Что вас беспокоит?
Муж на сво
Здравствуйте,уважаемые специалисты! Прошу Вас,помогите! У меня не осталось сил,практически выгорела!. У меня муж на сво,с самого начала практически,идейный,контрактник. Беспокоят перепады настроения,то общение любовь морковь,закидывает меня сообщениями и звонками,то проваливается и не хочет общаться вообще. Если лезу сама,орёт матом и блокирует,чтобы не смогла ни звонить ни писать. Всегда с ним мягкая любящая и понимающая,говорил что любит,да и чувствую это. Вчера у меня несчастье случилось,рассказала а получила агрессию мат и блокировку! Ни за что. Я устала терпеть,помогите пожалуйста!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
Примите мою поддержку! конечно, вы очень устали- столько необходимо сил выдерживать напряжение - переживать за него. стараться жить и поддерживать быт здесь и поддерживать его- естественно Вам так необходима и его поддержка. А кто рядом с Вами. есть родные. друзья- с кем можно поделиться, поговорить? Так как он -как вы и пишите- точно и любит и волнуется- но уже столько времени там- и это огромный стресс- понять нам здесь- тчоно не получится...психика под таким постоянным прессом и травмирующими событиями- что у него не хватает сил и выдержки- переносить переживания других...Звучит понятно жестко...ведь вы родные люди и кто как ни он должен вас поддержать! Но так сложилось, что сейчас он не совсем в "форме" и его психике и позже будет требоваться помощь восстнавливаться. Понимаю как ранило Вас его отношение, это очень обидно. Но поверьте- скорее всего это реакция уже стрессового состояния, когда он и умеет говорить и выходить на связь- пока "нервы выдерживают"- и если чувствует. что то тревожное со стороны- у него..."срывает сразу" и идет сильное перевозбуждение и раздражение...И сейчас- как бы это странно и больно ни было- но нужна поддержка родных, друзей...он пока не готов быть тем по настоящему близким и поддерживающим мужчиной(который -уверена- на самом деле он и есть))
Как из этого выходить?...Поддерживать больше себя, помогать себе и искать для себя то окружение(родных людей- которые сейчас могут помочь. А с ним пока так...общаться в том формате на который способна его психика. если любите его-то тут необходимо ждать и готовить себя - накапливать силы, поддерживать свое состояние- так как он будет еще долго нуждаться в Вашей заботе и да- поведение будет разным(требующим так же работы и коррекции). Но любовь- она как была так и есть- и да, Вы сами чувствуете- что так же сильно любит Вас! Но пока...поверьте- он не может по иному общаться...не справляется...к сожалению.
Ольга Анатольевна, спасибо Вам большое
Принятый ответ
Елена, здравствуйте.
Кординально изменить сейчас его эмоциональные качели не получится. То место, в котором он сейчас находится не располагает к стабильному эмоциональному состоянию, и что-то выяснять нет никакого смысла.
Вы можете лишь принять этот факт, и временно изменить свое общение с супругом на приемлимые для него темы, которые не вызывают агрессии. Конда он вернутся все вернется на свои места, но пока ему уже в лишь ваша поддержка. Старайтесь гасить все конфликты, когда помиритесь, обсудите, какие темы ему не хотелось бы затрагивать, а о чем напротив хотел бы узнавать как можно скорее.
Ваш супруг возможно сам не хочет так общаться с вами, но на фоне стресса не способен это контролировать. Не принимайте близко его слова, понимайте что это лишь реакция на стресс и отражение тех условий в которых он сейчас находится.
Подумайте как вы можете поддержать себя иначе, с кем поговорить, как порадовать. Подумайте о других близких вам людях.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте.
Конечно, если супруг таким не был до СВО, то это все она и ее влияние на психику человека, что в общем то понятно и объяснимо.
К сожалению, только как придти к принятию факта того, что психическое и психологическое состояние мужа способствует вот таким реакциям, и все они обусловлены длительным нахождением в состоянии угрозы жизни, ничего не остаётся.
