Результаты поиска

Надежда, здравствуйте!
Верно Вас поняла- вы поделились историй из Вашей юности? И там был опыт первого сексуального контакта, который причинил Вам больше неприятные ощущение чем что то хорошее?
Почему сейчас вы еще про это вспоминаете? Что Вас ранит- какие чувства внутри? Что не дает быть спокойной и в мире с собой?

Что вы почувствовали тогда, что до сих пор так и осталось для Вас таким ранящим и травмирующим событием?

Когда вы поделились этим с мужем - вы получили ту поддержку которой искали или...чего Вам не хватило в словах и поведении мужа?И чего бы хотелось от него сейчас?

Здравствуйте! Да, конечно, здесь нужна консультация детского врача-психотерапевта. Психотерапия по Вашему описанию нужна точно, возможно, фармакотерапия.

Здравствуйте, Елена, примите мою поддержку...Вы попали в больницу и уже тогда Вы были в уязвимом состоянии, ведь Вы не знали, что с Вами происходит. Врачи делают там своё дело и не все врачи будут объяснять или заботиться об эмоциональной сфере каждого пациента, поэтому многие люди сталкиваются с тем, что в самых уязвимых ситуациях они остаются наедине с собой и своей беспомощностью (врачи не могут для каждого быть заботливым родителем, им нужно оставаться в холодном разуме), а люди, которые уязвимы, которые не знают, что с ними происходит, остаются в этом состоянии. И когда Вам делали эту процедуру, Вы были в нем, в этом уязвимом состоянии - врач делал своё дело, ему нельзя отвлекаться, ведь неверное движение может стоит жизни человека, а человек остается уязвимым ребёнком. Поэтому и получилась эта травма. Вы были в этом состоянии одна, ребёнок, который боится и никого нет. Эту травму нужно помочь себе пережить - вернуться в те воспоминания, но уже обратиться к себе тогда, проявить к себе заботу и внимание, чтобы залечить эти воспоминания.

Ноза, конечно вы ни в чем не виноваты! Родители сами решают иметь детей! И это чудо, что вы пришли в этот мир, что теперь дарите свою любовь детям!
К сожалению, по вашим словам, мама действительно очень "травмированный! человек, который сам не справился со своими переживаниями и жизнью, и вместо понимания того, что можно еще сделать хорошего - ищет виноватых. В таком случае просто можно рассказать но и не ждать ничего от нее. У нее на это просто нет ресурса.
А вот прописать, проговорить с сестрой. братом - стоит - поделитесь своей болью, ведь не важно даже что было. но это точно повлияло на вас и Вам больно, и вы имеете право уже давно прожить и отпустить эту боль)

Здравствуйте, Елена.
Как давно он вас оставил? Как вы себя сейчас чувствуете? Где находитесь? - в чужой стране или вернулись домой? Насколько вам безопасно физически и финансово?
Когда спрашиваете "как быть", что имеете в виду? Какие у вас есть варианты?

Добрый день, Ольга!
Какой у Вас вопрос к психологу?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Врачи разные, сейчас Вы можете поступить по-другому, если врач будет себя не корректно вести с Вами, можно сделать замечание, можно пожаловаться. Вряд ли врач так будет себя вести сейчас со взрослым человеком.
Не приятый тот случай, да. Вы были ребёнком, Вы не могли отреагировать по-другому на взрослого человека. Но Вам было 16 лет, сейчас Вам уже не 16 и Вы можете отреагировать по-другому, если будут подобные ситуации (что сомнительно, т.к. Вы взрослый человек).
Проводите личные границы в общении с другими людьми. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Вы не работаете именно по этой причине? Даже, если Вы устроитесь на работу, то Вы также можете защищать себя и свои личные границы, повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите.
Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.

Добрый день, Дарья!
Вы пережили много неприятных вещей, но все поправимо и решаемо.
Для начала необходимо разобраться в Вас самой. Вы сошлись с парнем, но доверие так и не вернулось, ведь однажды он изменил Вам. Какие у Вас сейчас отношения? Почему Вы вместе? Что Вас в нет притягивает? Есть ли сейчас от парня "звоночки"?
Также необходимо проработать отношения с отцом, разобраться в Ваших переживаниях.
Ваши отношения с отцом в прошлом, Вы сейчас с ним не общаетесь, он Вас никак не потревожит. Так почему Вы переживаете? За маму? Мама сама выбирает свою жизнь, если бы она хотела, она бы ушла также, как и Вы. Вы не в ответе за ее выбор. Каждый сам выбирает свою жизнь.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Также можете обратиться к психотерапевту очно и рассказать о своих физиологических проявлениях.

Очная работа с психологом была бы очень продуктивной. Нужно понять что именно в вас вызывает эта ситуация, почему и зачем. Можете попробовать разобраться самостоятельно. Воспользуйтесь методом 16 ассоциаций. Поищите на ютубе. Этот метод часто открывает истинную проблему и путь решения.

Это психологическая проблема. Найдите возможность поработать с врачом-психотерапевтом или сексопатологом.

Здравствуй!по меньше думай о прошлом.сейчас никому нет дела до других, каждый самовыражается как может. Общайся с позитивными и целеустремленными людьми, которых ты уважаешь и они для тебя как хороший пример.При общении с другими людьми нет каких либо особых правил, просто будь собой, будь вежлив(здравствуйте, до свидания, спасибо, пожалуйста, извините) , не хмурся. Найди иетересное хобби, запишись на курсы любые или в спортзал, не виси перед телевизором, читай книги. И общайся не замыкайся в себе.Все будет хорошо!

Мать ЕГО ребенка! Похоже на отговорку. Какая там травма поможет определить психотерапевт, раскусит как орешек враз.
Лично моё мнение:
1. У мужа проблемы с либидо;
2. Вы набрали немного лишнего веса, и это сказалось на желании и сексе;
3. Связи на стороне и отговорки.