Тревожность, мнительность, апатия, помогите советом — вопрос №2019780

Прошу помочь советом. мне 32 года. нормальное телосложение, внешность. Рос в полноценной семьей, но конечно галвенствующее положение имела мама и бабушка. С детства был мнительным тревожным ребенком, избегал любых драк, разборок и прочего. Далее университет, сейчас уже взрослая жизнь. Проблема в моем внутреннем конфликте и тревожности. 8 лет назад не стало мамы, 3 года назад любимого дедушки. Естественно стресс, никакого лечения я не проходил- пронес это через себя. Когда не стало мамы на меня накипнулись родственники и хотели "якобы помочь" мне и давили- найди любую работу, тебе будет легче и нам спокойнее. Звонили каждый день и я выслуживался что не нашел работу и тд ( у нас в городе ее нет),хотя мне просто нужно было побыть после такой трагедии одному без наседаний на меня. Ловил и сейчас себя ловлю на мысли что я не то что их уважаю(родственников) а я не могу сам принимать решения не обсудив с ними что то, чувсвую вину.Далее обьясню почему. в Итоге я улетел в другой крупный город , хотя меня все останавливали и на фоне стресса мне удалось найти хорошу работу, причем работу с людьми , но по телефону. далее я вернулся домой тк нас перевели на дистанционку и продолэал так работать пока компания не прекратила свою существование. снова напали родственники, более того есть своя машина и квартира, они мне помогаю иногда финансово но при этом лезут- а что тебе все равно делать, приедь отвези меня туда, сюда, сделай пятое десятое. найди любую работу чтобы тебе не болтаться хоть было чем заняться и тд. я отработал 6 лет с людьми и работа была очень напряжная, возвращаться в эту сферу боюсь меня аж трясет тк устал морально , но и поймал себя на мысли что все эти годы просто работал и не знал даже чего сам хочу. Теперь самое главное, квартиру мне помогли купить, машину мне отдали родные но я им покупал другое авто и выплатил кредит. Теперь я хочу продать авто и вложиться в дело или полететь за границу отдохнуть( внутри протест что я этого не достоин) тк со стороны бабушки всегда подогревалась тема- это мы тебе подарили, это память о дедушке, тебе она еще сослужит службу, а я не чувствую никакого удовольсвтия от машины, потому что я не хочу жить как они, бояться всего. Спросил мнения отца который кстати продал квартиру и купил себе гараж и вторую машину, он сказал- а как ты хотел, надо чтобы в дело вкладывать копить и постепенно бла бла бла. То есть с одной стороны родственники забитые сами и пытаются во мне погосить этот огонек, а с другой офигенно себя чувствую лезя ко мне в жизнь и делая со своей все что хотят. Что касается меня, я становлюсь собой по сути только когда или вымотаюсь( нет сил нервничать) или буду немного пья- шучу, знакомлюсь, общаюсь, и понимаю что я не за что не переживаю, не боюсь общаться с людьми, поэтому я открываюсь полностью и все те качества которые в повседневной жизни находятся под пластом каких то внутренних загонов раскрываются. Я с удовольствие бы работал где нибудь за границей менеджером именно с людьми, но страх не дает покоя,какой то прям синдром самозванца а самое главное тревога внутреняя, которую я не могу ничем купировать. Я очень эрудированный и многие девушки всегда говорят-ты просто очень этим подкупаешь и удивлялись что я вообще сижу на сайте знакомств. В обычно жизни меня мучает мнительность, жесткая нерешительность и тревога внутренняя накатывает. Ходил к невропатологу, были прописаны витамины по типу берроки, элькар, магнерот и таблетки анвифена и пол таблетки атаракса на ночь. Скажу честно- пустая трата денег, только может чуть больше бодрости.Сколько себя помню, мама моя была такая же как бабушка, а она как прабабушка- перепуганные. Когда мы с мамой полетели отдохнуть раз в жизни на курорт, вместо того чтобы насладиться, она впала в депрессию из стресса- зачем я сюда прилетела, как ту жарко и тд, бегала в туалет из за стресса) , но когда успокоилась спустя неделю где то начала чувствоовать что вокруг красата и наслаждаться.Я ловлю себя на мысли что и я такой, какая то маниакальная, ничем не подкрепленная тревожность, завидую людям которые спокойно летят куда то, для них это норма, для меня это страх, тысяячи мыслей и по итогу упадок сил. Сейчас я общаюсь с бабушкой (мамина мама) потому что совесть не позволяет ее бросить одну и я чувствую вину. но она мне вдалбливает тоже самое как и матери- да куда ты полетишь, да какое дело открывать и тд. А я почему то с этим считаюсь, толи я не успел от них сепартироваться, толи понимая что все мое имущество- их заслуга, боюсь сделать шаги -продать обменять во что то вложить. Я им задаю вопрос если мы мне помоги с покупкой квартиры и дали машину, то я должен груз ответственности чувствовать? то есть помогли а прав по сути я на это не имею .Ели у меня будут дети и они захотят спустя( не дай бог) такие испытания и потери что то попробовать а я им отдал как свои детям квартиру, то я с радостью поддержу их, вы в себя не верили и внушаете мне что я тоже должен как все быть. В сухом остатке я хотел спросить совета у профессионала как обрести уверенность, убрать тревожность( какие медикаменты, но чтобы это было действительно действенно) и получить решительность в жизни. Повторюсь что я сам справиться с этим не в силах

Возраст: 32