Он сейчас в силу проживания перманентного, не кончеющегося травматичного опыта, возможного посттравматического стрессового расстройства, не владеет собой, не вполне даёт отчёт своим словам и действиям, импульсивен, агрессивен, раздражителен. И это безусловно, очень непростой период жизни и для вас, и для него, он не хозяин своим эмоциям и управлять ему ими именно из за влияния проживаемого опыта очень тяжело. Отсюда все эти деструктивные, обижающие вас, задевающие за живое порывы.
Елена, здесь только относиться с пониманием, снисходительно и утешать себя тем, что это его надломленная психика, усталость, страх за свою и чужие жизни, постоянное напряжение и ужасные картинки перед глазами, которые он видит уже почти три года, в целом, нервное истощение, борьба с врагом заставляют его срываться и не дают держать себя в руках, адекватно реагировать на ваши сообщения и рассказы.
Ваши отношения придется приводить в порядок, решать все недоразумения, оздоравливать уже после того, как он придет с войны. Ему вероятно, будет требоваться терапия и консультация психотерапевта, поскольку ментальное неблагополучие супруга ваш рассказ подсвечивает.
Сейчас никакие ваши убеждения, взывания к совести, обиды, злость может быть на него, не будут иметь особенной силы.
Конечно, вы можете обозначить ваши чувства и сказать, что уже не знаете чего ждать от каждого выхода на связь. Что вам очень тяжело угадывать его настроение, и каждый раз думать, что можно сказать, а что нет, надо ли вообще что то говорить,что вызовет блокировку и игнор. Спросите его, как вам реагировать на такие выходки? Чем бы вы могли ему помочь, если ему тяжело?
Безусловно, все эти рассуждения уместны, если супруг до СВО таким не был, такой формат общения с вами не использовал и вы его таким не знали.
Сочувствую вам безмерно, это общая беда.
Роза Абулфатовна, здравствуйте! Благодарю. Мы познакомились когда он уходил 6а сво,общение было больше по видеосвязи,так в живую общались только в отпуске,где и расписались
Елена, получается, что вы его не очень глубоко узнали как человека до СВО и вот теперь и происходит этот процесс погружения в особенности его характера, его личности, и конечно, уже не совсем понятно - то ли это в принципе его манера общения, и он может себе позволить подобные выпады в адрес женщины,с которой состоит в отношениях, то ли это отголоски войны и его возможное нервное истощение и особенности функционирования психики в сложный для него период.
У вас ведь как получилось: вы встретились, случилась влюбленность, первое чувство, влечение и вы достаточно быстро, можно сказать, не зная его в реальности, в быту, не имея возможности проживать с ним реальную жизнь каждый день, решать насущные дела, преодолевать какие то трудности, изучать его поведенческий репертуар, его модели поведения, вступили в брак. А человек для вас остался загадкой, вот ведь в чем дело. Ну что такое отпуск? Это праздник, это хорошее настроение, воодушевление, и вы оба, будучи на эмоциональном подъеме, на радостях поженились. У вас был некий его благоприятный образ в голове, он может быть вовсе не соответствует его истинной личности, и вот похоже сейчас все его тигры выходят на арену.
Теперь вы столкнулись с ним с настоящим, возможно, с его не лучшей, теневой стороной, которая безусловно, есть у каждого, и он не идеален тоже.
По-настоящему вы его узнаете только тогда, когда он придет с войны и у вас начнется совместный быт, совместное проживание. Тогда то и станет понятно, что он за человек и что это за манера поведения, что за способ взаимодействия с партнером, чем он обусловлен.
Сейчас сложно сказать: то ли он имеет в своей психологической организации такую черту и всегда был таким ( вы это можете узнать, например от его знакомых, от родителей, от друзей, даже от кого то из бывших женщин, если такое возможно) и тогда вы с ней столкнетесь и на гражданке, в реальности, и оправдать его уже будет нечем, то ли это фонит в нем стресс и возможно, выйдя из него он не будет вас оскорблять, игнорировать и блокировать, то ли это расстройство, а это его симптомы, которое надо будет совместными усилиями преодолевать, если конечно, вы сделаете выбор с ним остаться.
