Результаты поиска

Добрый день!
Мужчина изначально не хотел разводиться и не разводится сейчас, у него всегда будут какие-то причины не разводиться. Его устраивает жить с женой, в большом доме, менять всё это он не будет, не хочет он отказываться от большого дома, бизнеса и уходить к Вам. Вам он помогать будет, но по его поступкам он не видел и не видит Вас своей женой. У него были две любовницы, то есть мужчина не первый раз заводить отношения на стороне. Видимо, его что-то не устраивает в отношениях с женой и он это ищет на стороне, но это не значит, что он готов будет разводиться. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова. Сказать можно много что, а поступки покажут его настоящего.
Очень часто бывает, когда мужчина увлекается другой женщиной, но он не бросает жену, а живёт на две семьи. Ему выгодны и удобны такие отношения. После того, как отношения перейдут на другую ступень, Вы будете надеяться, что он выберет Вас, ведь он проявляет и доказывает свои чувства, но всегда будут обстоятельства не уходить от жены. Ему привычно жить с женой и удобно быть с Вами, ему не хочется обижать ни одну из Вас и чувствовать за собой вину, поэтому он выбирает способ не решаться на развод, но и Вам не говорит: «нет».
Здесь важно Вам принять решение, готовы ли Вы «играть» в его игры или Вы готовы принять решение «здесь и сейчас».
Задайте вопрос мужчине, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если мужчина не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать? Если он так и будет в отношениях, Вы согласны принимать тот факт, что Вы не будете его женой?
Задайте себе вопрос, для чего Вам нужны эти отношения? Вы боитесь серьезных отношений и по-этому изначально выбрали для себя безопасный вариант отношений, где Вам не придется быть женой? Или Вы были долго без отношений и Вас зацепил этот человек?
Вы молодая, Вы найдёте себе другого мужчину, который будет рядом с Вами, если Вы это захотите, если Вы проработаете это у психолога, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Замира, здравствуйте!

Примите мои слова поддержки и соболезнования в связи со смертью ребенка. Я понимаю, как вам больно, как вы страдаете. Это самая страшная утрата для женщины и вам ее пришлось пережить.
У вас сложная, тяжёлая жизнь, и не менее сложный вирус, которым вы, к сожалению, заразились. Горе за горем, психике, конечно, с такой нагрузкой очень тяжело справляться.
Можно, предположить, что у вас панические атаки, которые начали вас беспокоить на фоне пережитого и длительного стресса, который не кончается. Вы описываете жизнь, которая наносит вам удар да ударом, да, нервная система могла сбиться с настроек, так сказать и теперь работает негармонично.
Замира, но стоит помнить, что ваш врач прежде всего -это врач-инфекционист — основной специалист, который занимается углублённой диагностикой, проводит динамическое наблюдение и лечение ВИЧ. И сначала все ваши анализы, всю симптоматику нужно отнести ему в кабинет, получит его консультацию и направление на дообследование. Вы ведь вероятно, наблюдаетесь у инфекциониста, принимаете лечение? Если нет, то надо обязательно вставать на учет и быть на связи со своим врачом и чуть какие волнения, бежать к нему.
Только после того, как инфекционист скажет, что ваше состояние не обусловлено ВИЧ инфекцией и что вам нужен психотерапевт или психиатр для диагностики вашего состояния, стоит говорить о том, что у вас неблагополучие не соматическое, не органическое, не связанное с ВИЧ, а это действительно, вопросы психологии или психиатрии, и это последствия нервного истощения.
Вот тогда вы сходите на прием к психотерапевту или к психиатру, чтобы дать официальное название вашему состоянию, определить ваш диагноз и психический статус.
Замира, начинайте с инфекциониста, он определит ваш дальнейший маршрут лечения.
У вас конечно, может быть комбо: и травма головы может давать о себе знать, если она была столь сильная, что вы потеряли сознание, и ВИЧ проявляется утомлением, головокружением, бессилием, и травмирующие события вашей жизни сказались.
Очень вам сочувствую, постарайтесь найти в себе силы бороться и дальше!

