Результаты поиска

Елена, разговор постройте через применение техники «я-высказывания». Когда вы начинаете свои реплики, свои фразы с личными местоимениями и добавляйте эмоциональный момент. К примеру, «Я чувствую, что мы друг от друга удаляемся», «Я чувствую, что мне не хватает эмоций в отношениях». Такие фразы воспринимаются лучше, потому что в них нет прямой критики. Заметьте разницу: «Ты не уделяешь мне времени» и «Я чувствую, что мне необходимо больше времени с тобой». Насколько они отличаются по мягкости.
Построив коммуникацию таким образом, вы не выведите мужчину на агрессию, вы ни в чём его не будете обвинять, вы скажете о своих потребностях и покажете свою эмоциональную позицию.

В разговоре избегайте каких-то повелительных фраз: «Ты должен что-то сделать», «Я хочу, чтобы было только так», а больше задавайте открытых вопросов, предлагайте право выбора. К примеру, «Как бы мы могли сделать так, чтобы тебе было комфортно и я смогла удовлетворить свои эмоциональные потребности?».

Также полезно будет спросить его о том, удовлетворяет ли он все свои потребности в отношениях, может быть, ему тоже что-то не нравится, может быть, у него тоже есть что сказать, высказать.

В дальнейшем вы могли бы ввести некое правило, к примеру, «честный четверг». Каждый чётный четверг месяца вы встречаетесь, вы разговариваете, коммуницируете, где вы рассказываете о том, что вам, к примеру, не понравилось, что вам понравилось, и при этом вы воспринимаете этот момент не как момент критиканства, а как момент информации, которая обнажает зоны роста ваших отношений.

Проведя такой конструктивный разговор, дайте мужчине время, чтобы он подумал и решил, как он может всё это устроить, реализовать. Мужчины не всегда принимают быстрое решение, особенно в тех сферах, которые касаются эмоций.

А далее смотрите, какие изменения происходят в ваших отношениях. Если их нет, тогда право выбора за вами. Мы показали свою позицию, вы сказали, чего вам не хватает, мы были открыты и готовы к работе над отношениями.

Вам помогут аутотренинги по поаышению самооценки.

Здравствуйте! Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для влюбленности и фиксации на нем, ведь влюбленность была в прошлом, был роман, вспышка, но, всё закончилось, он ушёл и оставил Вас, но Вы так и продолжаете держать его перед собой, видя только его, именно Вы сделали его «идеальным» для себя! пока он есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши фантазии о нём. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности.
Чего хотите Вы? Отпустить его? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии да, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть тень влюбленности, надежды...
Или же, эта влюбленность нужна Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений - отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ.
Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений...
Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

Добрый день! Лечение у психиатра не поможет, так как проблематика имеет психологический характер. Зависимые отношения- то, что происходит у вас с вашим партнёром. Работать необходимо именно в этом направлении. Учиться выстраивать здоровые доверительные отношения, выстраивать личные границы, перестать играть в жертву, агрессора и спасателя, формировать адекватную самооценку. Для решения этих вопросов стоит обратиться к психологу, это можно сделать как очно, так и онлайн

Здравствуйте! Хотите разобраться в проблеме, найти пути её решения - найдите возможность поработать со специалистом-психотерапевтом или толковым психологом. Переписка на сайтах - малопродуктивна для решения подобных вопросов из-за своей обезличенности. Обращение к частнопрактикующему специалисту – сохранит Вашу анонимность. Если не сможете найти специалиста в Вашем городе - рассмотрите вариант такой работы в Скайпе.