Результаты поиска

вы же сюда за моим (в том числе) мнением обратились. Вот оно.

Здравствуйте, схема лечения семью препаратами не совсем целесообразна и понятна, лекарства могут потенцировать (усиливать) действие друг друга и вызывать побочные эффекты , подёргивания -это как раз их проявление. Что касается трудностей определения Вами своего состояния, то это происходит по причине того, что БАР заболевание эндогенное и состояние может меняться без каких-либо видимых внешних причин, а из-за смены уровня нейромедиаторов (серотонин, дофамин) в Вашем организме, Это не Ваша вина и не Ваши личностные особенности, а закономерности по которым протекает данное заболевание. Советую Вам попробовать обратится к другому врачу для коррекции схемы лечения, так как улучшение состояния можно добиться гораздо меньшим набором лекарств, назначаемых одновременно. Будьте здоровы!

Да можно цераксон ,нооцил и цераксон одно и тоже ,эффект да лучше от цераксона ,но он дороже ; по поводу цитофлавина нет он самый эффективный в использовании ?

Кристина, здравствуйте!
Понимаю, что такой "образ жизни" истощает и не дает возможности вообще понять - что не так?)
На самом деле по тому, что Вы пишите - видно, что вы действительно говорите на разных языках(не умеете друг другу доносить смыслы). И несколько раз, войдя в привычку, вас поглотила одна и та же модель - Вы начинаете эмоционально реагировать, муж в ответ, потом Вы обиделись(он внутри молча пережил) - потом не выдерживает и задевает словами -и по кругу.

И с другой стороны: люди, которые поддерживают друг друга, заботяться, делают друг другу приятные вещи - а значит хотят быть вместе.

Да, возможно супруг и не очень "эмоционально открыт" - но это не говорит о том, что он не может научиться чувствовать ваши потребности и реагировать иначе, так же как и Вы - понимать где за его холодностью сейчас скрывается боль.
а то что он Вас выводит на "эмоции" это как раз из за нехватки их в позитивном ключе с Вашей стороны))

Но что на самом деле - два человека, которые когда то полюбили друг друга и хотят быть вместе - стали заложниками своей привычки "разговаривать в ссоре" и нападать друг на друга.

Для начала, конечно, Вам стоит хоть на день уединиться и подумать над тем: чего хочу для себя? Чего хочу в отношениях? Чего точно нет? И что могу сделать сейчас Я?
Тогда уже от ответа будет понятно, а что дальше: если не люблю, не хочу с ним и он не интересен - то как организовать развод, какие с этим связаны заботы и готовить шаги.

Если хочу с ним: тогда опять по шагам - что зависит от меня - смена стратегии в общении, стараться узнавать его глубже, причины его "недовольства и обид" - а они так же глубоки как и уВас, говорить с мужем о том, что очень хотите сохранить отношения но так уже не возможно и попросить вместе постараться изменить тот стиль общения, который всегда приносит боль друг другу. Там уже и варианты совместной семейной терапии или отдельно(если кто то не готов).

То есть для начала - Ваше решение. Но конечно в спокойном(хоть немного) состоянии. И тогда Вы сможете понять куда двигаться.

сделайте мрт с контрастом

Здравствуйте ,
Похожде, что вопросы которыми вы задаетесь ленжат в психологической плоскости.
И на мой взгляд, вам мешает то, что вы стараетесь предусмотреть последствия каждого своего шага, вы забегаете вперед в своих фантазия о том, что будет если.... и при этом в мыслях улетаете в будущее , которое может и не произойти, но ваша фантазия рисует вам именно такие страшилки, которые останавливают от действий в настоящем , в здесь и сейчас, вы не получаете реального опыта знакомст, общения с разными типами женщин. Вы стараетесь предугадать их реакции на ваши действия, ответы, желание знакомиться. И выглядит это так , как будто вы оберегаете себя от неудачи.
Но занете есть два типа поведения :
1. Нацеленность на успех.
2. Избегание неудач.
Вы можете выбирать любой из них, но по какой-то причине выбираете второй и за годы он стал для вас привычным.
Но на самом деле в неудачах нет ничего критичного или трагичного, что бы так старательно их избегать. Да бывает неприятно их переживать, но в каждой неудаче есть опыт , опыт того как стоит делать, а как не стоит, опыт своего собственного переживания нового стиля поведения/знакомства/общения. А это новый опыт обогащает человека разными стилями поведения и возможностями успеха при их использовании.
Более подробно разобраться с вашими вопросами и перестроиться на 1 тип поведения вам может помочь психолог. Работать с психологом можно как очно, так и в онлайн режиме.

Странности конечно есть, но они не представляют нидля кого никаких опасений, в целом можно назвать акуентуация характера, к таким странностям скоро привыкают и не обращают на них внимания, у всех есть свои скелеты в шкафу

Таблетки как следствие нехватки возбуждения. Желание есть, но его уже мало для сильного возбуждения, которое сможет поддерживать достаточное время уверенную эрекцию. Причину нехватки возбуждения вы знаете. Как бы женщина хорошо не выглядела, невозможно ее одинаково сильно хотеть через 10,20,30 лет совместной жизни. Для этого и нужно разнообразие сексуальной жизни, а его не хватает, потому что ваши предпочтения и мужа разбежались. Выхода три - вам подстроиться, мужу подстроиться или обоим искать компромис.