Результаты поиска

Здравствуйте! Понимаю, что Вы встревожены. Но на самом деле- значит пришлоо времы дочери знакомиться с такими понятиями как секс, близость, изучать свое тело. Да, по возрасту может и рановато- но сейчас детки как раз с 7-9 лет и начинают активно узнавать про интим, близость и друг от друга и сталкиваются в соцсетях. Возраст полового созревания снизился, это статистика. Так что сам интерес ребенка к этому нормален. Вы сделали все верно- и очень чутко! Вы поговорили, не ругали, были открытой с ней- это главное. Это то что снимет напряжение с ее интереса и даст ей возможность быть открытой с Вами. Психологу говорить точно не стоит- так как ребенок доверился Вам и это главное. Что можно еще: это подобрать хорошую книгу, может видео для ее возраста для ознакомления с половым воспитанием. Так жепоговорить, что разговоры о таких вещах нормальны, что вы всегда с радостью с ней сможете поговорить.Что мастурбация это естественный процесс и это хорошо узнавать свое тело, но это имеет и свою интимную часть- необходимо и подрасти. и делать это аккуратно, в уединении и что на самом деле тебя ждет еще много открытий и развития впереди. То есть чутко и тонко рассказать ей о ее строении, ответить на ее вопросы. Обычно через какое то время в этом возрасте интерес к этому пропадает- если не делать акцента. Главное, что был разговор и она получила прекрасную поддержку мамы и информацию- значит у ребенка будет здоровое отношение к своему телу, близости и светлое представление про отношения и его душевную часть(любовь) а не только телесный контакт.Поддерживайте и дальше такие же теплые и доверительные отношения с ребенком- это очень ценно) Она всегда сможет опереться на Вас)

Здравствуйте.
Если коротко-нет, не звоночек. Ничего общего с реальной изменой.
Мужчины начинают мастурбировать под порно с самого раннего возраста, это его обычная привычка, появившаяся за долго до вас, которая стала вероятнее всего его первым сексуальным опытом, приносит расслабление. Для него это просто жанр в кино, как например вы смотрите комедию, чтобы посмеяться, трагедию, чтобы погрустить, также порно, чтобы расслабиться.
Другой вопрос в том, чтобы это не перешло в зависимость и не привело к проблемам с эрекцией и отсутствию возможности кончить без помощи рук. Вот тогда уже пора будет принимать меры, а до тех пор для него это просто быстрый способ получить разрядку и не более. Конечно когда есть партнер, секс должен быть чаще чем мастурбация. Если он редко смотрит порно, и в сексе у вас проблем о которых я выше писала нет, то ничего страшного. В качестве альтернативы можете предложить ему фото видео контент с вашим участием.

Добрый вечер, Ангелина!
Какой у Вас вопрос?
Я психолог, не сексолог. Отвечу Вам, как психолог и задам вопросы.
Порнозависимость, мастурбация может играть роль в интиме. Видит ли муж в этом проблему? Готов ли он меняться? Не все готовы признать, что есть проблема, что есть зависимость и проходить лечение, работать с сексологом, психотерапевтом или с психологом. Муж готов?
Он обвиняет Вас, потому что не находит аргументы, как повлиять на Вас. Он знает, что есть зависимость, но не знает, что с этим делать, как ему быть. И для того, чтобы что-то изменилось в Ваших отношениях нужно обратиться к сексологу Вам и мужу, можно мужу одному, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.
Какой компромисс, какое решение видит муж в этой ситуации? Поговорите с мужем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.

Валерий, уточните. С ней не можете кончить или не происходит возбуждение?

Анастасия, здравствуйте!
Вопрос не в Вас, все у Вас хорошо!
Частый просмотр порно(и мастурбация) как раз и приводят к тому, что в реальной жизни и реальном половом акте муж уже не может испытывать тех ощущений. Порно это не жизнь - там игра актеров, нет той физиологии и эмоций. которые существуют реально - это создает иллюзорную картинку и "приучает" мозг реагировать на те возбудители, естественно что в реальном моменте ему сложно переключиться(мозг ждет "сигнала" который уже привык получать от просмотра порно).
Понимаю. что Вам от этой ситуации плохо, очень грустно, что муж не хочет менять ситуацию и помочь улучшить отношения. Но не вините себя, вы в этом не виноваты!
Попробуйте поговорить с мужем и обратиться к специалисту - может все же он поймет, что "зависимость" от порно и есть причина того, что у него не получается получать быстрое и яркое удовлетворение от реального ПА.

Понимаю, но в этом разнообразии чего ищет)) То есть надо находить то, что Вам тоже будет нравиться. Конечно здесь нельзя давить на себя и заставлять. Обхясняйте ему, что понимаете и хотите, чтобы ему было хорошо, но что для вас важно время, раскрыться и потом смотреть что подходит.

Ольга, нужно искать понимание и взаимопонимание, если это не получается вдвоём, вместе посетить специалиста: врача-сексолога или психотерапевта! Со своей стороны, могу помочь удалёнными консультациями: по телефону, скайпу, в личной переписке, - информация на сайте в моей анкете.

Как минимум, - к психотерапевту, или к врачу-сексологу!

Это вам у нее нужно спросить,а не у нас,нам не известны ее сексуальные потребности.

Татьяна, с какой целью повторяете вопрос?

Здравствуйте. Вы пишете, что не хотите говорить ему о том, что знаете о его особенностях поведения. Тогда каким образом можно решить этот вопрос? Молча, делая вид, что ничего не происходит, и держа это в себе, - ситуация не изменится. Если Вы будете продолжать делать вид, что ничего не знаете, то Вам придется лишь смириться с тем, что происходит сейчас. Проблему можно начать решать лишь совместными усилиями, признав факт ее наличия и обговорив все как есть. Или молчать дальше, принимая это как данность. Решать только Вам. Выражаю надежду на благополучный исход ситуации.

Здравствуйте, Ольга. Мастурбация даже во время супружеской жизни встречается примерно у половины женатых мужчин. Как показывают наблюдения и опросы, это связано с однообразием семейной жизни не только в сексуальном плане, но и в бытовом. За 8 лет вполне могла появиться какая-то рутина, однотипные будни и выходные. Возможно, Вашему супругу просто не хватает каких-то новых ощущений, эмоций. Если он мастурбирует, значит, не изменят, а это уже хорошо.
Попробуйте откровенно поговорить с супругом. Поинтересуйтесь, что ему не хватает в Вас, почему угас прежний пыл. Возможно, что в этом разговоре Вы услышите некоторые неприятные для себя вещи. На них обижаться не стоит ни в коем случае, иначе в следующий раз супруг просто не пойдет с Вами на контакт, и ситуация усугубиться. Наоборот, учтите всего его пожелания и постарайтесь что-то изменить.
Также попробуйте устроить ему сюрприз, попрактикуйте что-то новое, ролевые игры, пофантазируйте на сексуальные темы, проведите эротическую викторину.
Если после перечисленных мер Ваш супруг не пойдет на контакт, обратитесь к психологу или сексологу.