Здравствуйте. По описанию действительно похоже на эндогенное расстройство, возможно, шизоаффективное. Здесь и аффективные колебания и параноидальность и обманы восприятия и идеи отношения и элементы идеаторных автоматизмов и искажение мышления. Такие расстройства являются функциональными, т.е. на МРТ эту патологию не увидеть. Побои не являются причиной подобных расстройств. Ввиду отсутствия критики, уговорить таких пациентов обратиться к врачу чрезвычайно сложно. Стоит попробовать убедить сестру, что она устала, ей нужно восстановить нервную систему, пропить лекарства улучшающие адаптацию. Если отец является для нее авторитетом, может он сможет повлиять на неё в этом отношении. Само это вряд ли пройдёт, да Вы и сами видите, что со временем становится только хуже

Марина, здравствуйте! Примите моё сочувствие и поддержку. Вы правильно пишите, что такое обращение мужчины - табу. Из таких отношений нужно выходить, не оглядываясь, потому что продолжение такой истории может быть опасно для Вашей жизни или здоровья.
Ваш мужчина ведёт себя агрессивно, это абьюз. Терпеть такие отношения нельзя, он не изменится. Первое, что Вам нужно сделать, найти для себя безопасное жильё и съехать от него, но он не должен знать о том, куда Вы уезжаете. Сначала может быть тяжело, но это только первый шаг к себе.
Второе - нужно найти личного психолога для очных консультаций, проработать с ним Ваши детские травмы - Вы были свидетелем абьюзивных отношений дедушки с бабушкой, это повлияло на Вашу психику. Проработать также чувство вины, так как Вы вините себя излишне за то, в чём нет Вашей вины.
Вы не ответственны за чужие чувства и эмоции. Ваш партнёр так поступает, потому что это его особенности личности, он сам должен нести ответственность за свои поступки.
Цепляясь за что-то хорошее, что было или бывает между Вами, Вы пытаетесь его оправдать, но такие отношения губительны. Пока Вы молодая, Вам проще уйти и поменять свою жизнь в лучшую сторону. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Только Вы можете себя избавить от негативного сценария.
Поищите центры помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия (благотворительные центры, кризисные центры). Там Вам помогут пережить этот период и дадут приют на некоторое время, помогут восстановиться.

Здравствуйте, Любовь, первый класс нелегкий период для всех детей, какие-то дети быстро усваивают правила поведения, не провоцируют драки или ссоры, другие привыкли игнорировать правила или не научились контактировать с детьми, прибегая к обзываниям, толчкам и т.д. И это сложное время для всего класса, для детей, для родителей - ссоры и разные происшествия в детском коллективе - нормальны, НО,в школя рядом, есть педагог, который тоже в свою очередь участвует во взаимоотношениях между детьми и разруливает разные ситуации, объясняя детей, как нужно себя вести, позволяя им реагировать и делать что-то иначе, но, да, для этого нужен опыт и понимание того, что первый класс - это не только про учебу, но и про правила, про коллектив, про общение, про выстраивание отношений между детьми. И для родителей это сложное время, все на нервах, слышать что-то от своих детей, что кто-то кого-то толкает, обижает, родители тоже могут остро реагировать и начинается "охота на ведьм", так и начинается буллинг среди детей - через родителей - которые начинает изгонять какого-то ребёнка, вместо того, чтобы обратиться к преподавателю и попросить его начать заниматься этим вопросом. И каждый верит своему ребёнку, словно, свой ребёнок не способен толкнуть, обозвать, ударить или спровоцировать - это тупиковая позиция, где нет диалога. ТО, что можете Вы - общаться со своим ребёнком, начать работать с психологом, исследовать то, как дома ребёнок ведет себя, когда сталкивается с запретами, как он осваивает правила, Вам нужно помочь ему адаптироваться под коллектив, под правила, под отношения. Вместе с ребёнком посмотрите книги Чесновой - про уверенность в себе, про дружбу и т.д. с ребёнком нужно общаться, разговаривать, решать вопросы, проигрывать дома проблемные ситуации, учить его взаимодействию с детьми через игру. Начать работать с психологом, чтобы Вам помогли увидеть, как Вы можете помочь своему ребёнку, как себя с ним вести, как реагировать, а также будут заниматься с ним, работать с эмоциями, реагированием. Будьте на связи с неврологом. Нужно подойти к этой ситуации, учитывать то, что есть сложности а соц.адаптации, начать с этим работать.

Здравствуйте.

Вам нужно повзрослеть, отделиться от сестры и ЕЕ РЕБЁНКА и начать СВОЮ ОТДЕЛЬНУЮ жизнь.

На этом пути вам поможет терапия с психологом очно или онлайн.