Результаты поиска

Татьяна, здравствуйте!

Конечно, очень больно находится в ситуации измены, наступать нас себя, шагать по чувству собственного достоинства тяжелыми ботинками. И отчасти понимать, что не шибко то он и раскаивается в содеянном, раз особо не хочет поговорить, прощения не вымаливает, отстранен, злится еще на вас, но он вероятно уверен, что вы не решитесь на развод, может быть, не простите, но примите, где то смиритесь. Он ведь тоже понимает, что вас держат рядом с ним некоторые вторичные выгоды, всевозможные жизненные обстоятельства. Безусловно, еще какое то время, пока он кодируется, возвращается к жизни, к вам,в лоно семьи, вы будете переживать.
Но вы уже принимали его, сохраняли брак и вот видимо, на это прошлый опыт он и опирается:Таня простит и все вернется на круги своя.
Отвечая на ваши вопросы, что его там держит, да ничего особенного - женщина в доступе, не против встречаться, а он, имея в природе склонность быть неверным, да и еще при слабой саморегуляции, слабом самоконтроле, поскольку употребляет и зависим, пользуется этим. Конечно, там никакой любви нет, одни инстинкты, он вам и сам назвал свое состояние -наигрался, все, игрушка надоела. Тем более не только с ней у него была связь, он в принципе, человек, склонный к предательству, для него это не зазорно. Так что не думайте, что там что-то особенное межу ними, нет.
Вам нужно время и его хотя бы малейшие шаги в вашу сторону, взгляд на вас, хотя бы минимальные его попытки заботы и участия по отношению к вам. Даже разговор по душам вам уже облегчит состояние, поскольку вы готовы пока его видеть рядом с собой, допускаете возможность остаться с ним.
Сейчас сместите фокус внимания на себя, радуйте себя чем то,
больше времени проводите за приятными занятиями, общайтесь с друзьями, если есть возможность проговаривать вашу боль, доверяете ее кому то, то говорите.
Подумайте, что он мог бы для вас сделать, чтобы вам стало полегче? Что у него есть очень важного и нужного вам? Пусть этим платит цену своей измены. И можете даже попросить его об этом. Ищите в нем плюсы, они хотя бы частично перекроют его не совсем порядочную черту. Подумайте, какие выгоды вы от него имеете, какие ваши потребности он может закрыть, пусть это немного вас согреет. Пока он вам нужен, но план отхода уже можно составлять, если есть такие мысли.
В целом, конечно, воспринимать легко и безболезненно предательство практически невозможно, это же боль утраты. Боль утраты надежд, иллюзий, мечт, удар по самооценке, чаще всего, ваш маленький мир рухнул и равнодушно к этому редко кто относится.

Добрый день!
Вы ещё так молоды и уже прошли такой путь и огромный опыт. Да, Вы правы, что любовь не выбирают, Вы влюбились и были счастливы. Но для длительных и тёплых отношений нужна работа с двух сторон, развитие. И Вы все же как юная девушка, как раз были мудрым и много вкладывали с в отношения. Муж или правда не умел и не научился создавать эмоциональную связь, поддержку в семье или.... и не очень хотел.
По факту он избегает решений и просто манимулирует жалость или обесцениванием.
Да расставаться всегда больно, ведь было много хорошего. Но такая жизнь и так бывает, что пары расстаются, особенно если нет понимания и желания что то менять. А ваш супруг не готов к этому и судя по его возрасту и реакциям...и не хочет ничего менять. Он на все ваши потребности и переживания лишь отбрасывает своими манипуляциями с жалостью и тем, что вы без него не справитесь.

Но посмотрите честно-Вы любите его, есть то ради чего точно стоит бороться? Если нет, то как бы ни было волнительно и больно терять отношения, то надо смотреть правде в глаза и принимать решение. Конечно вы справитесь! И сами сможете и зарабатывать и развивать себя и создавать прекрасный пример своему ребёнку. Ведь важно видеть счастливую маму, чтобы и у неё были потом силы и пример как строить отношения. Вы точно многое сумеете и справитесь, просто сейчас не было в этом потребности. А по поводу разницы в возрасте - да, это то же иметь значение и мало пар, которые справляются с этим - но опять, тут нужна поддержка с двух сторон, муж на это не готов. Поэтому подумайте о себе, ребенке и действуйте. Обязательно найдутся и решения, и те кто готов помочь. А мучать себя, ещё больше доводить ситуацию, когда вместо любви появляется отторжение, злость... точно не стоит.

