Результаты поиска

Елена, здравствуйте.

Вы конечно, устали от такой многолетней, монотонной жизни, без возможности саморазвития, реализации своих желаний, без заявки на личную автономию. Вы будто и правда не замужем, а "за мужем", причем и первый раз, и вот уже в столь длительном втором браке. Вы как будто живёте исключительно жизнь своих мужчин, забывая о том, что отношения- это прекрасно и вы в них заботитесь о партнёре, конечно, прислушиваетесь к его нуждам, но ведь есть ещё и вы. А вы как будто поглощены, вас затянуло в чужую жизнь, и вы согласились жить по чужим правилам.

Елена, конечно,он игрок, зависимый человек, лудоман, все остальное частности и все эти редкие, подарки, жизнь на даче, ваше заседание в четырех стенах, отсутствие своих денег и трат на ваше усмотрение, годами делающиеся ремонты и другие детали жизни- это все по сути, вопрос договоренностей, каких то уступок,компромиссов. Вы могли бы не жить на даче, не заниматься грядками и работать, если бы сделали по своему и в соответствии с вашими убеждениями, как вам жить и не уступать, не ждать одобрения вашим действиям, вы самостоятельный человек, а вы этого не делаете, терпите потому что привыкли жить за ним, жить, как скажет другой.
Вы в длительной созависимости и она очень часто размывает границы личности: уже не понимаешь, чего хочу, как правильно, как надо, куда идти и просто ходишь вместе с ним по кругу - платишь долги,ругаешься или смиренно принимаешь жизнь в чужой болезни, обслуживаешь ее, как вы это делаете в прямом и переносном смысле. Дай, подай, отнеси, принеси и не мешай, как говорится. Не мешай мне жить как я привык, как я хочу, подала- отойди, я буду делать, как делал.
И такой ход вещей не остановится, вот все так и будет, как вы нам рассказали. Никаких изменений не произойдет, если вы останетесь рядом. Так и потекут ваши зависимо-созависимые дни. Он будет играть, когда ваше, когда реже, проигрывать конечно, постоянно, платить долги, опять их набирать, и вы будете идти рядом.
Но это ведь ваш выбор, если разобраться и посмотреть правде в глаза. Вы можете это прекратить, для себя прекратить, не для него.
И если уж говорить о совете, то
Вы всегда можете выбрать себя, свои желания, свои потребности, не быть послушной, покорной, и это будет самый верный выход из этой трясины вашего бытия. Но это сложно. Это надо находить силы, возможности, вступать в бой с жизнью, тихонько выползти не получится, потому что вы с молодости принадлежите не себе и поиски себя будут очень мучительными. И это реально страшно, даже думать обычно из ситуаций, подобно вашей страшно. Но наша жизнь в наших руках.
Он не умеет жить по другому, но ведь и вы не умеете. Разрывать нейронные связи привязанности, привычки, нырять в новизну, неизвестность, неопределенность, развернуться против течения - это колоссальный труд.

Для того, чтобы жизнь изменилась, нужно делать что то по другому в ней, менять мышление, менять привычные установки, убеждения, сформированные автоматизмы.
Не ждать, не надеяться, что случиться чудо, что он внезапно поменяется - не будет этого, у него нет для изменений никакой надобности, ему нормально. Не сетовать, не сокрушаться о потерянных годах, не ходить проторенными дорогами, а надо что то делать, принимать какие то нелегкие колючие вызывающие дрожь решения, и брать за них ответственность на себя. Любые изменения это стресс и его придется переживать, иначе все останется там, где стоит и вы так и будете внутренне ощущать себя обслуживающим персоналом.
Выбирайтесь из позиции жертвы.
Выходите для начала на работу, вам не надо будет отчитываться за потраченные деньги и у вас хотя бы будет шанс увидеть море, если не будете платить его долги. А на дачу и на выходных можно съездить, достаточно вам ее будет.

Благодарю! Все будет у вас отлично!

Добрый день, Екатерина.

Обида, агрессия и раздражение – это признаки того, что человеку некомфортно, тяжело на душе. Он ругается, упрекает, оказывает давление и т.д. Возможно, ваш муж делает это не для того, чтобы обидеть вас, а чтобы привлечь ваше внимание к своей боли. Провоцируя вас, он пытается попросить вас о помощи. Скорее всего, он не знает и не умеет проявлять гибкость в общении, поэтому сразу начинает кричать и реагировать эмоционально.
Чтобы наладить отношения, нужно желание двух человек.
Пока инициатива в ваших руках.
Можно попробовать использовать фразы: " Давай с тобой поговорим спокойно, иначе мы друг друга не услышим. Что-то ты сегодня сильно расстроен, расскажи мне подробнее, что с тобою? Давай решим этот вопрос вместе. Я вижу, что ты сильно расстроен (а), я готова поговорить с тобой позже в спокойной обстановке. По-моему нам пора остановится и обнять друг друга. Я люблю тебя, даже когда ты сердишься. Я тебя понимаю, но прошу тебя выслушать меня. Я знаю, как это сложно для тебя, но я прошу .. Помоги мне сделать наши отношения лучше. Давай не будет ссориться, мне слишком дороги наши отношения".

Здравствуйте. Кристина , по вашему описанию у вас присутствуют симптомы навязчивых состояний , вероятнее всего в рамках ОКР. Для его формирования играет множество факторов - тревожный тип личности, воспитание , наследственность , перенесенные стрессы , социальная среда. Вам необходимо комплексное лечение (медикаментозное - антидепрессант из группы СИОЗС плюс когнитивно- поведенческая терапия), тогда эффект будет более стабильным.

Здравствуйте. Ситуация сложная. Да, можно предположить шизофренический процесс.
Что можно сделать: обратиться в ПНД по месту жительства и обсудить с врачом возможность недобровольного лечения. Это единственный путь.

Правильно. Не нужно бросаться на амбазуру, этого никто не оценит по достоинству, а в случае неудачи еще и виноватой потом сделают. Вы и так уже проявили более чем предостаточно инициативы в этом вопросе. В конце концов Вы должны достаточно времени уделять своим деткам и находить время для себя. Муж молодец, понял, я думаю, что дальше они зашевелятся и начнут действовать. Вы дали им для этого толчек.

Добрый день.
Учить жизни здесь уже поздно, тем более уроки от Вас она вряд ли примет. Лучшим решением будет полностью рассчитаться с ней, и порвать связи. Конечно, это мать Вашего мужа, можно поддерживать чисто формальные отношение, встречаться по праздникам и тп.
С медицинской точки зрения я бы порекомендовал Вам заняться её лечением от алкоголизма, но как я понимаю Вас это не очень волнует, в связи с устоявшимися отношениями. Она с самого начала сделала выбор в пользу себя любимой, пусть наслаждается. Кому-то семья, а кому-то материальное.
Будьте здоровы!