Результаты поиска

Так сложилось, что Внутренний критик приобрел образ "вашей подруги"- и теперь она разговаривает с Вами в голове)) Мы часто переносим значимых фигур в свою "голову"- в какой то момент подруга(мало ли с чем связано- может и с детством, и с образом мамы. авторитетной другой фигуры...в принципе не это важно)и это становится нашим "критикующим" голосом- который- по сути- не вреден)) Он подсказывает и направляет, помогает рассмотреть себя и ситуацию с разных сторон, прислушаться к "совести" и сделать максимально полезный выбор для нас)) Но когда мы имеем определенные "слабости" внутри себя- не видим своей настоящей ценности. своего достоинства, своей важности и уникальности- и вместе с тем- ответственности за свою жизнь, каждый свой шаг и поступок- голос становится не теплым принимающим и поддерживающим родителем для нас- а именно КРИТИКОМ, тем кому все не так- а если и так- то не достаточно)) И тут надо как раз познакомиться именно с "этим критиком"- начать присматриваться и прислушиваться не как к "вредителю", а тому кто помогает) И постепенно учиться переключать громкость))- то есть как только появляется- Вы слышите уже критику- сделайте паузу. подышите, представьте- на что похож. кто это - попробуйте в своей визуализации(или в каком образе, ощущениях) это появится смягчить его- поблагодарить. сказать. что знаете, что он точно хочет помочь- сделайте его добрее, приятнее- измените голос и с поддержкой можете повторить его слова- они уже будут иными)В то же время- можете и задать вопрос- что на самом деле ты хочешь , в чем мне помочь? И часто оказывается- что есть наши ранимые слабые стороны, которые своей критикой он в этот момент защищает)- уже понимаем что укреплять и с чем работать)
В целом на автомате( то что сейчас постоянно можно)- это при его появлении "снижать громкость"- ок, слышу тебя...и в то же время делайте тише- и учитесь говорить в своей голове иначе- поддерживающе))
Попробуйте обращать внимание как вы реагируете на других(когда проходите мимо кого то. смотрите фильм, читаете новостную ленту) - часто ли выскакивает именно критика- так же хорошо бы ее убирать)) так как она точно имеет обратную сторону)) Обязательно работать со своим внутренним состоянием- своим достоинством- то, что и есть вы- те качества. те умение. то самое чистое и светлое, что внутри вас, которое никто и ничто не может изменить. Повышать это ощущение- ощущение чистоты, когда вы понимаете насколько вы и ваша жизнь важны, а каждое действие - имеет значение! И да, мы можем ошибаться- и именно эта чистота и показывает нам- где мы оступились, чего на самом деле достойны и как можем изменить свой путь дальше. Так укрепляя эту веру в себя, чувствуя свое достоинство. знакомясь с внутренним критиком и через него повышая и укрепляя свои разные стороны личности- Вы обязательно измените и мысли))
на эту тему можно посмотреть:Д.Оливер"Как остановить внутреннего критика и научиться самосостраданию",Дэнни Грегори"Заставь его замолчать. Как победить внутреннего критика и начать действовать".Роберт Лихи"Не верь всему что чувствуешь", Илья Качай"Безусловное самопринятие".

Здравствуйте, Екатерина, чувство несправедливости происходит в целом - изначально от того, что детей учат - что такое хорошо и что такое плохо, т.е. мир делят на полярности, ребёнок с этим и растет. Плюс к этому, ребёнка самого вгоняют в рамки, где он всем что-то должен - должен хорошо учиться, должен делать что-то по дому, должен думать о ком-то и т.д. , т.е. мир вокруг него ориентируют на то, что именно он должен учиться хорошо и быть хорошим, но, ребёнок видит, что от других этого не требуют - они могут быть свободными, думать о себе, выбирать себя, но пока это не вызывает внутреннего конфликта, а вот, когда ребёнок вырос, тогда плен его установок становиться тюрьмой - и человек начинает реагировать на ситуации, связанные с его внутренними установками и убеждениями, где он видит, что сам он Должен всё время работать и быть занятым, а другие - могут позволить себе быть свободными и воспринимает это как чувство несправедливости. Это работа с Вашими внутренними установками и убеждениями - то, на какие внутренние правила (установки и убеждения) опираетесь Вы , исследовать то, как они сформировались и выстроить новые, чтобы реакция такого реагирования уходила и Вы чувствовали себя свободнее и спокойнее.

Здравствуйте. Ваша проблема в том, что вы не реализованы, и не можете это сделать, потому что не знаете что хотите, не знаете кто вы, и скорее всего не представляете себя без кого-то. Это можно проверить прямо сейчас: подумайте, если взять и убрать всех ваших родственников, молодого человека, и вы останетесь одна, что вы будете делать? Можете ли вы представить свою жизнь без них? Если вы не чувствуете себя без кого-то, то а этом и есть ваша проблема. И зависть к другим появляется потому, что они реализовываются, а вы хотите это сделать, но не можете. И свою пустоту незнания себя вы сразу заполняете другими людьми, парнями, чтобы не оставаться наедине с собой, потому что не знаете, что наедине с собой вы будете делать.

Вам нужен психолог, который будет мотивировать, с которым вместе вы начнете делать то, что хотите именно вы, реализовывать желания. Сразу скажу, это будет нелегко, и с побочными эффектами. В результате вы сможете опираться на себя, не зависеть от кого-то, не заполнять свою пустоту кем-то, потому что вам и наедине с собой будет комфортно. Но когда человек начинает жить своей жизнью и делать то, что им хочется и нравится, нужно быть готовым к потерям некоторых людей, своих знакомых, которым будет непривычно видеть вас такой, и даже может не понравиться такая ваша самостоятельность.

Добрый вечер!
Для каждого своё понятие красоты. Всем невозможно нравиться, да и не нужно.
Главное не внешность, а внутренняя уверенность, в себе (которая у Вас отсутствует). Вы можете преувеличивать по поводу своей внешности, т.к. неуверенность в себе идет ещё из детства, а сейчас Вы оцениваете свою внешность основываясь на том, что сформировалось ещё в детстве. Но не бывает такого, что у человека всё не красиво и не бывает такого, что человек полностью идеален.
Это проблема внутри Вас и ее необходимо работать над этой проблемой с психологом/психотерапевтом. Научиться принимать себя такой, какая Вы есть – вот, главная задача.
Попробуйте следующие рекомендации, как начать принимать, полюбить себя:
1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий.
2. Не ругайте себя за ошибки, которые возникают, не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Есть браслеты, например, на которых написано: "Я молодец", "Никогда не сдавайся" и т.д. Кому-то нравятся такие браслеты, и они помогают верить в себя, кому-то достаточно написать такую же фразу и приклеить её на шкаф. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
3. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
4. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку".
5. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
6. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
7. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Здравствуйте. Вам необходимо обратиться к психиатру и пройти эксперементально-психологическое обследование. По его результату вероятность ошибиться в диагнозе крайне низкая. И уже после этого будет понятно, с чем работать, и какие препараты стоит применять.