Роза Абулфатовна, хорошо общаюсь с его сестрой,она в принципе знает его лучше всех. Она говорит да не подарок,вспыльчивый и отходчивый. Её тоже может послать но не блокирует
Поняла. Что ж, значит, это его сущность и вы с ней столкнетесь и в реальности, к сожалению. Перенастроить другого, как-то его изменить, когда человек уже сформировался, у него есть усвоенные модели поведения, черты темперамента, характера, привычное реагирование очень сложно. Это возможно только если сам он этого захочет и придет к осознанию, что может вас потерять,разрушить отношения своим поведением.
Вам просто для себя понять, насколько вам подходят такие черты в человеке, в партнере как вспыльчивость, импульсивность, насколько вы готовы принять его с ними,возможно выделяя в нем положительные черты, которые компенсируют его несколько агрессивное поведение, все эти блокировки-разблокировки. Может быть, однажды придете к тому, что да, блокирует, но это временно и это то. что я могу пережить, зная, что он остынет и все будет хорошо, у него есть и плюсы, я готова закрывать глаза на его игнорирование ради них. А может быть, это будет для вас невыносимо.
Елена, вам многое предстоит о нем узнать, в совокупности у вас сложится его поведение в некую картинку и вы сделаете для себя некие выводы. Сестра говорит, что он не подарок с тем учетом, что она совершенно в другой роли, жене вот этого определения "не подарка" достается как правило, больше.
Роза Абулфатовна, да,это к сожалению так. Спасибо Вам большое!
Елена, обязательно, как только представится возможность, обсудите с ним это нюанс ваших отношений, расскажите о том, что вы чувствуете. Выше я вам писала некоторые моменты для обсуждения, проговорите их. Важно ведь и то, что он вам ответит на ваши опасения, ваши беспокойства. Может быть, услышит вас, поймет, насколько это деструктивное поведение, как оно ранит, захочет как-то поработать над собой, если вы ценны в его глазах. Лучше такие моменты обсуждать лицом к лицу, то есть по приезду мужа в отпуск хотя бы, но если будет такое продолжаться, участятся случаи агрессивного поведения, можно и по видеосвязи.
Пожалуйста, рада помочь несколько разобраться в жизненной ситуации!
Роза Абулфатовна, с никогда никто не разговаривал толком,по словам сестры жизнь была не сахар за плечами брак,где жена пила и из-за этого у них умер новорождённый сын..Война усугубила только все. Мне обидно потому что я никогда с ним не ругаюсь,всегда поддерживаю и понимаю а он словно пользуясь этим срывает зло на мне
Елена, конечно, вам тяжело. Вы с пониманием к нему, с поддержкой, а он обижает словом и делом. ОбсУдите, посмотрите, что вам скажет, какие объяснения даст.
Роза Абулфатовна, мне уже начинает казаться что он и не разблокирует и общаться не будет.. Хотя может я накручиваю
Принятый ответ
Елена, добрый день. У Вас сейчас не простой период. Примите мою поддержку. Хочу сказать, что сво это очень тяжело морально. И для Вас и для супруга тем более. Нервная система человека не всегда способна выдержать такие нагрузки. От этого у человека происходит перепады настроения, может появляться агрессия к своим родным. К сожалению, это совершенно нормальное явление. Важно принять этот факт и пережить. Поймите, дело не в Вас. Дело в ситуации, которая сложилась. Просто говорите супругу, что Вы его любите любого, даже когда он зол, но Вам обидно. Хоть это и не просто, но постарайтесь отвлекаться, прогулки, общение с людьми. У Вас будут ресурсы на поддержание таких натянутых сейчас отношений. Успехов, берегите себя!
Мария, здравствуйте! А я и говорю это ему всегда. Убивают эти его блокировки чтоб не общалась вообще
К сожалению, мы не можем изменить поведение другого человека, но мы можем изменить свое отношение к ситуации. Пусть для Вас это время бана будет, как звоночек, что Вам пора отдохнуть от этого напряжения, перезагрузиться и набраться ресурса. Используйте это время в свою пользу, читайте, отдыхайте, гуляйте, общайтесь, делайте то, что нравится. Вам тоже нужен отдых.
Принятый ответ
Здравствуйте Елена!
