Результаты поиска

Здравствуйте, после возвращения из сво проходили психологическую реабилитацию?

Добрый день!
Сын нуждался в маме всегда, он думал о ней, ждал и вот она появилась и сын восполняет то, что не получил, когда она ушла, оправдывает её, ведь в любом случае она мама, какая бы плохая она не была, но она так и останется его мамой, и это уже их взаимоотношения. Вам тяжело было, когда Вы один тянули ребёнка, работали, так ещё и бытовые дела выполняли, за ребёнком ухаживали, но сын этого не понимает, он это видит со своей стороны, со стороны ребёнка. Ваши отношения с бывшей женой остаются между Вами, а отношения бывшей жены и сына - это уже их личное, они сами разбираются. Как бы Вам сложно не было осознавать, что он общается с бывшей женой, после всего того, что было, но сын сам принимает решение. Возможно, он поймёт всю суть, когда длительно пообщается с мамой и всё встанет на свои места.
Вам важно объяснить всё со своей стороны, без оскорблений в сторону его мамы, объясните свой взгляд и продолжайте общаться с сыном дальше, ведь он Ваш сын. Интересуйтесь делами сына, будьте рядом, поддерживайте его, проводите время вместе.

Добрый день, Дмитрий!
А зачем жене возвращаться к Вам? Вы изменились? Стали другим? Как жене это понять?
"я готов кардинально все изменить. Но как это донести до нее не знаю." - Как Вы готовы всё изменить? Важно не только донести до жены это, но и действиями показать, что Вы изменились и стали другим. Вы бросили пить? Вы приняли измену жены? Готовы ли Вы больше не напоминать жене о измене? Ведь измена произошла не просто так, была причина. Жене что-то не хватало в отношениях с Вами. Как Вы над этим работаете с женой?
Помогаете ли Вы деньгами жене сейчас?
Как давно Вы вместе?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и жене время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба.
Важно научиться слушать и слышать друг друга. Показывайте поступками, что Вы изменились.
Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Готовы ли Вы предложить обратиться к семейному психологу жене?
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
И не забывайте дополнительно к разговору, который у Вас будет, подарить жене цветы, игрушку, купите торт и т.д., важно понимать, что Ваша жена любит. Ухаживайте за женой, уделяйте ей внимание, приглашайте её в кино, в театр, на концерт и т.д. Покажите жене, что Вы лучший!
Если жена не хочет работать над отношениями, тогда Вы не сможете на неё повлиять, но попытаться поговорить с женой, измениться Вы можете. Но должно быть Ваше желание меняться, Вы должны сами этого хотеть, иначе получится Вы измените только на момент, когда Вы померитесь, а дальше всё будет также.

Здравствуйте, Андрей

С учетом того, что вы переживаете острый период горя (утраты) ваше состояние - нормально.

Подобные психо-эмоциональные "качели" после разводов и измен - не редкость и часто возникают, когда человек внутри себя до конца не принял факт утраты. (Но это лишь мои домыслы - у вас может быть совсем по-другому).

Вы пишете, что жена ушла. Были ли какие-то разговоры, обсуждения, объяснения причин с ее стороны?

Для коррекции бессонницы и вашего состояния важно освоить техники снятия напряжения и тревоги (самостоятельно или в работе с психологом/психотерапевтом (очно или онлайн).

Выразить эмоции, которые находятся в подсознании. (Как минимум признать "да, злюсь" или "да, обижен" и сделать то, к чему эмоция побуждает (при условии, что это безопасно для вас и окружающих).

Если будете работать с психологом - обратите внимание на метод билатеральной стимуляции. Там есть отдельный подход к ведению именно случаев с разводами.

Поскольку есть риск расстройства, для подстраховки обратитесь к психиатру - чтобы исключить необходимость приема препаратов. Проблему они не решат, но состояние стабилизируют.

Успехов!

Почитайте Антибабский сайт. На нем найдите Санитарный час Мейсона для мужчин. Удачи.

Реально. Обратитесь к урологу.