Зависимость от мужчины — вопрос №1074673

Здравствуйте , Скажите, пожалуйста , как долго вы работали с психологом, и в каком напрвлении психологии велась работа ?

То, что вы описываете имеет признаки эмоциональнйо зависимости. Работа с зависимостями достаточно длительная обычно, т.к. необходимо выявить ту внутреннюю часть , которая удерживает человека в состоянии зависимости, и те потреб ности, которые она удовлетворяет через зависимость, что бы потом найти способы удовлетворения этих потребностей другими более экологичными способами для человека. Так же чтобы человеку научиться опираться на себя , а не на того от кого он зависит, в случае с эмоциональной зависимостью, научиться описарть и следовать за своими чувствами.

Если вы не заметили результата от работы с психологом, возможно вам не подошло направление психологии , либо у психолога не было достаточной квалификации и опыта в работе с зависимостями.
Поэтому я порекомендую вам поискать психолога именно с опытом работы с зависимостями.

На мой взгляд стратегия работы вашего психолога не верна была. Зачем смиряться с тем, к чему вы испытавете отторжение?
Могу предположить, что это было запросом с вашей стороны и поэтому психолог пошел в этом направлении вместе свами. Думаю, что стоит разбираться сначала чего же вы на ссамом деле хотите, раз пишите изначально , что хочу уйти и не могу, и понять что вас держит в таком браке и как вы там себя чувствуете

Здравствуйте! Обращение к врачу-психиатру возможно, он сможет оценить состояние, если есть необходимость, назначит лечение, НО, лечение - не станет "волшебной" таблеткой, чтобы Вы смогли найти в себе силы и уйти, Вам всё равно предстоит работать с собой, искать в себе опору, чтобы Вы стали нужны себе!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте, Екатерина! Здесь таблетки не помогут. Вам необходимо найти терапевта, который будет работать с Вашим жертвенным аспектом, причинами созависимости, самооценкой и детско-родительскими отношениями.
Подумайте, кто Вы без него? Можете ли Вы представить, что он ушёл навсегда, что тогда? Если все плохо, мир рухнул - срочно в терапию, Вы слились и потеряли себя

Доброе утро
Вам может помочь психотерапия с проработкой зависимости от мужа, с проработкой ваших мыслей, ваших границ
Ряд вопросов, которые могут помочь вам приблизиться к корню ваших проблем:
Почему вы прощаете измены, но контролируете звонки, сообщения?
Когда вы находите то, что искали, чувствуете ли вы себя лучше или вы специально причиняете себе боль?
Для чего вам такие отношения?
Какими бы вы хотели видеть свои отношения с мужчиной?

Почитайте книгу М.Е. Литвак " Принцип сперматозоида", там вы найдете много полезной информации.

Здравствуйте! Так Вы живете за счет этих эмоций. За 15 лет жизни в таком браке, Вы хотите изменить своё сознание за полгода терапии с психологом? Вам необходима длительная терапия, с постепенным изменением. За эти полгода Вы жизнь свою не изменили никак. Екатерина, у Вас на данный момент какие желания? Каких изменений Вы ждете?

Добрый день, Екатерина!
А что Вас удерживает жить с мужем, который Вам изменяет? Вы ждёте его изменений? Или Вы боитесь остаться одна, боитесь взять на себя ответственность?
Мужчина не хочет меняться, он ничего с этим не может/не хочет делать. Вы не хотите это принимать, но всё равно остаётесь в отношениях, где Вас не устраивает то, что есть. Как у Вас с самооценкой, с уверенностью в себе? Вам важно быть уверенной в себе, знать точно, что Вы хотите в отношениях, а что не хотите, что готовы принять, а что не готовы, не бояться уйти из отношений, где Вас что-то не устраивает, не бояться дальше знакомиться с мужчинами, не принимать то, что Вам не нравится. Важно понимать, что Вы можете многое, что Вы внутри себя сильная, поверьте в себя.
Какая Ваша жизнь будет, если Вы подадите на развод?
А какая Ваша жизнь будет, если Вы останетесь жить с мужем?
Нужно очно обратиться к психотерапевту или к психологу и более подробно разобраться в своём вопросе.

Екатерина, добрый день!
Исходя из того , что вы пишите, в целом можно сделать вывод , что ваша ревность вполне обоснованна и вы не выдумываете на ровном месте проблему, а следовательно психиатр вам пока не нужен. Тут работа психотерапевтического характера. В первую очередь я бы посмотрела, что кроется за вашим таким страхом потерять этого человека. Возможно все эти моменты идут из детства. Есть смысл обрати внимание на ваши отношения с родителями и отцом в частности. Далее имеет смысл проработать моменты зависимостей.

Работа не быстрая, но эффект однозначно будет

Здравствуйте уважаемая Екатерина! Что Вам даёт такая зависимость ? Какая выгода от этих отношений у Вас? Что будет с Вами если эти отношения закончатся? Вам , конечно, можно было бы по "расстановкам" проработать, чтобы Вы поняли и переосознали некоторые вещи и Вашу установку, какие отношения были и есть с Вашим папой ?