Примите мою поддержку. Нахождение в зоне боевых действий очень сильно влияет на психоэмоциональное состояние человека так как он вынужден мыслить категориями жизни и смерти. Поэтому любые события не относящиеся к этим категориям для него не важны. Возможно именно этими обстоятельствами вызывается перепады в настроении вашего мужа.
Иван Васильевич, еду сейчас 6а малую родину. Там и перезагружусь. Спасибо!
Елена, здравствуйте. Подскажите, а до СВО были у него подобные эпизоды с поведением?
Наталья Павловна, он вспыльчивый да. Отходил быстро. Сейчас я уже второй день в блокировке сижу
Елена, надо сказать, что та нагрузка, которая на нем сейчас- она ему противопоказана, потому что еще больше расшатывает и без того возбудимую нервную систему. Но мужчины всегда очень тверды в своих решениях, даже если это влияет на ментальное и физическое здоровье. Особенно такие идейные, как Ваш муж. Сейчас стоит сохранять самообладание и по-возможно не реагировать на то, как он себя ведет. Полностью переключайтесь на реальность и происходящие вокруг события. Я думаю, что он скоро выйдет на связь с Вами, старайтесь на расстояние никакие отношения не выяснять, держите нейтралитет. Будете решать все по мере поступления. Но могу совершенно точно сказать, что когда, когда он закончит свою службу ему придется разбираться с психологическими последствиями.
Наталья Павловна, да,я знаю. Его родня не понимает этого,не хочет понимать. А я настаиваю на том,что ему нужна психологическая помощь после войны. И моя дочь нюготовится поступать на психолога и говорит что у него классическое ПТСР
Елена, есть ПТСР, но я не стала озвучивать, потому что в данный момент может быть что-то еще и надо очно смотреть.
Наталья Павловна, прямо классические проявления его. Он прошёл ад
Елена, Вы правильно делаете, чоо заботитесь о ментальном здоровье мужа. Это важно не только для него, но и для благополучия всей семьи. Мотивируйте его обратится к психологу.
Наталья Павловна, это обязательно!
Здравствуйте, Елена, искренне поддерживаю Вас...сейчас муж не в состоянии будет строить отношения, он там пытается выживать, плюс это постоянный стресс и страх за свою жизнь, может быть птср и т.д. он сейчас вряд ли сможет оказывать помощь и поддерживать, сейчас его психика больше сконцентрирована на себе и на выживании. Это сложный и тяжелый период. Сейчас можете попробовать всё-таки держать дистанцию эмоционально, после , когда он придёт, тогда Вы уже будете видеть какой муж, какое у него состояние, что с ним происходит. Возможно, что ему будет нужна помощь для реабилитации и помощь также для Ваших отношений, но Вы сможете это увидеть, увидеть готов ли он к помощи или будет отказываться.
Елена Сергеевна, здравствуйте! В том то и дело что когда человек не рядом неизвестность вызывает панику. Спасибо!
Елена, конечно, Вы будете переживать за него, но, сейчас Вы не в равных эмоционально условиях, он не может беречь и защищать Вас, он сейчас в обстановке насилия и постоянного стресса.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! К сожалению , люди , которые находятся на боевых действиях очень склонны к эмоциональным расстройствам , ПТСР и этот крик может быть просто вариантом сброса напряжения и стресса , который муж вряд ли контролирует.
Или же муж всегда был таким и до СВО?
Елена,Добрый вечер.Ваш муж ,находится на войне! И он не очень понимает сейчас ваши проблемы,так как они в сравнении с тем,где он находится и ,что видит ,сейчас ни о чем. Вам нужно понимать,ждать,поддерживать мужа! Вам сейчас тяжело,причем и вам и ему.Нужно просто стать друг другу поддержкой и опорой.Вам не нужно терпеть! Вам нужно продолжать жить,ждать.Общайтесь с другими женами тех ребят,кто на СВО. Есть чаты,сообщества где девчонки помогают друг другу и помогают ребятам.!
Похожие вопросы по теме
- 14 Июня 20239 ответов
- 22 Января 20246 ответов
- 10 Июля 20252 ответа
- 13 Марта 11 ответов