Что вас беспокоит?
Эмоциональные потребности ребенка до года
Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация: мне и отцу ребенка 24, живу сама с мамой, с отцом ребенка не состояла в браке и поэтому он проживает отдельно, и он хочет участвовать в жизни ребенка. У нас сын, ему скоро исполнится 4 месяца. Отец ребенка настаивает на том, чтобы я отдавала ребенка на полдня-день к нему домой, где проживают его родные, которые тоже хотят видеться с ним. Аргументирует все это тем, что мне и ребенку нужно потихоньку отвыкать друг от друга,и он не хочет, чтобы его сын превратился в маменького сыночка (коим он стал благодаря воспитанию и гиперопеки со стороны мамы и бабушки). Я слышала про то, что для ребенка до 3 лет привязанность к маме и проявление заботы от нее - жизненная потребность для него, а то, чего боится его отец - проблема, о которой ещё рано говорить. Поэтому с его мнением несогласна и я против того, чтобы ребенок так долго пребывал в чужом доме без моего присутствия. Вариант придти к ним в дом вместе с ребенком даже не рассматривается - у них в доме проживает кошка, у меня аллергия на шерсть и бронхиальная астма в стадии ремиссии. Приглашать к нам домой тоже не могу - он поругался с моей мамой и обидел ее тем, что в одной из ссор он толкнул ее, она это расценила как оскорбление, поэтому она не хочет его видеть у нас, его родных тоже. Снимать отдельную квартиру у него пока нет возможности. Поэтому единственное, как он может видеться с ребенком - во время прогулки. Но его это не устраивает и на этой почве часто возникают ссоры. Я совершенно не против того, чтобы он виделся с ребенком, но за время, пока ребенок был маленький и он мог какое-то время к нам приходить, у меня к нему как отцу ребенка не сформировалось доверие из-за того, что он не сильно осведомлен в том, как нужно воспитывать и обращаться с ребенком, но он считает себя экспертом. Из ситуаций: 1) делал резкие движения при разминке, сильно высоко поднимал его таз держась за ноги; 2) при общении с ним тараторил и даже ни на секунду не замедлялся. Когда приводила аналогию с вопросом: "С тобой общается человек на языке, который ты изучаешь, но он быстро разговаривает, проглатывая иногда звуки. Какова твоя реакция? Тебе полезна эта речь, понятно, что он говорит?", его ответ: "Я бы восхитился и стремился бы к этому", он совсем не понял, что я пыталась ему этим сказать; 3) когда он лежал с ним рядом, он на телефоне включал ему рок- и металл-музыку, считая, что с детства нужно прививать свои увлечения; 4) на прогулке с коляской первое время быстро катал ребенка, в некоторые моменты даже разгонялся с ним и бежал, перестал это делать после моих замечаний и опасений за то, что он может не увидеть камень / другие преграды, коляска подпрыгнет и это навредит ребенку, и т.д. Когда пыталась с ним говорить на эти темы, направить его, он либо молчал и делал дальше как считает нужным, либо возмущался, потому что считал (и до сих пор считает), что он все прекрасно знает, и я несу порой неоправданную чушь. Иногда кажется, что конфликты стали для него игрой, от участия в которой он получает удовольствие - он проявляет упертость и бесконечно приводит какие-то свои доводы в защиту своего взгляда, совершенно игнорируя мои аргументы, а я на фоне всего этого раздражаюсь и злюсь. Я устала от того, что ему постоянно нужно что-то доказывать. Моя жизнь после рождения ребенка сильно поменялась, нужно заниматься ребенком, домашними обязанностями и пытаться успевать заниматься учебой (заочное отделение). Мама помогает, после работы подменяет до вечера. А его жизнь сильно не изменилась, он живёт с родными (бытовые дела скорее всего взяли на себя мама и бабушка, как это было всегда), занимается хобби и работой, которая зависть от заказов и в последнее время их нет. Суть вопроса в чем - права ли я в том, что до 3 лет ребенок должен быть рядом с мамой и его не нужно на долгое время отлучать от мамы, и опасения отца ребенка по поводу становления им "маменьким сыночком" не оправданы?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Сара, здравствуйте! С днём матери !) Вы правы в своих чувствах. Ваша тревога за безопасность и благополучие ребенка обоснована.
С точки зрения психологии, надежная привязанность к матери — базовая потребность младенца. Страхи отца о маменьком сынке в 4 месяца преждевременны и не имеют под собой научных оснований. В этом возрасте важнее создать для ребенка стабильную и безопасную среду.
Ваша позиция по поводу продолжительных визитов без вас — правильная. Настаивайте на прогулках как на единственно возможном сейчас варианте. Безопасность ребенка — приоритет.
Предложите отцу вместе изучить информацию о возрастных особенностях и потребностях младенцев от авторитетных источников (например, книги и статьи педиатров и психологов). Это может сместить фокус с конфликта на совместное обучение.
Постоянные споры истощают. Дайте себе право минимизировать дискуссии, когда чувствуете, что вас не слышат. Ваше психическое благополучие критически важно для вас и ребенка.
Вы — мать, и ваша интуиция и знания — главный ориентир в этой ситуации.🙏 Вы действуете в интересах ребенка.
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы пробовали обсудить с отцом ребенка конкретные правила ухода за малышом, например как правильно его держать??Вы абсолютно правы. В таком нежном возрасте психологическая и физическая связь с матерью является фундаментальной потребностью младенца. Это про базовое доверие к миру и чувство безопасности, а не про избалованность. Малыш просто не готов к долгой разлуке, для него это большой стресс. Опасения отца насчет маменького сынка проецируют его личные страхи на младенца и не имеют отношения к реальности. Ребенок меняется стремительно, и то что актуально в 4 мес, станет неважным в год или два. Сейчас важнее его комфорт.Ваши инстинкты Вас не обманывают. Доверяйте себе. Конечно, отец имеет право на общение, но оно должно быть безопасным для малыша, и Вы как мать вправе это регулировать. Ваши аргументы полностью обоснованы с точки зрения детской психологии. 😊 Со временем, когда ребенок подрастет, все изменится, а сейчас его мир это мама. Уверена все психологи будут одного мнения. С Днём матери Вас)!
Принятый ответ
Добрый день. Вы совершенно правы в своих ощущениях. В 4 месяца у ребенка формируется базовая привязанность к матери и это основа его будущего психического здоровья. Разговоры о маменьком сынке сейчас просто не имеют смысла. Малыш нуждается в вас как в источнике безопасности. Я уверен что ваше сопротивление долгим визитам без вас это нормальный материнский инстинкт. Его поведение с резкими движениями и громкой музыкой говорит о непонимании возрастных особенностей. Да уж тут сложно спорить. Попробуйте договориться о коротких но регулярных встречах на нейтральной территории может быть в кафе или парке. Главное установить четкие и понятные правила общения для его же пользы как отца.
Принятый ответ
Здравствуйте !Вы правы: в 4 месяца ребёнок физиологически не готов к долгим разлукам. До 3 лет привязанность к маме основа доверия к миру, а не гиперопека. То, что отец называет маменькиным сыночком миф. В этом возрасте зависимость невозможна, а страх отца опережает реальность.
Но проблема не только в сроках, а в его поведении. Резкие движения (опасны для шеи!), громкая музыка, игнорирование ваших советов это риски для ребёнка. Вы не чудите, защищая его грудничок ещё не понимает, что мама вернётся, и стресс от разлуки может проявиться позже. Почему он упирается?Возможно, чувствует, что вы не уважаете его как отца и компенсирует это агрессивной уверенностью. Но это его работа доказать, что он готов к заботе, а не ваша уговаривать. Например: Вы не можете к нему изза аллергии почему бы ему не приходить к вам на 1,2 часа? Пусть учится держать сына правильно под вашим контролем. Если мама против договоритесь, что она временно уйдёт.На прогулках ставьте чёткие правила: Без резких движений, без громкой музыки.Как общаться с ним?Не доказывайте.Скажите прямо пока ты не покажешь, что можешь следовать правилам, я не рискну оставлять его надолго. Попробуйте посредника например, медсестру. Пусть объяснит в 4 месяца так нельзя это подействует сильнее ваших слов. Давайте маленькие победы хорошо, сегодня подержишь 15 минут, если повторишь упражнения за мной.
Вы упомянули, что устали. Это нормально. Вы не обязаны договариваться в ущерб себе. Иногда достаточно сказать сейчас я не готова обсуждать это мне нужно время. Ваша астма, учёба, забота о ребёнке реальные ограничения, и он должен их уважать. Спросите его напрямую Что важнее поспорить со мной или научиться правильно нянчить сына? Иногда такой вопрос ломает игру в конфликт.
Принятый ответ
Здравствуйте! С Днём матери вас 🍀
Вы абсолютно правы! До 3 лет ребёнку важна мама , до года точно не стоит отдавать на такое время в чужую квартиру, это будет неблагоприятно сказываться на нервной системе ребёнка , влиять на сон , настроение.
Поэтому четко установите границы , не бойтесь отказывать и настаивать на своем. Встреча на прогулке - хорошая идея. Либо встречаться в тц , кафе. Малышу всего 4 мес и ни о каких маленьких сынках и речи быть не может. Сейчас для малыша - мама весь мир и основа для формирования привязанности.
Либо договориться на 1 часик с папой , но уход за малышом должен осуществляться по вашим правилам . Но не больше часа в сутки!
Сара, здравствуйте. Ситуация непростая и многогранная. Давайте разберем ее и найдем решения.
Первое: четырехмесячному ребенку необходимо постоянное присутствие мамы. Для малыша мама — весь мир. Отсутствие матери вызывает стресс и напряжение, поэтому слова отца о том, что ребенку «нужно отвыкать», неуместны. Делать это можно не раньше 2-3 лет, когда это будет естественно согласно развитию ребенка. Сейчас между вами сильная биологическая связь, и нарушать ее нельзя.
Второе: мужчина переносит свой опыт на ребенка — включает свою музыку, пытается избежать гиперопеки, которую пережил сам. Всё это преждевременно и нездорово. Он не понимает, что всему свое время.
Для мужчин естественно допускать ошибки: родительский инстинкт выражен слабее. Здесь важно, что рядом есть вы — можете подсказать и направить.
Ваша позиция здравая и основана на интересах малыша. Вам нужно четко объяснить мужчине: вы не против его общения с ребенком, но только при вашем присутствии. Не важно где — важно, что вы рядом. Не потому, что он плохой отец, а потому, что малыш полностью зависим от мамы. Можно предложить: «Проводить время можно, но я должна быть рядом. У твоих родителей я быть не могу — там кошка».
Отвечая на ваш вопрос: да, вы правы. До трех лет ребенка можно оставлять только с привычными взрослыми. Новая квартира и сам мужчина пока не являются для малыша привычной средой.
Итог вашей позиции прост: «Я не против вашего общения, но при моем присутствии». Дальше пусть мужчина сам решает, что ему важнее — обида или желание быть с ребенком.
По поводу музыки также мягко объясните: резкие, ритмичные звуки травмируют нервную систему малыша и не формируют вкус. Можно спросить: что важнее — гармоничное развитие ребенка или то, чтобы он разделял музыкальные предпочтения отца? Это покажет истинную мотивацию мужчины.
Здравствуйте, Сара, Вы абсолютно правы, мама и ребёнок до трех лет связаны как одно целое и расставание с мамой для ребёнка в этом возрасте, тем более частное, может быть травматичным (не просто приносящим дискомфорт, который при одолении помогает развиваться, а именно травматичным и стрессовым для ребёнком). Вы верно подметили, что для отца ребёнка тема ребёнка и отношений с ним, это не тема для сотрудничества с Вами, а с целью самоутвердиться, поэтому он борется с Вами, а потребности ребёнка ему не интересны, только свои предположения, которые он не пытается проверить или сверить, например, обратится к педиатру, к детскому психологу и т.д. Тем более, что Вы описали его поведение, которое по факту выдает именно его незрелость. Вы со своей стороны можете четко проводить границы, чтобы не вступать с ним в ссоры и конфликты, например, озвучивайте ему варианты и не вступая в объяснения, можете предложить вместе проконсультироваться у психолога, чтобы прояснить моменты развития ребёнка, но, если он не согласен, то Вы просто очерчиваете то, что можете предложить.
Сара, добрый вечер!
Стоит отметить, что ваша позиция верна и полностью соответствует интересам вашего сына. В раннем детсве для ребенка мама является главным источником доверия, безопасности и психологического комфорта и ни о каком нарушении сепарационного процесса речи быть не может, вы же не в подростковом возрасте не отпускаете ребёнка. Опасения отца, хоть и вызваны, вероятно, его собственным опытом, в данном случае необоснованны и преждевременны, его убеждения искажённые, где то что то услышал и неверно интерпретировал. Гиперопека становится проблемой в гораздо более старшем возрасте, когда нужно поощрять самостоятельность, но сейчас для малыша жизненно необходимо знать, что его мама всегда рядом.
При этом вы совершенно правы в том, что отец имеет право видеться с ребенком, если вы не против их общения и хотите, чтобы ребёнок знал отца. Однако это право не должно нарушать главный принцип: благополучие младенца. Ваши опасения насчет его компетенции не пустые капризы, а обоснованная тревога за безопасность сына, поскольку и резкие движения, и громкая музыка, и неосторожная езда с коляской все это представляет реальный риск для хрупкого организма малыша. А его нежелание прислушиваться к вашим аргументам лишь подтверждает, что доверия для длительных визитов без вашего присмотра пока нет, хорошо бы ему прочитать что то о психологии младенчества и раннего детства.
В данной ситуации предложенный вами формат совместных прогулок это единственный разумный и безопасный компромисс. Снимет квартиру, будет другой разговор, а пока вот так. Вы правы, никакой опасности тесное общение сына с мамой для малыша не представляет, все в рамках норм развития, ребёнок и должен быть до 3 лет с матерью в слиянии.
Здравствуйте, Сара! Да, Вы правы до 3х лет у ребёнка мама — базовая потребность, формируется доверие к миру. Оставлять четырёх месячного ребёнка в незнакомой среде без мамы на полдня ещё очень рано.
Связь матери и ребёнка (процесс сепарации), о которой говорит Ваш мужчина, можно начинать "рвать" ближе к кризису 3х лет.
Предложите мужчине почитать литературу по детской психологии и развитию ребёнка до года, что можно, что нельзя, что важно.
Здравствуйте, Сара!
Конечно, ребёнок не готов с Вами быть отдельно, не готов к разлуке с мамой, ему всего 4 месяца и ему очень нужна мама. Дети до 3-х лет с мамой хотят быть и это нормально. Сын не станет маменькиным сыночком, ему ещё 4 месяца. Отец ребёнка говорит про свои страхи и переносит их на ребёнка.
Вы с ребёнком 24/7 и Вы лучше знаете ребёнка, поэтому Вам важно говорить мужу, почему нельзя слушать громкую музыку ребёнку, почему резкие движения могут привести к опасности, почему нельзя бегать с коляской и т.д., Вы это говорите в пользу ребёнка, Вы о нём заботитесь и не желаете ему зла. Если отец ребёнка хочет сблизиться с сыном, то Вам важно рассказать правила ухода за ребёнком, можно дать ему почитать книги, даже получить консультацию у педиатра, у детского психолога, чтобы отец ребёнка понимал всю серьёзность. Вы не можете доверить сына человеку в ком не уверены, даже, если он отец. Конечно, отца ребёнка похвалить нужно, если у него есть успехи и он Вас слышит, соблюдает Ваши правила. Вам важно объяснить отцу ребёнка, почему Вы можете быть против, если Вас не устраивает его поведение, предложения. Доказывать не нужно, но объяснить, почему Вы не хотите, почему против - нужно. Да, мужчина такой же отец Вашему ребёнку и может с ним видеться, поэтому здесь нужно договариваться, а Вы как мать говорите про свои правила, показываете отцу ребёнка, как нужно ухаживать, с чего начать, направляете. Вы можете вместе погулять, либо мужчина может снять квартиру - варианты есть всегда! Можете говорить с мужчиной через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...".
Вы мыслите абсолютно трезво. В 4 месяца ребёнка нельзя «отлучать, чтобы не был маменьким» — это не просто заблуждение, а полное непонимание детской психики. До трёх лет близость с матерью — биологическая необходимость. Малыш воспринимает вас как основу безопасности, и длительное расставание в этом возрасте — стресс, а не «воспитание характера». Стать зависимым он может не из-за привязанности, а как раз из-за её дефицита и тревоги.
Ваши возражения обоснованы и с психологической, и с медицинской стороны. Тем более вы не можете находиться в его доме из-за аллергии и астмы, а альтернативных условий он предложить не может. Сейчас единственно безопасный формат общения — прогулки вместе или короткие встречи с вами рядом.
И его поведение с ребёнком тоже объясняет ваше недоверие: резкие движения, громкая музыка, игнорирование ваших слов показывают не опыт, а незрелость и желание «самоутвердиться». Он не слышит аргументов, спор превращает в соревнование. Это не делает его злым человеком, но делает его неподготовленным к длительному самостоятельному уходу за младенцем.
Вы не препятствуете общению — вы ставите границы, которые соответствуют возрасту ребёнка и реальным условиям. У него есть право видеть сына, но нет права требовать то, что объективно небезопасно. И да: страхи о «маменьком сыночке» — про него самого, про его опыт, а не про вашего малыша.
Вы действуете правильно. Продолжайте стоять на своём без споров: встречи возможны только в формате, безопасном для ребёнка. Все остальные разговоры — не про заботу о малыше, а про его желание решить свои внутренние проблемы за счёт вашего ребёнка.
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад14 ответов
- 4 часа назад6 ответов
- 6 часов назад6 ответов
- 6 часов назад16 ответов