Что вас беспокоит?
Дочка обидела моего мужчину
Доброе время суток! Немного опишу сложившуюся ситуацию. Я в разводе год. Есть дочь от первого брака. Ей 12 лет. С мужем состояли в браке 2 раза: первый раз без малого 7 лет, второй раз зарегистрировали брак через 1,5 года и прожили ещё 5 лет. Муж домашний тиран, с дочкой по дому ходили на цыпочках, запрещалось даже поздно вечером выйти из комнаты на кухню, чтоб попить воды. Дочка не любила проводить с нами время. Да понятия НАС и не было: были мы с дочкой и отдельно муж. После крупной ссоры (без причины) и рукоприкладства со стороны супруга мы разошлись. Полгода назад я познакомилась с мужчиной, моим ровесником (мне 36). Очень быстро мы начали жить вместе. С дочкой постоянно разговаривала на тему того, что не против ли она, что этот мужчина (назовём его М.) живёт с нами. Дочь высказывалась о нем очень положительно. М. тоже хорошо относится к моей дочке. Даже маме своей говорил, что у меня очень хорошая дочь, что его радует, что она идёт с ним на контакт, нормально общается. М.сам предлагает брать дочь куда то с нами, т.е.от нас не отталкивает. Я стала "оживать" от прошлых отношений, в которых я пребывала в постоянном стрессе. С этим мужчиной мне спокойно и надёжно. Скажу, что дочь у меня действительно хорошая, хорошо учится, много читает, увлекается рисованием. Но вчера произошёл инцидент, который сильно вывел меня из колеи, сильно огорчил. Вчера, как обычно, сидели и ужинали. Смеялись. Обсуждали просмотренную днем ранее передачу про восхождение на Эльбрус. И М.очень эмоционально начал говорить про художественный фильм на эту тему, что он очень интересный и он его готов пересматривать несколько раз. При этом он несколько раз употребил слова "интересное, интересный, интересно". На что моя дочь ему сказала: "А не много ли слов интересно в одной фразе? " . Т.е.сделала ему замечание. Скажу сразу, что М.действительно делает ошибки в речи: говорит "исть" вместо "есть", может ударение поставить не там в слове. Для меня это совсем не критично, я ему замечаний никогда не делала и с дочкой это не обсуждала. Так вот, по вчерашней ситуации: я дочке сделала замечание, что старшим делать такие замечания нехорошо. Она вроде осеклась. Но потом выдала новую фразу "Но надо же учить тех, кто неправильно говорит". Я была в шоке. Вижу, что М.это задело и расстроило, но он старался не показать этого. Лишь сказал, что:"Да, все правильно". Но мне стало очень обидно за М. Я даже заплакала, от стыда за дочь. Мне очень не хочется, чтоб отношение М. к моей дочке после этого случая изменилось и ухудшилось. Знаю, что дочь это сделала не со зла, а, может, желая показать свою грамотность и взрослость. После этой ситуации дочь ушла в свою комнату и больше к нам не приходила вчера. Я вечером снова решила поговорить с дочкой. Сказала ей, что я очень ценю и меня радуют, что отношения между ними хорошие. Что я очень дорожу отношениями с М. Сказала, что М.обидели и задели её слова. Но просто он не подал вида. Дочь сказала, что просто хотела пошутить. Не хотела никого обидеть. Но потом сказала:"Раз я все порчу постоянно, значит не общайтесь со мной, не буду больше вместе с вами садиться кушать", "Плюньте на меня, раз я такой плохой человек", и т.д. Я ей объясняю, что мы не можем так сделать (плюнуть), потому что она моя дочка, и я её люблю. Также я ей объяснила, что взрослость заключается и в том, что человек должен уметь признать свои ошибки, подойти и извиниться... (дочь очень редко извиняется, с трудом признает свою неправоту) Но, как мне показалось, я не смогла до неё достучаться. На этом наш разговор закончился. М.меня успокаивал, что все нормально, дочь станет старше и поймёт... Что он не придал этому такого большого значения, как я раздула. Подскажите, я действительно придаю этой ситуации слишком большое значение и раздула конфликт? Как мне быть с дочкой? Может она наоборот стала спокойнее и расслабленнее себя чувствовать с М.? Ей нужно подойти и извиниться перед М.или общаться, как ни в чем не бывало? Заранее благодарю за ответ!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Я думаю, что Ваш М-мудрый человек, несмотря на то, что не очень грамотно говорит. А дочь-просто маленькая хвастунишка. Пусть он больше читает и работает над речью. А досчь просо подрастет. Больше весело проводите время-спорт, театр,кино. Думаю, так.
Спасибо Вам за ответ!
Принятый ответ
Вы ведь совершенно неправы. " Выломанную" домашним тираном психику нужно исправлять у психолога. И Вы не в ответе за отношения дочери и отчима. Не стоит туда лезть вообще. Замечание взрослому может сделать ребенок, если взрослый не прав. Откуда у Вас другие заключения? И взрослый от обиды не развалится- он взрослый сильный мужчина. Не стоит его так опекать.Смесь перфекционизма с гиперответственностью.
Наталья, благодарю Вас!
Принятый ответ
Прислушайтесь к своему мужчине! Он у Вас умница и правильно себя ведет! Дочь ещё ребенок,но уже с замашками взрослого.Не нужно с ней спорить,конфликтовать,она действительно поймет все с возрастом.
Татьяна, спасибо!
Здравствуйте, я думаю ваш новый мужчина мудрый человек и он совсем не обиделся на дочь. Тем более его отношение никак не должно к вам измениться. Если он дорожит этим , он наоборот будет стараться вам понравиться. И я думаю он сам подойдёт к дочери и будет в свободное свое время читать с ней , смотреть фильмы.
Не зацикливайтесь и дочь не стоит ругать.
Екатерина, спасибо за отклик на мою проблему!
М.сам признает, что с русским языком у него проблемы. А дочка тут прям на больное ему....
Он считает мою дочь умной и начитанной.
Принятый ответ
Вы обратили на это внимание, это правильно, но все же раздули из этого слона. Нужно было позже отдельно поговорить с дочерью, не при М. Никаких извинений дочери не нужно приносить, она почти взрослый человек и вполне имела право сделать подобное замечание, она не переходила на личности и не говорила бранные слова. М правильно поступил, ругать он ее не имеет права. Все, что он может - это продолжать налаживать дружеские отношения. Кроме всего прочего, дочь для вас должна быть на первом месте. Если бы её не устроил ваш М, то в интересах дочери вы должны были бы расстаться с М. Но то, что они идут на контакт, это хорошо. Со стороны дочери присутствует некая доля ревности. Старайтесь объяснить ей, что вы любите ее так же сильно и старайтесь уделять достаточно внимания. В дальнейшем старайтесь не вмешиваться в некритические ситуации между дочерью и М, пусть сами разбираются. Конечно некоторые ситуации стоит обсуждать, пытаясь понять ее мнение и либо поддержать, либо привести конкретные доказательства неправоты.
Тарас, спасибо!
Я поняла, что все раздула. Не надо было так мне.
Но что уж получилось....
Ещё раз спасибо за столь подробный ответ!
Однозначно раздули конфликт на пустом месте. Ничего плохого в том, чтобы ребёнок сделал замечание взрослому нет, тем более по делу. Предоставьте мужчине самому разобраться с ребёнком, а если вы по каждому поводу будете вмешиваться, ничего хорошего из этого не выйдет
Принятый ответ
"Но потом сказала:"Раз я все порчу постоянно, значит не общайтесь со мной, не буду больше вместе с вами садиться кушать", "Плюньте на меня, раз я такой плохой человек", и т.д. Я ей объясняю, что мы не можем так сделать (плюнуть), потому что она моя дочка, и я её люблю. "
Очень похоже что вашей дочери стало стыдно и ей тяжело справиться с этим стыдом. Скорее всего она действительно отреагировала на автомате и поправила, а при дальнейшем разбирательстве ощутила стыд. Когда нам стыдно мы как раз и чувствуем себя "плохими" и хотим спрятаться от других, что бы другие не видели нашу "плохость".
