Что вас беспокоит?
Проблемы с мужем
Дорогие психологи!У нас с мужем не очень хорошие отношения.Часто ссоримся.Я всегда в роли жертвы,а он унижает.Он хочет чтобы я всегда его понимала и слова не могла своего сказать.Он не любит ничего выяснять.У него есть бизнес.Всё на нем.Я дома с ребёнком,пока в декрете.Выхожу на работу со следующей недели.3 дня назад произошёл конфликт.У него были проблемы на работе.Он сказал что уйдёт к нашему общему другу и поживёт там неделю,чтобы все решить и заработать денег.Я сначала показала истерику,потом отпустила и старалась его не трогать.Всегда писал он мне первым,тема только одна,писал про работу,делился,я отвечала ему нормально,за отношения ничего не говорила.А сегодня я начала разговор и он начал раздражаться.Говорит,прийду в конце недели,мне нужна рабочая обстановка.Спросила прямо,может у него кто-то есть и я готова его отпустить.Он говорит никого нет.Он влюблён в свою работу и очень ей озабочен.Подскажите пожалуйста,как мне себя вести,что делать в такой ситуации,помогите 😭Хочу спасти семью,но не знаю,что делать.Сейчас стараюсь заниматься собой,отвлекаться,но накрывает.
Принятый ответ
Валерия, здравствуйте.
А можно прояснить.
От чего спасать нужно семью?
Муж требует развода или я что-то пропустила/не поняла?
Где сейчас муж?
Что вас конкретно расстраивает?
Что муж любит работу?
Ольга, пока не требует.Но мне кажется он очень холодно относится.Уходит вот так на неделю.Как мне себя вести по отношению к нему?Просто сделать вид,что всё хорошо?Истерить я не собираюсь,я просто хочу понять,нормально ли это вообще??♀️
Ольга, муж у друга живёт,это 100%,мне рассказывают.
Ну, для каждой семьи свое"нормально".
Тут нужно смотреть, как вам.
Поговорите с мужем, что вам не нравится такое проживание отдельное.
Предложите создать вместе рабочую обстановку дома.
Ну, и можно поинтересоваться, он теперь всегда рабочую обстановку у друга искать будет?
Только не обвиняйте мужа, а говорите через я сообщения, что вы чувствуете, когда он вот так уходит
А вы сами были у этого друга?
Ольга, говорила.Скорее всего он устал от моих претензий и ушёл.Если бы не ссоры,не ушёл бы.Он фото присылал,друга знаю хорошо
Валерия, смотрите, мне как видится ситуация:
Чтобы исправить то, что начало происходить, нужно выяснить причину.
А причину ухода знает только муж.
Мы с вами только предполагаем, опять же это не достоверно.
Все таки рекомендую поговорить мужа и получить конкретный ответ о причинах ухода.
И так же нужно спросить, что нужно изменить, чтобы он вернулся.
Есть возможность с мужем поговорить?
Ольга, Мы общались сегодня.Он пояснил.Сказал,что устал от ругани,сейчас он восстанавливает работу и придёт к концу недели,если бы мы не ругались,он бы не ушёл.
Ольга, Он сказал что не уходит от меня,а это нужно для работы,я его спросила,если хочешь разойдёмся,а то мало ли там у тебя есть кто-то.Он категорически говорит что точно нет,что занимается работой и весь день стоит сам на точке,общается с клиентами и устаёт
Валерия, ну и отлично.
А что сейчас ещё что-то беспокоит? После того, как муж сказал, что вернётся, домой?
Ольга, Да.Беспокоит то,что я его не волную,он не скучает,вот так отдаляется.Я конечно понимаю,что мужчины не умеют так чувствовать.Он один принимает такие решения,и это меня пугает
Почему вы решили, что он не скучает?
Судя по описанию, он сосредоточен на работе. На нем сейчас ответственность за содержание вас и ребёнка.
Безусловно, то, что один принимает решение - это вызывает беспокойство.
А как в целом у вас до этого обсуждение складывалось в семье?
Как давно вы в браке?
Сколько лет ребёнку?
