Что вас беспокоит?
Как искупить вину
Добрый день! Работаю с психотерапевтом, но сейчас у неё отпуск, а состояние эмоционально очень тяжелое. Давно страдаю от окр, тревожных состояний, депрессии. Принимала АД, была ремиссия, сейчас беременность 20 недель, пью только валерьянку и магний б6. Не давно узнала про страшный диагноз мама, рак, очень не просто с этим справляюсь. Очень её люблю и боюсь потерять. На днях произошёл отвратительный момент, была уставшая и говоря с мамой по телефону уже вешая трубку пришла мысль, очень агрессивная, возможно тк разговор был напряженный, я как будто пожелала смерти маме, подумав «сдохни, сдохни». Я очень, очень испугалась, мне было больно и мерзко от себя. Я в ужасе рассказала это маме, чувство вины сжирало меня. Рассказала в подробностях и повторялась «представляешь я так и подумала «сдохни,сдохни и так зло» все это обостряя злой интонацией. Мама поняла, что это моя тревога, но расстроилась, горько расплакалась. Я чувствую себя ужасно, моя жизнь как будто поделилась на до и после. Как быть? Как с этим жить? Мама хоть и говорит, что простила и все ок. Но я себя не простила, зачем я ей только это все рассказала. Особенно с её заболеванием. Тревога зашкаливает, не знаю что делать. Постоянно думаю об этом.Помогите пожалуйста.
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария! Зачастую , если человек очень боится потерять кого-то из близких, особенно, если для этой потери есть основания, его мозг на пике переживаний может порождать различного рода психологические защиты. Защиты от переживаний, которые становится сложно переносить. Тем более, их сложно переносить в Вашем положении, когда восприятие таких ситуаций обостряется , а эмоциональный фон становится более подвержен различным перепадам и чрезмерному реагированию.
Чтобы облегчить страдания от ожидания потери близкого человека, наша психика может пойти на различные формы его эмоционального отторжения, то есть, на своего рода преобразование его из объекта любви и привязанности в объект равнодушия или неприятия.
Думаю, нечто подобное могло произойти и с Вами в момент разговора с мамой по телефону. Рассказали Вы маме, видимо, потому , что у Вас с ней доверительные отношения, и Вам больше не с кем было поделиться своими переживаниями.
Ваша мама, конечно же, понимает Ваше нынешнее состояние, к тому же это не было проявлением злости по отношению к ней, это было проявлением очень сильной любви и страха потерять любимого человека. Это называется инверсией эмоций, то есть преобразованием эмоции в прямо противоположную. У Вас это произошло из страха и ожиданий потери на фоне Вашей повышенной тревожности.
В подобном случае абсолютно неуместно чувство вины, потому что произошедшее объясняется Вашим состоянием и большой любовью к маме.
Вам нечего искупать, потому что вина отсутствует. Есть ситуация и Ваши реакции в ней, когда организм вынашивает ребёнка, а Ваша психология старается оградить его от избыточных переживаний и порождает психологические защиты.
Одной из защит сейчас является и чувство вины, потому что винить себя Вам легче, чем думать о маминой болезни.
Если Вы обсудите всё это с мамой в формате "Ах, вот как оказывается бывает", думаю, волнующие Вас эмоции от этой ситуации успокоятся сами собой., и Ваши отношения войдут в благоприятное русло.
К тому же диагноз "рак" это ещё далеко не приговор, после постановки такого диагноза и соответствующего лечения многие живут до самой старости и умирают совершенно от других болезней или состояний.
Вам можно пробовать расслабляющие, снимающие тревогу и напряжение техники. Вот, например, одна из них:
"Найдите себе тихое местечко, включите расслабляющую музыку, примите удобную позу, визуализируйте в мыслях счастливые мечты о прекрасном будущем, которое ожидает вас и малыша, представьте, как уходит весь негатив. И чем ярче будут возникать в вашем воображении счастливые «картинки», тем спокойнее вам будет становиться".
Елена, спасибо Вам огромное за подробный ответ!