Елена,здравствуйте!Конечно респект эти добрым людям,которые оповестили Вас об этих событиях(влезли в чужую семью),наверное сейчас им хорошо,от того,что Вам плохо!С мужем нужно обязательно поговорить,по-другому Вы не выйдете из этой ситуации.Вы написали,что его бывшая жена сама Вам об этом сказала,вот и скажите прямо мужу,что от нее владеете информацией и всей перепиской(это необходимо сделать,чтобы она не лезла в Вашу жизнь).Она хочет его вернуть и добивается этого любыми путями.Его поступок-это глупость в алкогольном опьянении,так сказать память о прошлом и виновница торжества-его бывшая жена,это она напоминает ему о себе и тянет на свою сторону.Поступите мудро,зачем разрушать семью,тем более,что мужчина к Вам хорошо относится-расскажите все мужу и что узнали все,от бывшей(он поймет,что никаких чувств к нему у нее нет,а просто она хочет разрушить его новую семью,в которой у него прекрасные отношения с женой).Еще один интересный момент-люди,которые передали Вам всю их переписку,где они ее взяли? Почему Вы верите бывшей жене,которая хочет его вернуть,а не мужу?Может быть между ними ничего и не было?

Добрый день. Ваше чувство вины ни когда не может быть беспочвенным, вы понимаете, что если бы не сделали определённые действия и шаги, с вами бы так не поступали (связано с оскорблениями, унижениями и т.д.) Поэтому не можете отпустить, "знаете, что ваше рыльце тоже в пушку" и где то перегнули и жалеете об этом, ещё плюс любовь, венчание, много надежд. Он говорил, что вам не нужен, потому что хотел быть нужным, вы же бизнес леди, самостоятельная, это нервирует мужчин, вы за ним не бегали, а он тогда этого хотел и говорил вам об этом, просто проявить себя мужчиной, ведь мужчина сильный а женщина должна быть слабой, он чувствовал себя наоборот. Все уроки которые вы вынесли из этих отношений, помогут вам построить с ним новые отношения, главное быть хорошей ученицей, и помнить про свои ошибки и стараться их больше не допускать и с ним тоже поговорить, спросить какой он вас хотел бы видеть, и вы тоже скажите каким вы хотите его видеть, и соблюдайте эти правила. В разговоре понять любит он вас или нет, это уже не важно. При встрече вы сразу поймёте.

Здравствуйте, Юля, Вы обижены, но если Вы будете отдавать себя этой обиде, то она будет съедать Вас изнутри, а ситуация в отношениях не будет разрешаться. И Вы тоже это осознаете. Первое - нужно учиться останавливать свою фантазию - смотрите, есть ситуации - да, муж приготовил сырники, чтобы позавтракать с ней на работе - Вы эту ситуацию начинаете наделять чувствами мужа - видя, что он так трепетно и заботливо всё это делал ДЛЯ неё и именно от этих мыслей, Вы сами загоняете себя в чувство жалости к себе. А что если этого он НЕ испытывал? если это не была такая трогательная забота о ней? если для него это был завтрак и он хотел хорошо провести его? ведь от Вас ничего не скрывал! Когда Вы начинаете придумывать себе его чувства - вот от этого и становиться больно! Есть только ситуация - он делал это безопасно и для Вас, значит и о Вас думал и заботился.
Второе - посмотрите на ситуацию ещё и с той стороны, чтобы он НЕ скрывал от Вас - почему? о чем это говорит? о том, что Вы для него близки и что он делится с Вами, что так заботиться и о Вас и она в курсе того, что у него есть жена, он не скрывал этого.
Третье - эта ситуация о чем показала Вам обоим? о том, что и Вы и он хотите заботы и внимания - но, Ваше внимание доставалось детям, а его - его работе и Вы стали далеки друг от друга.
Вы поговорили с мужем, озвучили, что Вас это ранило, что его сближение с другой девушкой, в таком дружеском плане, делает его дальше от Вас, а Вам и ему важно выстроить близость между друг другом. Он услышал Вас, стал меньше общаться, будет очерчивать границы, НО и Вам вместе с мужем тоже нужно учиться заботиться друг о друге - поговорите об этом. Возвращайте себе эти песни, эти рецепты - чтобы это перестало принадлежать Вашей обиде и этой ситуации - а снова стало Вашим с мужем! Простить - это увидеть эту ситуацию, увидеть себя и то, что Вы оба можете эту ситуацию изменить друг для друга.

Здравствуйте, мама вас, конечно, здорово дрессирует. Вы работаете. Почему с мамой живём?Пора может отделиться и начать жить, а не существовать? Вам не жалко себя?

Здравствуйте, Анастасия, муж манипулирует алиментами!
А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.
Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.