Принятый ответ
Здравствуйте! А с чем связана деятельность мужа, что он ищет покой и рабочую атмосферу?
Марина, здравствуйте.У него бизнес,он занимается окнами и дверьми.В последнее время у него мало клиентов и нет договоров.Плюс переезд,ребёнка в сад надо,тоже деньги везде нужны.
Ему нужна тишина потому что он что-то считает, измеряет, ведёт телефонные переговоры с клиентами, что он делает вечером после работа?
Марина, у него собрание в 17:00-19:00,бывает и позже,очень много разговаривает со своими подчиненными,для него это прям важно.Потом всегда идёт домой и пишет планы в тетрадь,либо смотрит видео
Марина, он если что не пьющий,и друзей таковых тут нет.Есть вот один друг,но у него девушка есть.
То есть получается дома ему уединиться негде для переговоров?
Марина, у нас 2 комнаты.Но есть ребёнок.Но он ушёл не из-за этого,а из-за наших ссор,я не даю сосредоточиться на работе.У меня самый главный вопрос мучает,как мне себя вести в такой ситуации ??♀️Как общаться,отвечать
Марина, Вчера он хвалился весь день достижениями и говорил где он допустил ошибку в работе,делился вообщем.А я не знала как общаться.Он же ушёл
На Вас забота, быт, другие задачи, Вы более приземленно смотрите на вещи. Вам тяжело радоваться его победам? Создаётся впечатление, что его поведение больше похоже на поведение беззаботного человека, что у Вас есть ещё один старший ребенок. Какие обязанности возложены на мужа и что из этого он выполняет?
Принятый ответ
Здравствуйте, Валерия.
Я прочитала ваше сообщение и ответы специалистам. Похоже, уверения мужа в том, что у него нет никого на стороне и он не собирается с вами расставаться, вас не успокаивают. Также вы пишете, что у вас случаются ссоры и вы "показываете истерику".
Какие поводы для конфликтов обычно? И как выглядит ваша истерика? Каким образом муж вас унижает?
Анна, Он такой человек,я бы сказала холоднокровный.А я более чувствительна,люблю заботу,и он не любит заботиться.Он приходит с работы,я его накормлю ужином,и он включит телевизор и практически не общается,я можно сказать докапываюсь до него,это не вот сразу,а копится долго.Из-за работы он может быть грубым,ему становится всё равно на другие проблемы,тем более семейные.Сейчас меня волнует вопрос,как с ним общаться,как ему отвечать.Вчера весь день он сам выходил со мной на связь,он писал о работе,делился,с хорошим настроением был.
Анна, А сегодня весь день я держалась и не трогала его,чтобы оставить его в покое,раз он ушёл,то думала не буду вообще трогать его.Но вечером я начала разговор,без истерик,просто спросила,как быть дальше,он сказал что разберётся с работой и придёт к концу недели,хочет отдохнуть от ссор.Я ему предложила договориться и не ждать конца недели,я же не собираюсь ругаться.Он на своём стоит.Не знаю как и думать
Здравствуйте, Валерия. Похоже, есть глубинная разница в понимании любви и заботы: как хотите вы и как может он. Вероятно, в обратную сторону - то же самое: то, что необходимо ему, для вас - холодность и невнимание, повод заподозрить его в том, что он хочет уйти насовсем, тревожиться.
Вы спрашиваете, как сейчас с ним общаться. Но, судя по всему, именно сейчас он общаться так близко, как нужно вам, и не хочет. До конца недели, по его словам. Вы не готовы ждать, пока он уладит дела и вернется, и комфортнее себя будете чувствовать вообще разорвав отношения досрочно?
Принятый ответ
Здравствуйте дорогая Валерия. Нам женщинам всегда обидно когда муж перестает уделять нам внимание и посвящает ее работе, но уходить из дома чтобы пожить и создать рабочую атмосферу в другом месте, это конечно чересчур, я Вас прекрасно понимаю , тем более вы женщина, и с Вашим ребенком в декрете. Истерить не стОит конечно, но можете при удобном моменте объяснить что Вам это не совсем нравится и Вы бы хотели что то поменять , к примеру его обязательное возвращение к семье, а далее совместная работа над рабочей спокойной обстановкой... Как он это видит ? Действительно ли муж был готов к семье, Валерия? Сколько вы уже вместе?
Ксения, мы вместе 4 года.Я ему написала смс,что мы ждём его дома,давай мы вместе сделаем ему рабочую обстановку,пока он не прочитал.Я не знаю,мне кажется не готов.Он очень холоднокровный час по себе
Можете к нему позвонить если ничего не ответит. Объяснить что по взрослому дела решаются по другому, а не уходом для работы и что Вас такое положение дел не совсем устраивает . Либо сидеть и ждать пока наработается ...только здесь терпением нужно будет запастись и нервами, так как вы одна с ребенком ...
Ксения, К сожалению он вот такой.У него бизнес свой,и у него сейчас большие проблемы.Он ушёл не из-за того чтобы поработать,а потому что мы ругались,говорит и так проблемы на работе.Я вчера предложила поговорить и выяснить,спросила что у него в голове и если он хочет,мы могли бы вообще расстаться.Я же не знаю,может у него там другая.Он сказал нет никого,я сейчас говорит за ребят сам работаю,выхожу на точку и до поздно работаю с клиентами.Говорит не собирался уходить от меня и дал время,пожить подумать.
Ксения, Я конечно не готова к таким прохождениям,сказал в конце недели придёт и не против в субботу куда-нибудь вместе сходить.Не знаю что тут думать
Ксения, Я сама может где-то перегнала палку,при ссоре могу занизить его самооценку и он не выдержал.Может ему надоели мои эмоциональные качели.
Валерия,ругаетесь не ругаетесь . А бегством из дома даже если ссора произошла называется инфантильностью. К сожалению, бывает у мужчин. И это можно исправить , тем что вы в след раз при разговоре, не выясняете, а чётко обозначаете, что вы будто играете в игре в момент ссор, но в этой игре правила таковы, нет возможности уходить, работа это или ссора, а выясняете, либо уходит в другой уголок квартиры для того чтобы дать себе и Вам время успокоиться и переосмыслить ситуацию. Правила игры необходимо заполнить и тренировать скажем обоих. Как только начнёте договариваться, со временем не только ссоры должны урядиться, но и сам уход будет считаться лишним
Вы это делаете на эмоциях, а мы в свою очередь что знаем , что делать с тем когда нас переполняет и мы вот вот готовы взорваться и облить всем о чем думаем о человеке ...как с этим совладать ? Когда злость нарастает зажимаем кулаки и считаем от 10 до 0, эмоции утихают, при этом не даём сказать себе, а просто гасим эмоции , с постоянной тренировкой результат не оставит себя ждать . Также как спортсмены тренируют себя, по началу тяжело, потом входит в привычку
Ксения, Спасибо большое Вам !???
Валерия, обращайтесь !! Я рядом !
Принятый ответ
Валерия, здравствуйте! Тяжело жить с человеком, с которым нельзя открыто поговорить. Но многие мужчины избегают разговоров и выяснения отношений. Видимо Ваш муж один из них. На мой взгляд, если Вы хотите сохранить семью и остаться с мужем, нужно принять его таким какой он есть. И работать над собой. Выходить из роли жертвует. Перестать выслушивать его жалобы и проблемы на работу. Как только Вы измените свою позицию, поведение мужа так же начнёт меняться.
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Елена, Вы правы!Я росла без отца,и я не получаю от него того,что не получила от отца
Елена, То что веду себя как жертва,это точно.Как мне правильно поступить?Я его вчера позвала домой,предложила условия для работы сделать вместе,он сказал что любит меня и хочет до субботы все решить и прийти.Он категорически не соглашается со мной.Что мне ему написать?
Елена, Мне очень нужна ваша помощь?
Да, Валерия, Вы ждете от него, чтобы он заполнил своим внимание и ту пустоту, которая есть внутри Вас, НО, получается, что эмоционально Вы возлагаете на него неподъемный груз, что Вы иногда, как маленькая девочка, которая нуждается в Родителе рядом, а он реагирует именно на это, ожидая видеть рядом с собой не ребёнка, а партнёра, который будет помогать не только ему, но и семье в целом, возможно, он так реагирует именно на эту Вашу позицию. Пока дайте ему возможность работать, НО, стоит проанализировать то, как именно Вы строите отношения, чтобы увидеть что Вы можете начать менять, чтобы отношения оздоравливались и закрывать в себе потребность в близости, в любви. Маленькая девочка внутри Вас ждет внимания, НО...не от мужа, не от других людей, а от Вас...
Елена, Дело в том,что я росла без мамы и папы.Наверно это так повлияло на мой внутренний мир
Елена, Здравствуйте
Здравствуйте, Валерия, да, внутри Вас потребность в заботе, во внимании, в любви, так и осталась не реализована, и Вы ждали, когда будет рядом человек, чтобы эту потребность он смог заполнить, НО...в реальности не так...другие люде не смогут заполнить то, чего не смогли дать родители...поэтому Вам очень важно принять это
Здравствуйте.
Скажите6 пожалуйста , а почему рабочая обстановка вашему мужу нужно дома , ане на работе ? Он работает из дома ?
Почему вы считаете , что ему нужно, что бы вы с ним соглашались и не имели своего мнения? Он вам об этом говорил ?
Может быть ему нужно больше понимания, и принятия, поддержки в его проблемах ? Как обычно вы поддерживаете мужа ? Как он поддерживает вас ?
Обсуждали ли вы то, что раз вы женаты, то можете переживать разные периоды вместе, поддерживая друг друга, и нет необходимости отдалаяться?
Добрый день, Валерия!
А как именно Вас унижает муж?
Из-за чего Вы ругаетесь с мужем? Муж ушёл к другу из-за того, что Вы ругаетесь? Или он делает так периодически (уходит к другу)?
Вы написали, что Вам не уделят муж достаточно внимания. А как именно Вы хотели бы, чтобы Вам уделял муж внимание?
Наталья, Здравствуйте,он унижает только тогда,когда я его доведу.Когда я ничего не требую от него,у нас все хорошо.Ушёл он от того,что мы ругались с ним,и у него ещё проблемы на работе,сейчас он все восстанавливает
По какой причине Вы ругаетесь?
Что Вы хотите от мужа услышать во время ссоры?
Наталья, Поддержу,заботу хочу от него.Но понимаю,что на нем много отвественности,и на работе все от него зависят,ещё я дома с ребёнком.И когда начинаю обижаться,иногда я не контролирую себя и срываюсь
А какая именно поддержка Вам нужна? Вы говорили с мужем об этом?
Вы сейчас в декрете. Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остается мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя еще и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займетесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придет время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком. Если муж вообще не может помочь, то рассматривайте вариант с няней.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка. Поговорите с мужем. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями.
Не забывайте поддерживать мужа, хвалить его, замечайте его достижения и поступки.
Здравствуйте, Валерия!
Возможно вашему мужу действительно необходима спокойная обстановка для работы. Поговорите с ним о том как он видит как такую обстановку можно создать дома, чтобы он не уходил.
Объясните ему что вы чувствуете, когда он уходит.
Также можете объяснить ему, что вам больно и обидно от того , что он не проявляет к вам свои чувства, что вы бы хотели что бы он проявил себя в этом. Только не обвиняйте, а просто проинформируйте.
Тут можно искать точку компромисса
Здравствуйте, сложное время проходит ваша семья. Мужу, похоже, поддержка сейчас нужнее, чем претензии. Хочется что то советовать, но не поможет. Тут только вы двое сможете понять как вам быть. Лучший способ "не грызть мужа" И "свою кукуху сохранить"- заняться собой. Что вам нравится делать? Чем можете приятным занять себя? Нет, не надо полностью игнорировать мужа, тем более он делится с вами, ищет в вас поддержку. Но дайте себе сейчас ресурсы- полюбите в первую очередь себя.
Похожие вопросы по теме
- 4 часа назад9 ответов
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа