Результаты поиска

Виталий, здраствуйте, очень хочется поддержать Вас в этой непростой ситуации. Конечно, очень сложно находить силы на свою жизнь, работу, когда нет взаимопонимания в отношениях. На это тратится очень много ресурса.
Вы большой молодец, что стараетесь для семьи и для жены, хорошо, что осознали ошибки и ушли от интрижек, о которых писали выше.
Скажите, что происходило в те моменты в семье(во время Ваших интрижек и ухода от жены)? Отношения были такие же?
Здесь большую роль могут играть и кризисы, которые проходят любые отношения.
Сейчас, в словах которые Вы пишите о своей жене прослеживаются нотки злости на нее, Вы говорите с ней об этом? Как свою злость проявляете? Необходимо, чтобы данный момент проходил экологично.
Еще вопрос, можете ли себе позволить отпустить ситуацию, не контролировать жену и ее поведение/местонахождение? Вообще суть этого контроля, она в чем? Если Вы хотите найти что-то в ее переписках или звонках, то что? Закончите эти отношения или будете бороться дальше?

Если Вы хотите сохранить брак, то предложении жены обратиться к семейному психологу может пойти на пользу, но Вам нужно решить самостоятельно, чего на самом деле Вы все же хотите. И на сессиях с психологом постараться быть максимально открытым, не искать подвоха в них. Возможно, это поможет Вам разобраться не только в отношениях в семье, но и в самом себе.

Здравствуйте, Сергей!
"убрать тревожность( какие медикаменты, но чтобы это было действительно действенно)" - Я психолог, не врач. Задам Вам вопросы и отвечу, как психолог. Насчёт медикаментов Вы можете очно обратиться к психиатру. "Тревожность, мнительность, апатия, помогите советом", "невроз" - нужно очно обратиться к психиатру. Также важно подключать психотерапию.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру.
Вы Взрослый человек и сами несёте ответственность за свои решения, берёте ответственность за свою жизнь, за действия - тогда можно назвать человека Взрослым. Родственники не проживут за Вас Вашу жизнь, они живут так, как умеют и Вам транслируют тоже самое, они не знают, что можно по-другому. А Вы знаете, что Вы хотите, тогда просчитайте всё и действуйте! Только Вы знаете, как Вам будет лучше.
Машину Вам подарили и Вы можете её продать. Но близкие не хотят, чтобы Вы её продавали, т.к. машина может ещё ездить и Вам пригодится, а дело может и не пойти. Вы готовы рискнуть?
Можете накопить свои деньги сами и распоряжаться ими, как Вы захотите. Возможно, именно поэтому Вы сомневаетесь в действиях (я пишу про дело, которое хотите открыть и отдых), т.к. понимаете, что машина была куплена не Вами, а родственники не одобрят Ваше решение, иначе, Вы бы давно уже приняли решение. Возможно, Вам стоит накопить свои деньги на дело, на отдых? Какой вариант Вы видите ещё? Либо не слушать близких и делать так, как Вы хотите, а после показать им результат Вашей работы.
Вы пишите про неуверенность в себе. Конечно, неуверенность в себе нужно повышать. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чём-то не уверенны на данный момент.
В следующей ситуации, когда Вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: "О чём я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что от меня зависит? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Всё, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове. - Эти вопросы можно задавать, даже насчёт продажи машины.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобным. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
3. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попытался справиться с этой ситуацией и поэтому я молодец". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с делами. Есть браслеты, например, на которых написано: "Я молодец", "Никогда не сдавайся" и т.д. Кому-то нравятся такие браслеты, и они помогают верить в себя, кому-то достаточно написать такую же фразу и приклеить её на шкаф. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
4. Исключите фразу "должен" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должен" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Здравствуйте. Все что вы описали действительно очень похоже на созависимые отношения, где вы пытаетесь спасти человека, который и не просит вас о спасении.
Скажите пожалуйста а какая мысль вас останавливает от принятия решения о разводе?

Здравствуйте!
Анафранил не оставляет последствий, которые вы описываете. Снижение когнитивных функций и притупление чувств у вас скорее всего напрямую связано с депрессивной симптоматикой. Точнее заочно по вашему описанию сказать не получится, нужно идти на осмотр к врачу.

Вы сами вершите свою судьбу. Вы это прекрасно описываете. Мысли материальны. Но одних желаний мало. Пока вы не начнёте действовать причём так, что сами будете поражаться от того насколько сильные и неожиданные ваши поступки, то ничего не изменится. Вы так и будете корить себя, жалеть мужа, бояться и тд. Шаг за шагом начинайте совершать поступки, которые вы заслуживаете, которые принесут вам к той жизни, которую вы хотите.