Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Упертость ребенка 3 года
3 ответаЗдравствуцте! Дочь, 3 года. С 1,5 лет бесконечно валяется на полу из-за ерунды (я первая зашла в дверь, повернули не туда, хотела сама переходить дорогу и т.п.). Истерить начинала резко, я всегда была в недоумении. Когда успокаивалась, то говорила мне причину. К 3м годам...
Здравствуйте, Марина. Похоже, что ребенок проверяет границы доступного. И ей очень нравиться ваша реакция на ее поведение. ребенку необходимы границы, установленные вами. Он будет сопротивляться им, но если их не будет - ему будет еще хуже. Вам следует не отступать от своих правил. Не сдаваться, благодаря ее истерикам., а мягко, но доходчиво объяснять спокойным тоном, что так , как она хочет - (например противится одевать шапку) - не будет, потому , что есть правило - без шарки на улицу нельзя. Хорошо работает система поощрения. За хорошее поведение ребенку предлагается бонус (то, что она любит) Ни в коем случае не уподобляйтесь ее поведению. Она кричит - вы будьте спокойны. Осознайте - что это ребенок, и кричит она не для того, чтобы вас выбесить, а потому, что у нее еще нет внутренних ограничений. Ее нервная система нестабильна, в силу возраста. Своим криком она показывает - что внутри у нее некий бардак, и она очень нуждается в четких неукоснительных правилах. (естественно. адекватных и подкрепленных вашими объяснениями, почему именно так а не иначе)
У свекрови странные фантазии
18 ответовДобрый день! Моей свекрови 78 лет. Несколько лет назад стали замечать за ней странности в поведении. Резкая перемена настроения, от полного благодушия до обвинений во всех грехах. Появилась упертость во всем, невозможно ни в чем убедить. Самое неприятное, пытается рассорить...
Только приём лекарств
Ребенок 1.10 не ходит на горшок
20 ответовДобрый день. Подскажите, как правильно себя вести и какого направления придерживаться, чтобы не навредить ребенку. Сыну 1.10, недели три назад начали дома без подгузников находиться с целью обучения к горшку. Живем со свекровью. И у нее идея фикс, что ребенок должен уже...
Здравствуйте, ни в коем случае не идите на поволу у кого тов т. ч. Свекрови, спокойно объясните,что консультировались со специалистом и вам рекомендовали не наседать на ребенка. Возраст приучения к горшку от 18 до 36 месяцев +-. Каждый ребенок индивидуально готов к этому. Высаживание в 6 месяцев это дрессировка,а не реальный навык с подготовленной психикой. Тут мы рискуем в будущем заработать синдром раздражённого кишечника и ещё кучу психологических проблем,которые никогда никто с горшком и не свяжет. Пока уберите горшок на время,потом верните его пусть он будет просто в поле зрения ребенка,можете сажать на него игрушку,не навязчиво предлагать ребенку постепенно , можно в форме игры. Помните,вы мама и вы знаете,что лучше для ВАШЕГО ребенка. Не переживайте,ребенок обязательно научиться
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация: мне и отцу ребенка 24, живу сама с мамой, с отцом ребенка не состояла в браке и поэтому он проживает отдельно, и он хочет участвовать в жизни ребенка. У нас сын, ему скоро исполнится 4 месяца. Отец ребенка настаивает на том,...
Сара, здравствуйте! С днём матери !) Вы правы в своих чувствах. Ваша тревога за безопасность и благополучие ребенка обоснована. С точки зрения психологии, надежная привязанность к матери — базовая потребность младенца. Страхи отца о маменьком сынке в 4 месяца преждевременны и не имеют под собой научных оснований. В этом возрасте важнее создать для ребенка стабильную и безопасную среду. Ваша позиция по поводу продолжительных визитов без вас — правильная. Настаивайте на прогулках как на единственно возможном сейчас варианте. Безопасность ребенка — приоритет. Предложите отцу вместе изучить информацию о возрастных особенностях и потребностях младенцев от авторитетных источников (например, книги и статьи педиатров и психологов). Это может сместить фокус с конфликта на совместное обучение. Постоянные споры истощают. Дайте себе право минимизировать дискуссии, когда чувствуете, что вас не слышат. Ваше психическое благополучие критически важно для вас и ребенка. Вы — мать, и ваша интуиция и знания — главный ориентир в этой ситуации.🙏 Вы действуете в интересах ребенка.
Что делать после ссоры?
19 ответовДобрый день! Мужчина моложе меня на 6 лет. Мне 35, ему 29. Отношения на расстоянии длятся в течении полугода. Приезжаю только я, но это было сразу оговорено,у меня работа носит иногда удаленный характер. В основном мы видимся только по выходным с пятницы по понедельник.С его...
Доброй ночи! Вот рекомендации по ситуации: 1. Его поведение: - Избегание конфликтов: В 29 лет эмоциональная зрелость может быть ниже. Он, вероятно, не готов к глубокому диалогу, когда чувствует давление. Его удаление сообщения «Люблю» — попытка избежать ответственности за свои слова, страх «слабины» или нежелание выглядеть уязвимым. - Страх обязательств: Возможно, он сомневается в серьёзности отношений, но боится прямо об этом сказать. Его фраза «склоняюсь к расставанию» — сигнал внутреннего конфликта. - Эго-защита: Обвинение вас в «накручивании» — способ переложить вину, чтобы не признавать свою неправоту. 2. Ваши действия: - Сохраняйте хладнокровие.При встрече ведите себя нейтрально-доброжелательно, без упрёков. Скажите кратко: «Заберу вещи и колёса. Если захочешь поговорить — я готова, но бегать за тобой не буду». - Не оправдывайтесь.Вы уже извинились и предложили варианты. Его молчание — ответ. Дальнейшие попытки «достучаться» обесценят ваши границы. - Сфокусируйтесь на себе. Задайте вопрос: «Готова ли я мириться с незрелостью и односторонними усилиями?». 3. После встречи: - Дайте себе время на эмоции. Обида — нормальна, но не застревайте в ней. - Проанализируйте, что важно для вас в отношениях: партнёр, который готов договариваться, или тот, кто ставит свои интересы выше общих. - Помните: если человек хочет быть с вами — он ищет пути, а не оправдания. Главное: Не вините себя. Вы сделали достаточно для диалога. Его нежелание идти навстречу — не ваша недоработка, а его выбор. Отношения требуют усилий двоих, а не подвигов одного.
