Злые дети — вопрос №1587687

Question

Злые дети — вопрос №1587687

Светлана

260 просмотров

28 сентября 2023

Здравствуйте,у меня есть сын 6 лет,он не задиристый, скромный, сегодня гуляли на площадке,там был мальчик агрессивный,одного ребенка просто так толкнул,моему ребенку в лицо песок кинул.Мой ко мне подходит рассказывает про это,я спрашиваю кто это сделал ( там много детей),он сначала наотрез отказывался говорить кто,а так я и подозревала этого мальчика,но не убедившись не стала к нему подходить.А потом когда уже ушли из парка сын подтвердил,что это он был и у меня началась досада,что я вроде как знала,что этот мальчик так сделал,вернее догадывалась,а не подошла к нему и ещё сын начал говорить давай вернёмся( когда мы уже далеко были) и дадим сдачи мальчику.Я говорю,это надо сначала было говорить ему а не сейчас.Я понимаю,что сын сам не хотел говорить,кто это,а в душе неприятно,что я как бы не заступилась....И ещё мне неприятно,что сын всю дорогу обратно говорил ,что тоже хочет дать сдачи,т.е ему обидно,но он у меня не может сдачи давать ещё.Я сама просто очень обидчивая,все это мне врезается в память,может дело во мне? Я помню кто меня обидел 20 лет назад и не могу отпустить.... подскажите пожалуйста советом,ведь так нельзя нести этот груз обид за себя и ещё за ребенка,с ума можно сойти

Возраст: 31

Вопрос закрыт

обида

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Светлана, 28 сентября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо,вы мне очень помогли, спасибо за ваш ответ

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Светлана, 28 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, да,я с вами согласна,но очень тяжело это проработать,с чего можно начать мне, чтобы отпустить обиды?

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 28 сентября 2023

Психолог

Нужно возвращаться в самые яркие травмирующие события и проживать их заново экологично для психики. Возвращать злость и обиду , несправедливость обидчику или обстоятельствам. Проживать эти чувства. И присваивать себе уверенность и самообладание.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 28 сентября 2023

Психолог

Добрый вечер, Светлана!
Детям важно научиться общаться, взаимодействовать друг с другом. Ребёнка обидели, он не смог дать сдачи, Вы тоже переживаете. Вы обидчивая и помните тех, кто Вас обидел, а это не просто лично Вам и над этим нужно работать Вам.
Вы не сможете подойти к чужому ребёнку и дать сдачи, хорошо бы поговорить с родителями мальчика. Конечно, все дети разные и мальчик не просто так обижает другого мальчика. А что говорит отец сына?
А Вы можете за себя постоять? Насколько Вы и муж уверены в себе и можете за себя постоять? Это важно. Дети берут пример с родителей.
Важно защищать себя ребёнку. Если ребёнку говорить, каким он должен быть и его любят только тогда, когда он "хороший", когда он поделился с другими игрушками (к примеру), в ущерб себе, то ребёнок и после может бояться дать сдачи, ведь он тогда не будет таким хорошим, каким его хотят видеть, поэтому позволит себя обидеть.
Также он мог когда-то увидеть Вашу реакцию, когда заступался за себя, когда ему сказали, что он плохо себя ведёт, если дерётся.
Важно ребёнку учиться самому защищать себя так, как он может. Конечно, если уже серьёзная драка, то здесь вступаются взрослые, но детям важно научиться взаимодействовать друг с другом, решать вопросы между собой. Если мама всегда заступается за него, то он уже не может сам заступиться за себя, ему "тогда" не дали этой возможности, не научили, а когда кто-то обижает, то мамы рядом нет, ребёнок не защищает себя.
Также важно сейчас не говорить ребёнку, что он бояка, если не заступился за себя. Важно научить ребёнка себя защищать, ведь защищать себя можно не только физически, поговорите с ним об этом. Если он не поделился игрушками своими, то имеет право на это. Он может дать другую игрушку ребёнку, либо обменяться игрушками с другим ребёнком.
Если что-то произошло с ребёнком, поговорите об этом, проанализируйте вместе ситуацию, поддержите его, научите его.
Если Вы подавляете ребёнка сильно, то он также может бояться заступиться за себя.
Также спорт помогает укрепить веру в себя.
Обратитесь очно к детскому психологу вместе с сыном. В детском саду должен быть психолог, можно обратиться к нему.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 28 сентября 2023

Психолог

Добрый день, Светлана ! Дети действительно "считывают" процессы в бессознательном родителей, поэтому в первую очередь необходимо решать свои психологические проблемы, тогда и у сына будет их меньше. Подумайте, почему Вас так "триггерит" ситуация с тем, чтобы защитить сына, дать отпор на площадке. Вас в детстве подвергали буллингу, и Вы не могли дать сдачи ? Вполне возможно, что это сформировало в Вас нарциссическую травму, и теперь Вам важно как Вы и Ваш сын выглядят в глазах других, Вы чрезмерно на этом сконцентрированы. Все это преодолимо посредством терапии.

