Пока вы живете и пользуетесь ресурсом родителей, автоматически продлеваете свою детскую позицию в их глазах. Даже учитывая то, что вам уже 19 лет. Такая деструктивная динамика накапливается и выливается в конфликты.
В норме у вас должна произойти сепарация и встреча с родителями на уровне взрослых людей. Тогда общение может стать качественно другим.

Здравствуйте!Тут только Вам решать лечить под севораном или нет.Последствия бездействия Вы уже понимаете.Либо искать доктора который найдет подход без севорана,но если у ребенка уже сформировано поведение характерное в кресле стоматолога,то тут уже сложно его перестроить.Как вариант сходить к детскому психотерапевту,возможно он сможет настроить ребенка полечить зубы.

Здравствуйте. Из антидепрессантов, в вашем случае рекомендую начать сертралин со стартовой дозировки 25 мг в сутки, в первой половине дня. Каждые 2 недели увеличивать дозировку препарата на 25 мг по нарастающей - до 100 мг. В первые 2-4 недели от начала приема препарата нужно прикрытие транквилизатором. Можно атаракс по 1/2 таблетки 2 раза в день. Лечение длительное. Препарат принимать не менее 6 месяцев с момента наступления клинической ремиссии. Параллельная работа с психотерапевтом или клиническим психологом - приветствуется.