Здравствуйте, Мария, Вы боитесь сами себя и своих мыслей, боитесь, что словно, если такие мысли у Вас промелькнули, то Вы плохая дочь, которая ненавидит свою мать и желает ей смерти! НО - это не так! Вспомните - как дети могут открыто говорить маме, когда расстроены или обижены, например, - я тебя не люблю, ты плохая - это реакция НЕ НА саму маму, а на запрет или ограничение. Но ребёнок безусловно любит.
Вы пока не разобрались для себя в ситуации. Вы тоже в тот момент, когда говорили с мамой что-то испытывали - могли устать, могло быть напряжение, в конце концов внутри Вас могут быть неразрешенные ситуации с мамой из прошлого или детские обиды и в этой фразе просто "выскочил" Ваш внутренний ребёнок, который на что-то отреагировал - НЕ НА маму, а на состояние, на какие-то чувства. А Ваша тревожность подхватила эти мысли и стала их усугублять, винить Вас за них! Вы в силу своей тревожности рассказали это маме, НО пока сами не видите, что в этом было!
Вам НЕ за что себя прощать! Вы любите маму и это не обсуждается.
Просто может быть есть обиды, которые Вы не сможете поднять или отреагировать, потому что мама больна и Вы не будете её этим беспокоить, но эти чувства ещё есть внутри Вас и их важно просто принять, а не бояться их!
Здравствуйте Мария!
Ваша мама мудрая женщина. Она поняла, что ваша мысль пришла к вам в состоянии аффекта, когда вы были уставшей и к тому же часто бываете в тревожном состоянии. И она простила вас, простила чисто из материнских чувств, как часто прощают родители своих шалящих деток.
Но у вас осталась это чувство вины, и скорее всего оно лишь продолжение ваших ОКР, тревожностей, депрессии. Вам надо нормализовать своё психоэмоциональное состояние и принять прощение которое сделала вам ваша мама. Сделать это можно психотерапевтическими методами, работой с психологом, или психотерапевтом. Выяснив причины вашей длительной тревожности. и проведя соответствующую коррекцию вашего мышления, вы восстановите своё нормальное состояние.
При окр есть такое что автоматическая мысли проходит. Это проявление заболевания, а не вы лично. Вы расказали маме, поделились, она шла не держит. Что будет если вы тоже простите саму себя?
Мария, здравствуйте!
Вы не виноваты. Вы расстроены , очень сильно переживаете за маму , этот диагноз стал для вас шоком и разбалансировал вашу нервную систему.
Плюс вы в положении и гормональная перестройка также влияет на вашу эмоциональность. То , что вы подумали и рассказали потом маме - это всего лишь ваши эмоции, конечно вы не желаете ей такого, но так произошла разрядка вашего напряжения , которое накопилось внутри.
Все мы люди и у всех бывают срывы.
Вам сейчас не просто, но старайтесь думать о хорошем. Старайтесь Поддерживать себя и маму.
Вы ждёте пополнение и это прекрасно. И медицина сейчас не стоит на месте , поэтому маме также могут помочь.
Желаю вам здоровья!
Мария , Здравствуйте! Вы сейчас в прекрасном положении, и то, что произошло с Вашими эмоциями и то, что вы поделились с Вашей мамой, ничего страшного с собой за это не несёт, Вы , рассказав ей это, боитесь по прежнему не потерять . То что вы подумали , наверняка Ваше тело думало об отдыхе, которого Вам именно в ту минуту не хватало, Вы не могли отреагировать по другому, и я думаю, Ваша мама это поняла. Она скорей всего уже не думает об этой ситуации и то что услышала от Вас. Сейчас вы под струей гормонов, и Вам непонятны многие механизмы защиты психики . Ваша мысли просто "уйди, уйди" назовем ее так, была скорее "мама дай мне отдохнуть, дай мне отдохнуть"
Похожие вопросы по теме
- 8 Октября 20205 ответов
- 9 Февраля 20216 ответов
- 16 Апреля 202114 ответов
- 12 Октября 202110 ответов