Результаты поиска

Здравствуйте, Катерина! Претензии начались после поездки на море? В течении года, когда вы жили вместе, вопросы финансово характера поднимались?

Добрый вечер, Мила!
А муж давал повод Вам усомниться? Какой обман и какое предательство было со стороны мужа? Как Вы это проработали?

Это обычное явление, что во время анестезии достоверно не получается понять. Мешает пломба или нет. Но если анестезия прошла, пломба мешает, то в ближайшее время обратитесь к стоматологу. Чтобы не было травмы периодонта зуба. И так же вам подшлифуют острые края пломбы

Здравствуйте если зуб стал острый его надо подполировать и всё станет комфортно. Надо на прием к врачу с жалобой что острый край.

Ангелина, здравствуйте!
Рождение ребенка всегда меняет наш уклад и естественно это первый семейный кризис)) Перестройка ролей в семье(ведь раньше вы были друг для друга, а теперь ребенок, который забирает часть внимания себе)) Теперь новые задачи и заботы у каждого, естественно это и эмоциональная перестройка - когда потребности во внимании. нежности . заботе только увеличиваются. а как это все совместить с новыми порядками - не совсем понятно)) Да и вы очень устаете с ребенком - отсюда и несдержанность - больше старайтесь внимания к самой себе - ребенок спит. и вы отдыхайте - не надо бежать убираться, готовить - лучше время для себя. Спокойная мама - счастливый ребенок и довольный муж!)
муж тоже внутри волнуется - и обеспечивать семью, теперь уже ответственность за ребенка, да и он чувствует, что меньше к нему внимания(хоть и понимает что вы устаете)- но внутри грустно становится))
Поэтому сейчас Вам важно действительно решить что то с режимом - поговорить с мужем как Вам дать больше времени для себя9может няня. может родители помогут. может муж иногда )) Тогда уже будет легче - у вас появится ресурс уделять внимание мужу.
Ну и разговаривать, когда спокойно)) За чашкой чая - что да сейчас мало времени, и ты, и я очень устаем, но ... и свои чувства(что очень любим друг друга, что не хочется, чтобы не было возможности проявлять эмоции). И проговорите свои потребности - кому что сейчас не хватает(даже по мелочам - уже будет легче, при шагах навстречу)

Виктория, понимаю ваши переживания и сложность ситуации. Когда есть дети и бывшие, то выстраивать отношения получается сложнее и дольше. Но если есть чувства и вы друг другу дороги - не бросайте на пол-пути)
Говорите чаще о своих эмоциях и волнениях(без претензии и укоров).
Что понимаете как ему сложно в такой ситуации и что это очень важно для него быть с детьми и Вы это очень в нем цените , но в такие моменты у Вас появляется страх, что вы не нужны, что можете его потерять и тд.

Вместе поговорите что может помочь Вам постепенно почувствовать уверенность друг в друге: это может быть все, что дает Вам чувство безопасности и важности друг для друга(может чаще звонить и говорить люблю, интересоваться как могу помочь или прошел день, это делать чаще комплименты, может ходить вместе куда-то чаще). так как если не хватает основных потребностей, тогда у Вас будет постоянный триггер "дети, бывшая".

Но как и у него, и у Вас есть прошлый опыт и прошлая жизнь - и это не помеха и не багаж, а те уроки, которые помогут как раз и создать крепкие отношения.

Когда он приревновал Вас так и скажите, что я понимаю твои чувства так как сама их испытываю. Поэтому так хочу, чтобы мы с тобой помогли друг другу пройти этот путь и научиться доверять, поддерживать, а не делать больно.

Здравствуйте, Лора. Если переезд от родителей совсем исключен (хотя Вам уже 24 и Вы давно совершеннолетняя), то тогда остается только изменить свое восприятие этой ситуации. Относитесь к происходящему, как к чему -то временному, которое рано или поздно закончится. Было бы неплохо начать строить свои границы. Мягко, но уверенно доказывать родителям и себе, что Вы сами можете справиться со взрослой жизнью. Найти работу, позволяющую жить отдельно. Наступит момент, когда Вам все таки придется принять решение. будьте уверены в себе - это ваша жизнь

Добрый вечер, Светлана!
Расскажите, что последний год происходит в Ваших отношениях? По каким причинам у Вас возникают претензии друг к другу? Как часто Вы ругаетесь?
Причины ссор есть, Вы не слышите друг друга, каждый в ссоре пытается доказать что-то свое, не слушая другого и над этим нужно работать Вам и мужчине, если Вы оба хотите сохранить отношения.
Вы пишите, что Вы 4 года вместе. Почему Вы не регистрировали брак?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры, в чем у Вас недопонимания и претензии друг к другу, вспомните это. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Не нужно ссориться и претензии предъявлять друг другу, нужно научиться разговаривать друг с другом, без обвинений и оскорблений. Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.

Здравствуйте! Срочно обратитесь к офтальмологу, желательно туда, где делали операцию. Доктор установит причину и назначит лечение. Нет гарантии, что именно связано с заменой хрусталика.
Возможно так совпало по времени.
Можете сделать фото глаза, загрузить в облако, ссылку сюда .

То есть в детстве вы не могли за себя постоять и не могли справиться с проблемами такими как издевательства других и поиск друзей? А когда вы выросли то настолько закрылись, что стали скрывать все свои слабости и доброту, чтобы быть сильной либо выглядеть сильной для окружающих? Из вашего рассказа я не вижу, что мать над вами издевалась, ваше отношение к ней положительное. Все что она просила, вы выполняли, соответственно она не могла вас плохо воспитать. Мужа вы сами выбрали, плохого или хорошего не важно, это был ваш выбор, соответственно он не может быть корнем проблемы. На кого же вы тогда злитесь и кого ненавидите на самом деле?

Мужу нужно к сексологу.