Консультация психолога /

Проблемы с мужем — вопрос №2340310

122 просмотра

Когда мы познакомились с мужем у нас была договорённость ,что он бросит курить, так как я не воспринимаю людей которые курят- нормально, для меня любой вид курения - это табу(наркотик),неважно прячется он где-то, курит электронную сигарету ,пахнет от него или нет ,просто - это моя идеология так сказать. И естественно я хочу ,чтобы человек который был рядом со мной, разделял мои идеи,так вот когда мы начали встречаться он сказал ,что он сам хочет бросить курить и обязательно это сделает. Я ему поверила и начала помогать, естественно были срывы ,крики , откаты ,враньё,дело доходило аж до развода, до того что у меня уже не было сил и я хотела вскрыться,(он говорил что он уже не хочет бросать, это вообще я его заставляю, и много Матов) В итоге мы пришли к тому ,что я его заставила бросить курить манипуляцией,или он уходит из дома ,или он не курит никогда и ничего.
Каждый день он меня этим попрекает и говорит ,что я ему как "мамка", запрещаю делать с его организмом всё что он хочет, что он мне тоже что-нибудь запретит, например, есть шоколадки:)
Я ему говорю если тебя что-то не устраивает, можешь жить со своей мамой,она тебе ничего не запрещает,естественно мы опять ругаемся ,миримся.Говорит, что был не прав и так далее.
Спасибо за то что помогла ему бросить сигареты , а через неделю начинается всё то же самое...
Проблема 2.
Один раз был замечен за просмотром элитных проституток и порнухи, дело дошло до развода опять, скажу сразу, к мастурбации я отношусь хорошо, НО НЕ НА ДРУГИХ ЖЕНЩИН. Если надо, я могу ему сделать кучу интимных фоток, каких он захочет (но он не просит, хотя я ему штуки 4 сделала)
На первый раз простила.
Поймала второй раз...
И тут началось, мы не разговариваем неделю, человек ничего не хочет делать, спит на диване, молчим.
При чем с сексом у нас не было никаких проблем.
Вот такие просмотры ,для меня,как измена потому, что он смотрит на других женщин и дрочит,у меня естественно падает к нему увлечение,желание как к мужчине, ячувствую себя неполноценной, что я чего-то не даю ему, значит я не такая красивая, сексуальная, желанная.
Я ему угрожаю, что подам на развод, а он мне на это говорит,что я несу бред и вообще это смешно разводиться из-за этого, а у меня уже как снежный ком накопилось враньё (от скрытия курения, обвинений что я не такая, так ещё и дрочка)
А ещё до смешного, он мне иногда предъявляет, что я могу при нем пукнуть, типо девочки так не делают, я говорю ты чё идиот? Что ему"противно"
А как сам рыгает, сморкается противно и тд, то это норма для него, а девушка видимо одуванчиками какает. Ну это такой бред Господи, уже не знаю что делать 🥲🥲🥲
Проблема 3.
У него пьющая семья, и я переживаю как бы он не спился.
Каждую пятницу, он ходит выпивает с другом, говорит у них это традиция, так ладно бы он выпивал, он реально бухает, ну конечно как любой наркоман, он этого не признает, он "умеет пить",и вообще, я ему хочу запретить все.
Начал опохмелиться с утра субботы, и может пить целый день, я говорю что уже оборзел в край! А что такого? Я что пьяный говорит? Я типо на расслабоне..
Короче, это я делаю может что то не так? Мои запреты это бред? Подскажите как не шантажировать,не манипулировать, что бы он сам понял, что у нас семья (2 детей),и нужно заниматься и думать о семье, а не о гулянках с друзьями и как бы найти "расслабон"
Уже устала бороться.

Возраст: 26

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Невролог, Детский невролог
Здравствуйте. Человека Вы не изменете. Он сам должен к этому прийти. Манипуляции приведут к тому, что он будет либо скрываться от Вас, либо какой-то промежуток времени не будет употреблять, но потом все равно сорвется.
Вам необходимо либо принять его таким, какой он есть, либо развестись. А такая жизнь, как сейчас, будет приводить к ссорам, дисгармонии. Возможно, после того, как Вы его примите, он тоже перестанет Вам предъявлять различные глупые претензии.
Клиент
Надежда Юрьевна, как наступить себе на горло, если меня это не устраивает? У меня же к нему отвращение сразу будет. Да даже этот развод ничего не изменит,все равно буду его видеть. Мне кажется это самый лёгкий вариант событий, просто развестись.

Скидка 15% на анализы.

Невролог, Детский невролог
Изменить отношение к происходящему. Дальнейшие ссоры и манипуляции вряд ли приведут к чему-то продуктивному. Сходите к психологу вдвоем.
Психолог
Марина, здравствуйте.

