Отсутствие интересов, зависть, апатия

Хочу поделиться своей историей и узнать ваши мнения по поводу того, что со мной такое происходит и что мне лучше делать сейчас. Мне тяжело начинать с чего-то конкретного, но расскажу вкратце. Мне 19, получаю высшее образование. Моё детство было тяжелым из-за того, что в семье постоянно были конфликты по поводу денег, алкоголя и развода. Мой отец пил, хотя был очень умным человеком, впоследствии потерял зрение, работу, получил цирроз и умер около года назад. Меня это очень сильно подкосило. Когда у него были приступы белой горячки, я всегда была рядом с ним, не спала перед школой и оставалась рядом, чтобы он не сотворил что-то страшное. Все дни, которые он не мог уснуть из-за страха и галлюцинаций, я следила за каждым его шагом и была в постоянной тревоге. Когда я уехала учиться в другой город, он звонил мне, говорил, что ему плохо, что он скучает, но я не могла никак приехать, потому что была учёба, а с ним была мама. Когда я узнала, что он умер, мне было очень тяжело. Я не сильно помню своего состояния, но я точно была как в вакууме. За год до этого я влюбилась в человека, к которому обрела нездоровую привязанность, от которого была зависима. Когда он пропал, я себя просто не ощущала человеком, в тот момент я скинула килограмм 10, не ела вообще. Но после истории с отцом я поняла, что это всё, моя влюблённость - полная *****, и меня отпустило. Посещала невролога, поскольку голова у меня каждый день болела как не в себя, выписывали фенибут. Сейчас голова болит реже, но болит. Но моя жизнь не возвращается в норму. У меня есть новая любовь, рядом с ним мне легче. Но я по-прежнему не могу себя, так скажем, осознать. У меня нет интересов. Рядом с подругами я чувствую скуку и жду, когда мы уже закончим разговор. Я устала от такого. Я хочу радоваться любой встрече и действительно ощущать заинтересованность хоть в чём-то. Советы по типу "начни" отметаются, я, честное слово, пытаюсь, но у меня будто бы уже нет сил ни на что. Когда я узнаю, что у кого-то из моего окружения появляется хороший заработок, меня просто внутри сжирает чувство зависти. Я не хочу желать чего-то плохого им, но это моя какая-то неосознанная реакция, даже после диалога внутреннего, где я пытаюсь себя убедить в своей же глупости, мне не становится легче. Учёбу свою я ненавижу, потому что мне не нравится. Но в моменты просветления я осознаю, что, быть может, это не специальность плохая и неподходящая, а у меня нет энергии на это всё. Помогите, пожалуйста, советом. Я думаю, что нужно пойти к психотерапевту, но каждый раз кажется, что мне там нечего делать и все мои проблемы решаются здесь и сейчас.