Результаты поиска

Анна, здравствуйте!
Ваши переживания абсолютно понятны после тяжелого опыта, который оставил глубокие эмоциональные раны. Страх доверять — естественная реакция психики на повторяющиеся травмы: она стремится защитить вас от новой боли. Ваша осторожность в новых отношениях — не слабость, а проявление заботы о себе, и это важно уважать.

Сомнения в искренности партнера могут быть связаны как с его действиями (например, слишком быстрые признания), так и с вашим травматическим опытом. Важно разделить эти аспекты:
1. Объективные «красные флаги» (его прошлое) требуют внимания, но не осуждения. Двухлетняя ремиссия — значимый срок, однако изменения подтверждаются поступками, а не словами. Наблюдайте за его стабильностью, ответственностью, умением решать конфликты.
2. Субъективные страхи(ожидание подвоха) — сигнал работать с тревогой. Попробуйте открыто обсудить с ним свои опасения, отмечая, как он реагирует на уязвимость. Здоровые отношения выдерживают такие диалоги.

Ваша «влюбчивость» может быть попыткой компенсировать одиночество или бессознательным выбором партнеров, которые подтверждают старые установки («я не заслуживаю счастья»). Важно задать себе: «Чего я жду от этих отношений? Что во мне откликается на его слова?». Постепенное сближение, а не погружение «в омут», поможет сохранить эмоциональную устойчивость.

Здравствуйте, примите мои соболезнования.
1) на травматические события люди реагируют разными способами, можно предполагать, что при получении плохой новости у вас произошла острая реакция на стресс, которая сменилась депрессивной реакцией
2) да, лучше для очной диагностик посетить психиатра или психотерапевта, психотерапевт поможет справиться с горем.
3) это надо принимать во внимание, но вы не описываете данных за развитие психоза, однако очно показаться врачу стоит
4) внимание страдает из-за тревоги и депрессии, подавленности, так что одной таблеткой это не лечится, нужен комплекс мер и для начала с психотерапии стоит начать

Здравствуйте, Валерия!
Действительно, непростая ситуация - сложно понять с ходу, что здесь происходит - что происходит между вами с тем парнем (другом), чем этот человек важен для вашего парня и почему сейчас с вашим молодым человеком вы не можете найти компромисс. Вопросов много и, мне кажется, самый простой вариант, который пока кажется самым подходящим - поговорить. Поговорить с тем человеком - прояснить, что происходит - откуда такая антипатия (или, может быть, дело в чем-то другом и это не антипатия?) и с вашим парнем - понять, почему ему важен это друг настолько, что он готов его простить, а также честно донести ему свои чувства - возможно, это поможет прийти к компромиссу. В конце концов, никто не может заставить вас общаться с неприятным вам человеком, как и запретить общаться вашему парню с тем, с кем ему интересно. Насколько для вас этот вариант приемлем?

Здравствуйте, Анна! Вы готовы постоянно получать такое отношение от молодого человека?

Здравствуйте, Владимир. Вы будете жить! начните работать над собой. Возбудимость нервной системы может привести Вас к тревожному неврозу, а это уже относят к психическим расстройствам. Все жалобы что вы описали признаки гиперфункции симпатической вегетативной системы (тахикардия, приливы"адреналина" , спазмы в животе, психогенная одышка, гиперактивное состояние) на фоне гипервозбудимости ЦНС. В первую очередь, исключите соматические состояния, способные привести к тревожности: кровь на гормоны щитовидной железы, кортизол. Продолжайте прием новопассита, валерианы, успокаивающие травы (мята, мелисса, чабрец на ночь), займитесь спортом (йога), посетите курсы релаксирующего массажа, изучите основы и методики расслабляющего дыхания. При отсутсвии эффекта - стоит поработать с клиническим психологом.

Добрый день! В Состоянии вашего мужа присутствует бред ревности. Данное состояние длительное и навязчивое, разубеждению такой бред не подлежит. Возможно, такая симптоматика связана с сосудистыми нарушениями головного мозга. Вам необходимо очно обратиться к психиатру по месту жительства для определенияИмеющийся симптоматики и решения вопроса терапии. Насильно медицинскую помощь никто не имеет право оказывать, таким образом, вариантов несколько – добровольное обращение к психиатру по месту жительства либо недобровольная госпитализация по заявлению

Если я вас правильно понял, то вы "искренне раскаиваетесь" во лжи. И тогда что бы вернуть доверие, необходимо перестать лгать мужу и смириться с тем, что сейчас он вам не доверяет. Это не значит что он не будет вам доверять никогда.
В идеале пойти к психологу очно парой или самой.

Здравствуйте, в вашем случае необходимо очно обратиться к психотерапевту. Та незавершённость которая есть в отношениях, манипуляции со стороны супруга, снижение самооценки, тревожно-депрессивная симптоматика , требуют очной работы.