+ 1

Пожаловаться

Светлана, 29 сентября 2023

Клиент

Ольга Юрьевна, да,я наверное не очень сильный духом человек,я всегда сомневаюсь,смогу ли сама дать,отпор, поэтому ещё из за сына переживаю,как бы свои страхи на него перекладываю,а ему может это и не надо, чтобы за него заступались

Пожаловаться

Астахова Элина Арменовна, 29 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте, Светлана. Ваша реакция понятна. Я не только психолог, я тоже мама. В такие моменты у нас начинают работать инстинкты, включается самая древняя часть нашего мозга, которая говорит "надо защищать потомство". И ей всё равно от кого защищать, от дикого зверя или от маленького мальчика. Но мы с вами эволюционировали и у нас появилась возможность критически смотреть на ситуацию. У вас, по определённой причине, связанной с вашим личным опытом, данная опция притупляется. Вам необходимо заняться этим и проработать с психологом этот опыт, и все что на него наросло. А потом заниматься сынишкой, т. к. работу зеркальных нейронов никто не отменял, и малыш отлично считывает то, что вы ему неосознанно транслируете. Удачи вам!

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 29 сентября 2023

Психолог

Светлана, доброго дня. Ваша досада вполне понятна, учитывая что ситуация наложились на ваш прошлый опыт. Но стоит ли фиксировать на этой ситуации сына?

Вы можете помочь своему ребенку экологично отстаивать свои границы в моменте, не обижаться, а именно отстоять свои границы экологично.

Что такое обида? Обида это социальная эмоция, которая по факту состоит из двух эмоций: злости/агрессии на внешнее событие/человека + досада от невозможности эту агрессию проявить отреагировать.

Тогда и получается обида.

Попробуйте научить ребёнка отреагировать свою злость/возмущение в моменте социально приемлемым экологичным образом. Тогда ни ему ни вам не будет грустно от того, что вы не отреагировали сразу. И обиды просто не последует.

Пожаловаться

Светлана, 30 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, это как?:)

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 30 сентября 2023

Психолог

Это:

1. словами (например: «стоп, со мной так нельзя»)

2. выставлением руки вперёд в сопровождение фразы выше (если кто-то подходит и пытается нарушить границу)

3. В случае неадекватного человека рядом - выход из контакта, уход в другое место.

В ситуации с песком в глаза - сразу подойти к маме, рассказать, а мама разбирается с родителями мальчика (вплоть до просьбы покинуть площадку в том случае, если такое поведение будет повторяться). У социума есть свои законы, кто их нарушает, тот не должен более находиться в общественном месте. Но это крайний случай. Большинство случаев можно просто предотвратить, просто экологично защищаясь (не нападая).

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Почему у мужчины болит плечо и лопатка

8 ответов

9 июня 2023

Максим

Вопрос закрыт

Разница зарплат и времени на работу м и ж

8 ответов

31 мая 2024

Анна

Вопрос закрыт

Незаслуженное высказывание со стороны руководителя

1 ответ

27 июля 2024

Кристина, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Отношения с мужем

8 ответов

22 сентября 2024

Екатерина, Харьков

Вопрос закрыт

Понизить свою возбудимость

5 ответов

14 октября 2024

Михаил, Новосибирск

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 28 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-28T16:27:53+03:00

Светлана, здравствуйте!
Конечно вы переживаете- вы мама и хочется оберегать своего малыша, чтобы ему всегда было хорошо. Но такая острая Ваша реакция- вы правы- про вас) Что то внутри вас самой никак не дает покоя- как будто для Вас очень важно сразу дать отпор.

Ваш сын прекрасный ребенко- он не полез сразу с "кулаками" и точно так и не надо - ведь агрессия порождает агрессию и важно научить разбираться иначе.
То что он сразу не сказал - нормально, может сам не мог до конца понять - что произошло и обидели его.

Тут хорошо бы на тот момент понять что произошло и чего хочет ваш ребенко- и вместе тогда уже придумывать как это сделать. не переживайте - он точно сможет за себя постоять, только ему надо пока научиться понимать в каких случаях и как я могу это делать.

А на площадке - важно родителям решать этот вопрос(между взрослыми - чтобы могли следить за своими детьми- они еще в таком возрасте, что поддержка взрослых очень важна)

Поговорите с сыном, что всегда будете на его стороне( не важно что он сделает - даже если иногда не согласны, но вы его не дадите в обиду).

Винить себя точно не в чем! Вы выслушали ребенка спросили его о ситуации - и сделали так как он просил в тот момент- а он точно не просил идти разбираться)) Все хорошо!!!
А по поводу своих эмоций- попробуйте проанализировать - вы сами себя не ограничиваете, сами не предъявляете к себе больших требований? Легко говорите нет, спокойно без огорчения? Вопрос такой в реакции в том, что где то внутри мы волнуемся что наши личные границы могут нарушить, что мы не справимся и не сможем себя защитить - отсюда сразу хочется броситься в "атаку". А на самом деле может вообще и не происходить ничего критичного)) Так и с вашим сыночком- возможно что то не поделили или получилось не так как хотел малыш или другой мальчик(не справился сос воими эмоциями) - но точно не специально это сделал. И там можно было разобраться - рассказать сыну, что если кто то поднимает на тебя руку- останови его, обратись ко мне или другому взрослому и мы уладим ситуацию. Драться в ответ - не очень эффективно(агрессия никуда не уходит) да и всегда может найтись кто то посильнее... Поэтому важнее научить ребенка предотвращать конфликт и точно быть уверенным в защите родителей)) Поэтому Вы все сделали как и должны были, и поддержали, и проговорили эмоции)) Не волнуйтесь, сыну главное ваша поддержка- а отстаивать себя он научиться.

Морякова Анна Андреевна, 28 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-28T17:15:29+03:00

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 28 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте, Светлана.
Наверно, да, трудно нести груз обид на протяжении десятилетий. И иногда можно, если хочется, дать сдачи не сразу, а когда захотелось.

Принятый ответ

Шендерова Елена Сергеевна, 28 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-28T18:19:33+03:00

Здравствуйте, Светлана, на самом деле Вы всё верно сделали, что не стали подходить к другому ребёнка - так как Вы, как взрослая, не можете контактировать с чужими детьми, только с его родителями! представьте ситуацию - тот мальчик обижает других, т.е. он учится взаимодействовать с миром так как он может, но, возможно, его родители не уделяют этому внимания и не помогают ему понять мир, детей, свои эмоции и тут к нему подходит чужой человек и что-то ему говорит - отчитывает например, ругает и т.д. - что он испытает? страх, несправедливость, ведь и это тоже может стать для него травмой! Поэтому, ТО, что Вы НЕ появились для него - это верно. А то, что остается между Вашим сыном и тем мальчиком Вы сможете проработать!
Вы услышали сына, проговорили, не стал возвращаться и "давать" сдачи, НО, теперь дома - поиграйте в эту ситуацию - чтобы помочь сыну отреагировать! и завершить для себя эту ситуацию (это как раз то, о чем говорите Вы - что у Вас осталась ситуация, которая внутри осталась незавершенной)! Поиграйте по ролям - сначала пусть сын будет тем мальчиком, а Вы - в роли сына - чтобы Вы смогли ему показать наглядно то, как сын может повести себя и что сказать(ведь дети учатся через подражание!), а потом поменяйтесь ролями - Вы тот мальчик, а сын за себя и чтобы он уже отреагировал, проговорил, дал сдачи, защитил себя. Так Вы с ним и эту ситуацию эмоционально разрешите для сына и он так будет приобретать навыки уверенности в себе и защиты себя!

Accepted Answer · 2023-09-28T18:24:33+03:00

Светлана, здравствуйте! Это в Вас живет обиденный ребёнок, который хочет, чтобы за него заступились и хочет дать сдачи, поэтому Вы так реагируете на ситуацию на детской площадке со своим ребёнком. Как Вы себе это представляете, Вы подойдёте у чужому ребёнку и будете давать сдачи?) малыш считывает Вашу неуверенность и ведёт себя соответствующим образом. Поэтому нужно начать с себя. За обидой обычно стоит много злости, стыда, подавленной агрессии, недосказанности. Нужно работать с этими чувствами. Лучше обратится к психологу. Чтобы он показал , как работать с обидами прошлыми и нынешними, далее работать самостоятельно.

Accepted Answer · 2023-09-28T18:57:31+03:00

Здравствуйте, Светлана! Вы несёте груз прошлого работать надо с ним. Понятна Ваша обида за ребёнка, но если дети 6 лет играют сами, кто-то кого-то обидел, подходить, давать сдачи за своего ребёнка:
1. Плохой пример.
2. Не имеете права без присутствия его родителей разбираться с чужим ребёнком.
Ваша задача научить своего ребёнка сразу давать конструктивный отпор. Научить этому можно через ролевые игры.
Можно попросить родителей того ребёнка обратить внимание на то, что в 6 лет одному ещё рановато гулять без присмотра взрослых.