Поддержите её: м. было обидно, но это не значит что ты плохая. Мы тебя любим, просто извинись и будем жить дальше. Извинения не означают что ты плохая, каждый может случайно причинить боль другому и это нормально извиниться за это. Как если бы ты в автобусе наступила на ногу случайно кому-то, это нормально извиниться и это не делает тебя плохой.
"(дочь очень редко извиняется, с трудом признает свою неправоту) " - скорее всего стыд ей и мешает чаще всего признать неправоту.
"М.меня успокаивал, что все нормально, дочь станет старше и поймёт... Что он не придал этому такого большого значения, как я раздула." Отлично.Все же с дочерью лучше доработать. Но не спозиции того что она провинилась, а помочь ей (это важно) научиться признавать свою неправоту и при это не погружаться в невыносимый стыд. Стыдиться, к слову, это тоже нормально. Ты оступился, в зависимости от того как сильно, ты можешь либо не погрузиться в стыд либо почувствовать очень сильный. Но так как ты знаком уже со стыдом, ты не боишься его и понимаешь что ты не плохой, не бесполезный, что в тебе есть определенная ценность и опираясь на это знание ты в состоянии испытывая стыд, признать что был не прав. И через какое-то время стыд уйдет сам, ты проживешь его и он уступит место другому чувству.
Это как когда идешь к врачу, к стоматологу, например. Ты боишься, но это не значит что ты не в состоянии идти. Боишься и идешь. Так же и человек чувствующий и знающий, о том что он ценен, способен стыдиться и извиняться одновременно.
Причина чрезмерного стыда у вашей дочери на 99,99% в отношениях с отцом. И в будущем ей хорошо бы поработать с психологом на эту тему. При выборе специалиста обязательно обратите внимание на наличие подготовки в рамках какой-либо школы психотерапии (психоанализ, гештальт-терапия, экзистенциальная итд (их очень много, полный список в гугле))
Итак:" Ей нужно подойти и извиниться перед М.или общаться, как ни в чем не бывало?" Извиниться нужно, но не с клеймом провинившейся, а с ощущением достоинства. Основной фокус на поддержки её ценности.
И да, тут много написали что вы раздули и не надо лезть. Я с этим не согласен.
У вас новые, судя по всему, приносящие вам удовольствия отношения, после страданий с тираном. И конечно вы переживаете и боитесь их потерять. Отсюда тревога, которая и толкнула вас в конечном счете написать сюда. Отлично же. Возможно сегодня вы осознаете что-то важно, чего не осознавали раньше и это поможет вам в ваших отношениях с дочерью. Тем более что отношения нового мужа и детей это достаточно непростая тема. И этому следует уделять внимание и не пускать на самотек. Это по поводу раздутия.
По поводу не лезть. Ну тут уж совсем все понятно. Как не лезть если вы одна семья???
Анатолий, Вы единственный, кто обратил на это (то, что очень дорожу этими отношениями и не хочу их терять. Что долго жила с тираном) внимание. Может другие тоже обратили, что не акцентировались на этом.
Да, я люблю этого человека и он любит меня (сужу по поступкам и словам). Очень ценно, что он принял моего ребёнка, а дочь приняла его. Для меня это очень большое счастье!
Здравствуйте , забудьте эту ситуацию, особенно не напоминание постоянно дочери, ничего такого она не сделала действительно, а ваша реакция не совсем адекватна, попытайтесь скорей сгладить эти углы
Похожие вопросы по теме
- 17 Декабря 201822 ответа
- 5 Сентября 20221 ответ
- 30 Апреля 202332 ответа
- 25 Апреля 202411 ответов