Результаты поиска

Добрый день, Ваши чувства важны, вот рекомендации 👇
1. Советы ≠ приказы
Психолог может предлагать стратегии, но ваше «нет» — не сопротивление, а граница. Если контакт с отцом вызывает боль, вы вправе сказать:
«Мне нужно искать другие пути, кроме прямого общения».
2. Проработка травмы ≠ обязательный контакт
Работа с образом отца в терапии не требует общения с ним. Методы могут включать:
— Анализ ваших реакций на воспоминания,
— Письма «в стол» (не для отправки),
— Техники переоценки установок («Я не обязан его понимать»).
Если психолог настаивает — уточните: «Почему именно этот метод? Есть ли альтернативы?». 3. Объясните свой страх
Скажите психологу честно:
«Я боюсь, что контакт причинит боль. Давайте сначала проработаем обиды, а потом решим, нужно ли общение».
Хороший специалист услышит и скорректирует план.
4. Если давление продолжается
Терапия строится на доверии. Если чувствуете, что ваши границы игнорируются:
— Спросите: «Что будет, если я не пойду на контакт?»,
— Предложите: «Давайте исследуем, почему я так сопротивляюсь, вместо форсирования»,
— Если диалог не помогает — смените специалиста.
5. Важно
— Вы не обязаны «прощать» или «забывать» ради терапии.
— Здоровые изменения происходят, когда вы чувствуете опору, а не страх.
— Даже в КПТ фокус — на ваших текущих мыслях и выборе, а не на действиях «через силу».
Итог:Настаивайте на методах, которые не травмируют. Если психолог негибок — это повод усомниться в его подходе, а не в себе. Вы имеете право на терапию без насилия над чувствами. Счастья и успеха ✨

Добрый день! В вашем сообщении не говорится о потребности в отношениях. Скорее вы выражаете потребность в наличии парня.
Но это внешнее воздействие на вас. "У подруг есть, а у меня нет", давление мамы на этот счет. Поймите, что это навязанный стереотип. Вам всего 20, не 40 и не 50. Но даже в таком возрасте люди встречаются свою любовь.

Просто время еще не пришло. Возможно вы сами к этому не готовы. Возможно ситуация совсем не такая, как может показаться на первый взгляд.

Не смотрите на подруг - у каждой своя дорога, и свое время. Отношения появятся тогда, когда появится в них потребность. Когда в одиночестве вы не будете себя считать какой-то не такой, не совсем нормальной, чем-то обделенной, не полноценной.

Сконцентрируйтесь на себе и на своих истинных потребностях.
Действительно ли вы хотите отношений сейчас?
Если да, то каких отношений вы бы хотели?

Елена, здравствуйте!
Примите мою поддержку! конечно, вы очень устали- столько необходимо сил выдерживать напряжение - переживать за него. стараться жить и поддерживать быт здесь и поддерживать его- естественно Вам так необходима и его поддержка. А кто рядом с Вами. есть родные. друзья- с кем можно поделиться, поговорить? Так как он -как вы и пишите- точно и любит и волнуется- но уже столько времени там- и это огромный стресс- понять нам здесь- тчоно не получится...психика под таким постоянным прессом и травмирующими событиями- что у него не хватает сил и выдержки- переносить переживания других...Звучит понятно жестко...ведь вы родные люди и кто как ни он должен вас поддержать! Но так сложилось, что сейчас он не совсем в "форме" и его психике и позже будет требоваться помощь восстнавливаться. Понимаю как ранило Вас его отношение, это очень обидно. Но поверьте- скорее всего это реакция уже стрессового состояния, когда он и умеет говорить и выходить на связь- пока "нервы выдерживают"- и если чувствует. что то тревожное со стороны- у него..."срывает сразу" и идет сильное перевозбуждение и раздражение...И сейчас- как бы это странно и больно ни было- но нужна поддержка родных, друзей...он пока не готов быть тем по настоящему близким и поддерживающим мужчиной(который -уверена- на самом деле он и есть))
Как из этого выходить?...Поддерживать больше себя, помогать себе и искать для себя то окружение(родных людей- которые сейчас могут помочь. А с ним пока так...общаться в том формате на который способна его психика. если любите его-то тут необходимо ждать и готовить себя - накапливать силы, поддерживать свое состояние- так как он будет еще долго нуждаться в Вашей заботе и да- поведение будет разным(требующим так же работы и коррекции). Но любовь- она как была так и есть- и да, Вы сами чувствуете- что так же сильно любит Вас! Но пока...поверьте- он не может по иному общаться...не справляется...к сожалению.

Здоровья Вам и Вашим близким ??☀☀☀

Здравствуйте, лечение правильно назначено. Заменить Бактробан можно любой мазью, в составе которой есть Мупероцин. Можно позвонить в справочную аптек вашего города ( телефон в интернете) и спросить, где есть этот препарат. Или через приложение аптеки Апрель. Лечение назначено правильно!

Елена, здравствуйте! Чтобы сохранить отношения, над ними нужно работать. Не нужно замалчивать, то что внутри. Нужно в конструктивной форме доносить до человека, то что волнует, беспокоит или не нравиться. Если вы будете молчать, напряжение , взаимные обиды и недовольства будут накапливаться . И отношения постепенно уйдут на нет.

Здравствуйте.
Дозиметры накапливают проникающую радиацию.
То есть, даже не накапливают, а регистрируют. Эта радиация прошла и ушла. Она нигде не накапливается и не фонит.

Накапливается в организме радиоактивная пыль, содержащая радиоактивные элементы.
Именно от этой пыли страдали все ликвидаторы аварии.
Именно поэтому вокруг ЧАЭС всё постоянно поливали сорбентами и даже обычной водой.

С дедом, уверен, всё нормально. Чтобы он стал опасен для окружающих, то должен столько этой пыли проглотить, что сначала сам представится.
В общем, науке неизвестны случаи, чтобы живой здоровый человек так фонил, чтобы мог нанести вред чужому здоровью.

Были несколько случаев, при авариях на подлодках и в первые дни аварии на ЧАЭС, когда люди глотали много пыли и умирали не сразу, а примерно в течении месяца. Они фонили. Но это были глубоко больные люди и долго они не прожили.

Опасности нет. Пусть общаются.

Константин, здравствуйте.

А что именно вас расстраивает в этой ситуации?
Вы вместе живёте?
Разведены?

Здравствуйте, Яна. Попробуйте поговорить о своих чувствах и переживаниях с мамой. Она может не замечать, что её слова делают вам больно. Расскажите ей о своих мыслях и переживаниях. Но постарайтесь избегать обвинительного тона по отношению к отчиму, ведь тогда она окажется между двух огней: любимой дочери с одной стороны и любимого мужчины с другой. В своём общении с мамой говорите только о себе, не об отчиме, а о том, что вас беспокоит. Например: « порой у меня создаётся впечатление, что…, у меня появляются мысли..,, я чувствую… иногда мне кажется…, мне больно и обидно, когда…. и т.д.». От такого диалога вам может немного стать легче, чуть меньше груза останется у вас на душе. И Мама будет легче услышать и понять вас.

Здравствуйте!
Вполне безопасно!
Если бы человек представлял опасность для окружающих, то его бы не выписывали из стационара.