Вы оба взрослые люди. У каждого из вас свои убеждения, свои принципы, свои представления о том, как жить правильно. Когда люди объединяются в пару - это ведь не означает, что каждый из них будет на 100% соответствовать взглядам и убеждениям другого, хотя в начале в порыве романтических чувств и ношения розовых очков, чего только не обещается и какими только силами себя люди не наделяют: и он изменится, и я смогу запретить, и моя любовь его исцелит, и я сумею переделать. Но реальность такова, что ни с чем остаёмся мы в попытках перекроить другого и навязать ему свое и ни с чем остаётся тот, кто хочет переделать нас. Не все бывает, как мы хотим и как мы предполагаем. Розовые очки часто бьются стёклами внутрь.
И чем больше вы хотите запретить в вашем случае, чем чаще он от ваших запретов будет уходить. Он уже начал это делать: он стал спускаться в зависимость, потому что у него, конечно, тоже болит от ваших нравоучений и давления, но единственный способ справляться он усвоил из семейного сценария- выпью и сниму напряжение.
Вы все правильно видите и понимаете: его все больше от вас уводит в сторону, он стал себе позволять то, что вначале сдерживал.
Ну, вы же правда, не мама, а он не нашкодивший пацан. Партнерский союз- это про двух взрослых людей, которые имеют право выбора, свое мнение, и каждый из них принимает другого с его изъянами. Другое дело, что уже один из изъянов у вашего супруга это серьёзный звонок- алкоголь.
И это не может не беспокоить. Но беда в том, что он это считает нормой и тут вы тоже будете бессильны в попытках объявить ему войну.
Вот ровно насколько в соответствии с его убеждениями, в соответствии с его представлениями о любви, о семейных отношениях, о том, как на вас реагировать он себя и ведет, и что то вам говори и делает. Ему нормально и он знает, что будет делать по своему.
Нельзя никого изменить без его на то согласия, и манипуляции в конечном счёте перестанут работать и однажды он подпишет вам заявление на развод, если вы будете к нему апеллировать.
Конечно, надо ему прекращать системно пить и опохмеляться, потому что абстинентный синдром и желание похмелиться это зависимость, но пока он сам не осознает, вы можете хоть как измудряться в своих манипуляциях: контролировать, запрещать, ругаться, конфликтовать, угрожать, он все равно будет делать.
Попробуйте с позиции двух взрослых людей. Вот пусть делает так, как считает нужным, без оглядки на вам, ваше мнение. Вот хотя бы несколько раз скажите: делай, как хочешь, я устала.
Вы увидите его во всей красе, без ограничений, барьеров, заслонов. Отпустите его в открытое море его свободы и вседозволенности. И вы увидите его выбор, поймёте, с кем живёте и подходит ли вам такая жизнь.
Как бы нам горько это не было осознавать, но нет у нас власти над другими. Это иллюзия. И будьте осторожны, не спуститесь в созависимость, и подумайте крепко, прежде чем посвятить свою жизнь этой борьбе с ветряными мельницами. Вам всего 26.
Примите мою поддержку, вам в любом случае, непросто. Консультация семейного психолога была бы вам полезна обоим, сходите вместе.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Марина, пока, действительно, Ваши отношения строятся на манипуляциях и шантаже, потому что Вы разные. Потому, что для Вас одни ценности, а для него - другие. Можете ли Вы заставить человека измениться? вырасти? изменить свои ценности, если сам он этого не хочет? Получается, Вы в отношениях уязвимы, так как Вы пытаетесь изменить мужа, сделать из него такого человека, которого бы Вы хотели видеть рядом с собой, а он - другой. Он пытается оставить себе самого себя. И да, здесь нужно решать и взвешивать - если Вы не готовы принимать мужа таковым, а он не хочет меняться, что тогда? что Вы можете? или жить и терпеть или ....
Принятый ответ
Клиент
Елена Сергеевна, сложно конечно принять то, что в мои принципы нормальности, никак не укладывается.. как потом с ним общаться, спать с ним, когда зная, что вот он ничего сделал, остался таким же, все его обещания пустой звук. Придется походу реально разводиться, спасибо!
Психолог
Здравствуйте.
Вы не можете держать его всю жизнь в рамках. Зачем? Наоборот нужно ничего не запрещать и смотреть что будет, а потом смотреть подходит вам такое или нет. Так обычно начинаются здоровые отношения. Но у вас уже семья и двое детей. Вы столько лет боретесь и уже кажется сами начинаете понимать суть-другого человека не измениться если он хочет он делает если вы не хотите он держится какое-то время а потом начинается ложь. Вы сами знаете все ответы, что в ваших силах лишь принять его таким какой он есть или уходить. Все. Нет третьего варианта и никогда не будет.
Принятый ответ
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
5 Проголосовал 1 человек,
средняя оценка 5
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Помогает свекровь с ребенком
3 часа назад
1099.00 р.
Светлана, Екатеринбург
Отношения с ребенком
5 часов назад
800.00 р.
Анонимный пользователь
Мужчина принимает всё в штыки
8 часов назад
800.00 р.
Екатерина
Поведение ребёнка
вчера, 15:30
700.00 р.
Юлия, Кореновск
Балованый ребенок
вчера, 13:00
700.00 р.
Даша
Тревожность
вчера, 11:45
800.00 р.
Карина, Нижний Новгород
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк