Результаты поиска

Вера, я благодарю вас за то, что позволили быть полезным.
Вот работа над собой, которую вы предполагаете, она должна идти в направлении не того, как принять поведение вашего мужчины, а на то, как найти в себе силы из этого выйти. Как перестать этого бояться, как поверить в то, что вы сильный человек и сможете преодолеть все трудности, которые могут возникнуть. Поддержать в фокусе внимания момент завершения отношений.

Марина, здравствуйте.

Вы оба взрослые люди. У каждого из вас свои убеждения, свои принципы, свои представления о том, как жить правильно. Когда люди объединяются в пару - это ведь не означает, что каждый из них будет на 100% соответствовать взглядам и убеждениям другого, хотя в начале в порыве романтических чувств и ношения розовых очков, чего только не обещается и какими только силами себя люди не наделяют: и он изменится, и я смогу запретить, и моя любовь его исцелит, и я сумею переделать. Но реальность такова, что ни с чем остаёмся мы в попытках перекроить другого и навязать ему свое и ни с чем остаётся тот, кто хочет переделать нас. Не все бывает, как мы хотим и как мы предполагаем. Розовые очки часто бьются стёклами внутрь.
И чем больше вы хотите запретить в вашем случае, чем чаще он от ваших запретов будет уходить. Он уже начал это делать: он стал спускаться в зависимость, потому что у него, конечно, тоже болит от ваших нравоучений и давления, но единственный способ справляться он усвоил из семейного сценария- выпью и сниму напряжение.
Вы все правильно видите и понимаете: его все больше от вас уводит в сторону, он стал себе позволять то, что вначале сдерживал.
Ну, вы же правда, не мама, а он не нашкодивший пацан. Партнерский союз- это про двух взрослых людей, которые имеют право выбора, свое мнение, и каждый из них принимает другого с его изъянами. Другое дело, что уже один из изъянов у вашего супруга это серьёзный звонок- алкоголь.
И это не может не беспокоить. Но беда в том, что он это считает нормой и тут вы тоже будете бессильны в попытках объявить ему войну.
Вот ровно насколько в соответствии с его убеждениями, в соответствии с его представлениями о любви, о семейных отношениях, о том, как на вас реагировать он себя и ведет, и что то вам говори и делает. Ему нормально и он знает, что будет делать по своему.
Нельзя никого изменить без его на то согласия, и манипуляции в конечном счёте перестанут работать и однажды он подпишет вам заявление на развод, если вы будете к нему апеллировать.
Конечно, надо ему прекращать системно пить и опохмеляться, потому что абстинентный синдром и желание похмелиться это зависимость, но пока он сам не осознает, вы можете хоть как измудряться в своих манипуляциях: контролировать, запрещать, ругаться, конфликтовать, угрожать, он все равно будет делать.
Попробуйте с позиции двух взрослых людей. Вот пусть делает так, как считает нужным, без оглядки на вам, ваше мнение. Вот хотя бы несколько раз скажите: делай, как хочешь, я устала.
Вы увидите его во всей красе, без ограничений, барьеров, заслонов. Отпустите его в открытое море его свободы и вседозволенности. И вы увидите его выбор, поймёте, с кем живёте и подходит ли вам такая жизнь.
Как бы нам горько это не было осознавать, но нет у нас власти над другими. Это иллюзия. И будьте осторожны, не спуститесь в созависимость, и подумайте крепко, прежде чем посвятить свою жизнь этой борьбе с ветряными мельницами. Вам всего 26.
Примите мою поддержку, вам в любом случае, непросто. Консультация семейного психолога была бы вам полезна обоим, сходите вместе.